Erros no Windows

Oi pessoal, prazer meu nome é Dante Infante. Post de hoje, segue alguns erros rotineiros que deveriam existir no windows.

Momentos por Samara Lilith

O momento no qual estamos juntos, é interminável... Nossos corpos estão tão unidos, já posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro... Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás... Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer... Um calor enorme parece que nos faz desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar mais colados um ao outro. E quando não aguentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos: “Estação Carioca, desembarque pelo lado direito."

...

Os carros de policia pelo mundo

Oi pessoal! Eu, Dante Infante, mais uma vez. Tô começando a gostar desse negócio de post.^^ O de hoje vou mostrar pra vocês carros de polícia de alguns países. Agora solto o desafio. Qual deles é o carro de policia do Brasil ? Essa é dificil...








Não falei que era dificil ? :b
Pobreza é uma merda mesmo...
Até a próxima.

Os 20 Beneficios de ser Fudido

Essa semana estava conversando com um amigo, e ele me contava do fato de nunca ter grana pra poder se divertir, já que só anda fudido. Ele até disse que um dia escreveria um livro sobre “os beneficios de ser fudido”. Então pensei rápido... O livro vai demorar pra ser escrito, então escreve um post no meu blog. Ele adorou a idéia. E eis o nosso mais novo colunista, deste blog maravilhoso de humor acidental, Dante...

- Oi! Desculpe interromper, mas... humor “acidental” ?!!

- Aham, acidental. É que eu e Nicky, caímos quando crianças e batemos com a cabeça no meio fio da calçada, “acidente”. Hoje, fazemos esse humor acidental.

- O_õ

- Ahh!! Dante, não queira entender nada do que se passa nesse blog, temos um raciocino nada logico... Alias, você me interrompeu ò.ó

- ^^'

- Já que abriu a boca, vai em frente, agora é com você...

- Hah? Agora? Mas já? Eu não estava preparado... -.-'

Oi pessoal! Bom, continuando o que a Samara dizia. Eu sempre tô fudido mesmo, já assumi isso a tempos, é impossível fugir da realidade. Um dia, estava no bar com uns amigos, e um deles chegou reclamando do cunhado, depois de alguns minutos de conversa, todos concordaram – Odeio pobre! - ao verem minha cara depois que falaram isso, um deles corrigiu. - Eu odeio pobre, menos você Dante.

Então, com o apoio incondicional de meus amigos, e essa oportunidade que a Sam me ofereceu, eu, Dante Infante, estou aqui para dividir com vocês, Os 20 Beneficios de ser Fudido.

1 - Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles.

2 - As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil.

3 - Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer.

4 - Você não tem problemas sexuais, pois raramente vai pra cama, a não ser para dormir.

5 - Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior.

6 - Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI.

7 - Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc... Como é bom morar com a avó.

8 - O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua.

9 - Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone.

10 - Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel.

11 - Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local.

12 – Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta.

13 - Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento.

14 - Por estar sempre de “dieta”, você não engorda.

15 - Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você.

16 - Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo.

17 - Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa.

18 - Você acerta na quina, só não fica milionário.

19 - Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher.

20 - Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Espero que eu tenha ajudado, vocês fudidos com este post. Quem sabe não venham outros por aí.

Este foi mais um post do seu blog de humor favorito DasCapeta, com apoio cultural da União dos Cornos Anônimos de São Paulo. Até mais.

- Ei! Espera um pouco!

- O que foi Sam?

- Aqui é proibido fazer jabá desse tipo. Afinal, nós temos nossos patrocinadores.

- Que jabá?

- Esse do apoio cultural. Você não pode fazer propaganda da União dos Cornos Anônimos, já que é sócio de lá.

- O nome é União dos Cornos Anônimos... A-NÔ-NI-MOS...

- Ops!

- ¬¬'

...

Gorda (Nicolly) no Ônibus

Um belo dia Joãozinho chega à escola com um olho roxo:
- Mas o que aconteceu Joãozinho? Por que você está com o olho roxo?Pergunta a professora.
- Ah professora, é que hoje eu estava no ônibus e tinha uma gorda Nicolly do meu lado, quando ela se levantou eu notei que sua saia estava toda enfiada no rabo, pra livrar ela daquele incômodo eu fui lá e tirei...Aí ela me deu um soco no olho.
No dia seguinte Joãozinho aparece com o outro olho roxo.
- E o que aconteceu dessa vez Joãozinho?
- Ah professora, é que eu vi aquela gorda Nicolly de novo no ônibus, mas quando ela se levantou a saia estava enfiada...
- E você tirou????
- Não, um menino na minha frente tirou, aí como eu sabia que ela não gostava, fui lá e coloquei de volta!

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…

Mais uma tradução Simultânea

Tradução da Música "You shook me all night long – ACDC".
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Cara, falta do que fazer é uma merda.
Por Nicolly Fuzil.
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Cadê Nicolly Fuzil?

A falta de tempo não tem me ajudado a escrever com frequência para o blog, e também não me deixou notar algo importantíssimo: Cadê Nicolly? Já são duas semanas sem vê-la. Gente, ela sumiu!!
Será que foi tragada pela terra? Não, acho impossível. Se fosse o caso, estaríamos sofrendo terríveis terremotos.
Com essas ondas de chuva, que assolaram o Rio de Janeiro, fico pensando... Será que a chuva levou a Nicky pro mar? Humm... Pensando melhor, creio que isso também seja impossível, afinal se ocorre algo do tipo, teríamos noticias dela encalhada na praia.
Será que foi abduzida? Humm... Também não. Se Nicky fosse abduzida, o mundo inteiro saberia do enorme desastre aéreo, já que a nave espacial cairia com o peso.
Mas afinal, o que aconteceu com a outra capetinha, Nicolly Fuzil? Vocês a viram? Acho que vou ter que colocar ela na lista de achados e perdidos.
Não queria admitir, mas ela faz falta -.-
Aff! O nome do blog é DasCapeta, no plural, se eu ficar aqui sozinha não tem graça...
Adere você também a campanha nacional: Cadê Nicolly Fuzil?
Aceitamos doações ^^

Campanha Cadê Nicolly Fuzil?
Com patrocínio: Motel Metel – Onde o nome já diz tudo!


Este foi um artigo desesperado de Sam Lilith.

Indagações de uma Colunista Parte II

Olá Povo! Mais uma vez eu (Samara Lilith), venho aqui indagar coisas que os pais dizem aos filhos sem saberem o prejuízo que estão causando as mentes indefesas de suas crianças. No post de hoje, o assunto abordado sera historias infantis, que na verdade são estradas de traumas com suas mensagens subliminares, e se der espaço tentarei me lembrar de algumas cantigas de roda. ^^

Indagações de uma Colunista. Oferecimento: Chinelos Pé na Bunda – Participando ativamente da educação dos seus filhos.

Um clássico, Branca de Neve e os 7 anões. História que muitos pais contam para os filhos antes de dormir. Viu o perigo? Antes do pobre ser ir dormir.
Começamos pela madrastra má, uma bruxa má casada com o pai de Branca, todo mundo vendo que ela era má menos o marido (como sempre corno é o último a saber). Só no começo da historia temos inveja, a bruxa tem inveja por Branca ser mais bela, temos também intrigas e armações, quando a bruxa velha resolve matar a enteada. (Olha isso!! Isso é algo pra se contar a uma criança?) Continuando, aí a madrasta chama o caçador para matar Branca, e ainda trazer seu coração pra ela comer. ( Que horrooor!!! Depois proibem a criança de assistir Drangon Ball Z, porque é violento! Aff...) A bruxa má tem como ajudante e comparsa o caçador (cá entre nós, tenho certeza que a bruxa e o caçador são amantes ò.ó Certeza!) Enfim, aí entra a parte “Óh, ele ao menos teve piedade” , já que ele não mata Branca, deixa ela fugir, porém ele precisava levar um coração pra infeliz lá comer. O que ele faz? Mata um cervo e arranca seu coração, e entrega para bruxa velha no lugar do coração de Branca, no qual ela come com satisfação (ECA). Mas olhe, ele matou um animal inocente, matou só pra arrancar-lhe o coração, ele nem aproveitou o resto do pobre cervo, e não conta na historia se era temporada de caça (duvido que era temporada), ele matou o inocente animal só pelo coração e deixou o resto lá. Onde está o IBAMA que não vê isso!??!
Preciso mesmo continuar a historia? Ok! Ao andar sozinha pela floresta ela encontra uma pequena casa e se aconchega por lá. Crime!! Invasão de propriedade!! Absurdo! E o pior, devora a comida que tem na casa e tem a cara de pau de dormir. Olha o que vocês contam para seus filhos. A guria entra em casa alheia, sem autorização, mexe nas coisas e ainda dorme. Tá bom! Ela estava faminta, cansada e com medo da bruxa madrasta, porém, olha o perigo maior que ela sofreu, entrou na casa de desconhecidos e não se preocupou com sua segurança (vou deixar essa parte sem comentários).
Pulando um bom pedaço, ela mora numa casa com 7 homens, tirem o fato de serem anões, porque anão também é homem (e consta a lenda, que nem tudo neles é pequeno O_o). Os 7 vivem isolados numa floresta, não recebem visita de mais ninguém, passam o dia inteiro no garimpo, e aí aparece uma linda mulher na casa deles... (...orgia seria uma ótima palavra?? eerrr...) Ai depois de um tempaço, com a Branca passando, cozinhando, lavando, tudo pra 7 homens, ela recebe a visita de uma “boa” senhora ,e aceita a maçã que a velha oferece. Ahhhhh! Pra mim chega! Todo aquele tempo na casa e nunca apareceu niguém, aí quando aparece, é uma velha oferendo maçãs, faz o favor. E ela aceita!! Essa parte é interessante, ensina as crianças a não pegar nada de desconhecidos. (É por isso que eu nunca mais consegui doces em São Cosme e Damião, ninguém oferece mais porque as crianças não aceitam -.-')
Pulando mais um trecho, aí temos ela dormindo profundamente e acorda com o beijo de um príncipe... É melhor parar por aqui, já deu pra mim.

Não vou mais falar de historias infantis, pois o que não faltam são historias traumatizantes, com rios de mensagens subliminares, que não passam de complô para destruir a mente em crescimento das frágeis crianças. Não se iludam! Todas as historias que vocês contam para seus filhos são traumatizantes. Rei Leão, Cinderela, Rapunzel, Pequena Sereia. Ahhh... Vocês não vão querer que eu fale da pequena sereia.
Mãe! É! Você mãe que está lendo este post, se sua filha quer uma festa de aniversário com o tema das Princesas da Disney , não deixe, troque de tema, o Smilinguido é muito bom! ^^'

Como prometido, agora é a vez das cantigas de roda.

“Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu, Dona Chica e blablabla...”
Todos conhecem essa música, mas não conhecem o perigo embutido, uma crueldade sem tamanho, pronta pra denegrir a infância de qualquer criancinha. Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu... isso é algo profundamente deprimente, surreal. Era pro gato ter morrido? Até dona chica ficou admirada pelo pobre gato ter ficado vivo. Atirei o pau no gato, o gato pode ter até sobrevido, mas com certeza perdeu umas 5 vidas nessa. E as crianças cantam felizes, enquanto ficam rodando de mãos dadas, não duvido que os pais fiquem bem pelo filho estar brincando de roda, ao invés de ficar no computador... Mas uma coisa que vocês não sabem, ou até já se esqueceram, aquelas vezes que vocês atiram pedras nos gatos ou até mesmo amarraram bombinha de são joão no rabo deles quando crianças, foram frutos dessa, até então, inocente cantiga de roda. Pergunto novamente, cadê o IBAMA??
“Escravos de Jó jogavam caxangá / Tira, bota, deixa o Zé Pereira entrar / Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue za.”
Hum... pode até conter muita maldade em minha mente, mas isso está muito na cara. Tira, bota, deixa o zé entrar... (Nem vêm, agora que eu disse vocês também pensaram o mesmo) Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue za... (kkkk, Eu juro, não vou comentar nada, deixo essa na imaginação de cada um).

E todos sabem que existem inúmeras cantigas, mas eu não vou gastar o meu precioso dia fuxicando no Google. Agora que pegaram o ritmo, as outras são com vocês.

Esse foi mais um post enlouquecedor da coluna Indagações de uma Colunista por Samara Lilith.
Bye povo! Até o próximo artigo! Se vocês sobreviverem a esse. ^^

Indagações de uma Colunista Parte I

Olá mais uma vez! Samara ao seu dispor.

Domingo passado foi pascoa, e infelizmente não postei nada neste dia, até porque estava ocupada demais comendo chocolate, e não iria gostar de sujar o teclado, seria um desperdício. Estava a toa em casa (como sempre) resolvi ligar a TV, passava o programa do Gugu, com o quadro lendas urbanas (que por sinal achei um ó). Fiquei vendo aquela lenda urbana tosca sobre um acampamento, não me prendi a detalhes, e com alguns minutos minha imaginação rolou solta, logo, delirei (acho que foi o excesso de chocolate 70% açúcar). Com o delírio, fiquei me lembrando das lendas que os pais contam, só para as criancinhas ficarem comportadas. Não me limitei só com as lendas, mas com toda história boba que é passada de pai pra filho. Começando justo com a pascoa, com a velha historia do coelhinho que trás ovos de chocolate. Pois então, com essa idéia na cabeça resolvi analisar tais casos, lendas, ou qualquer outro nome que tenham, que nossos pais amam contar. Ou será que eles contam só porque não têm algo melhor pra dizer?

E aqui começa, as indagações de sua colunista. ^^

“Coelhinho da pascoa que trazes pra mim”. É de praxe dizer que o coelhinho trás ovos de chocolate, só que para ganhar a criança precisa ser comportada. Ok! Mas qual a origem da historia? Por que os pais não contam a origem da lenda do coelho, afinal, uma coisa todo mundo tem que concordar coelho com ovos e ainda de chocolates... eerrrr... Nas escolas enfeitam as crianças como coelhos, eu já fui pintada na época da creche, mas quem disse que a professora contou por que o coelho é símbolo da pascoa. Isso é algo que as crianças simplesmente engolem junto com o chocolate. O importante é a criancinha comportada.

No mesmo patamar está o Papai Noel. Não! Eu não tenho nada contra Papai Noel e coelho da pascoa! Mas dizer pra criança, para se comportar o ano todo, senão o papai noel não vêm pra deixar presente, isso têm cheiro de chantagem. Opa! Melhor deixar o bom velhinho quieto ( quero garantir meu presente esse ano) Mas admitam, muitos pais não conhecem a origem do Noel, simplesmente ele vêm deixa o presente na noite de natal pra todas as crianças comportadas do mundo. Tá bom!

Isso são historias simples, coisas bobas, e as outras lendas que origens têm ? As velhas lendas que servem pra amedrontar. Não vou aprofundar, mas quem nunca ouviu quando pequeno, a lenda do homem que levava crianças desobedientes?

Quem já assistiu Chaves, já ouviu falar do “homem do saco”. O homem do saco vem com seu saco de pano atrás das crianças desobedientes. Ok! É valido criar uma historia assim pra fazer seu filho ficar comportado, porém, isso pode criar um trauma, a criança pode não querer sair mais de casa, pois o homem do saco pode pegar. Algo interessante, como alguém carrega uma criança no saco e ninguém vê? O saco em questão, seria de pano mesmo? Mas, quando começou isso? Quem espalhou a lenda? Agora o mais importante, o que o homem do saco faz com as crianças quando as levam? Será que ele as vendem? Ou será que faz mingau?

Agora entra outra lenda, “o lobo mal, que pega criancinhas pra fazer mingau”. Será que o homem do saco e o lobo mal são as mesmas “pessoas”? Melhor! Será que o homem do saco é dono do lobo mal, e ele o treinou pra pegar criancinhas pro seu mingau? Mistérios... De uma coisa sei, vai que uma criança resolve parar de tomar leite, só porque se lembra do lobo mal fazendo mingau, as indústrias de lactíneos não devem gostar dessa lenda.

Fugindo de lendas que servem pra deixar os pequenos comportados, vamos as cantigas de ninar, que no fundo servem pra traumatizar crianças. Sim! Cantigas de ninar são traumatizantes. Vejamos!

“Boi boi boi, boi da cara preta, pega esse menino que tem medo de careta”. Caramba, qual criança não tem medo de uma cara feia, que nem precisa ser careta? Nossa... Aí o menino fica com aquilo na cabeça, não dorme, porque o boi da cara preta pode aparecer, e ainda pior, a própria mãe que chamou o bicho pra vim pegar!!! (Gente, eu juro, tenho medo de vaca até hoje, não chego perto de uma vaca ou boi nem que me paguem).

“Dorme neném do meu coração, papai foi pra roça, mamãe não foi não. Bicho papão sai de cima do telhado... e blablabla”. Não me lembro do resto da cantiga, mas só essa parte traumatiza mais que o Jason, olhe a primeira parte “... papai foi pra roça, mamãe não foi não”. Moramos na cidade e papai foi pra roça? Por quê? Não tinha trabalho aqui pra ele? Outro ângulo: Papai foi pra roça? Sempre disseram que ele era pedreiro! Papai não é advogado!? Então por que ele foi pra roça? Mais outro ângulo, o dos filhos das mães solteiras: Papai foi pra roça? Mas até então me disseram que eu não tinha pai e agora ele tá na roça! Por que o vagabundo não vêm me registrar, só fica na bendita roça? (O que foi? Eu não disse que estava delirando, ainda deve ser o efeito dos chocolates que comi).

Voltemos a cantiga, segunda parte “ Bicho papão sai de cima do telhado.” Me respondem, que criança ficaria bem no berço sabendo que o pai tá longe pra cacete, lá na roça, enquanto a mãe e ele tão a mercê do bicho papão?!!? A mãe sozinha vai encarar o bicho papão, caso ele desça do telhado?

Depois os pais reclamam que os filhos são anti-sociais, uma criança crescendo ouvindo isso, como será quando adolescente?

Agora uma cantiga que minha mãe cantava muito pra mim: “Quem quer casar com a Dona Baratinha? É bonitinha têm fitinha no cabelo. E têm muito dinheiro no cofrinho e gosta muito de dançar o tcha tcha tcha.” Eu sei... cantiga das antigas, e meu irmão cantou muito pros filhos. Mas aprofunde na canção. Casar com Dona Baratinha, crescemos com nossa mãe matando baratas, dizem que são bichos nojentos e asquerosos, então matam. Por que matou a barata?? Ela poderia ter sido Dona Baratinha!! Pobre dela, morreu antes de se casar. Ei! Essa barata não tem fitinha no cabelo, baratas tem cabelo? Mãe você mato a barata!! E se essa barata fosse o noivo da dona baratinha? Dona baratinha tá viúva! Se baratas são bichos tão nojentos assim, por que ela tem uma musiquinha só dela? Vão por mim, uma criança pode ficar confusa com isso.

Segunda parte da canção: “E têm muito dinheiro no cofrinho”. Pera aí! Uma barata pra arrumar casamento tem que ser rica? Como ela conseguiu tanto dinheiro? Dona Barata tá tão desesperada pra casar, que tem que dizer sobre seu dinheiro? Se ela arrumar alguém, será um interesseiro? Absurdo! Não Dona Barata não se case com Seu Ratão, ele tá de olho na sua grana.

Aí eu digo, quando uma guria resolve dar o golpe da barriga pra se dar bem na vida, ninguém pode reclamar, afinal, dona baratinha pra se casar deve que anunciar que era rica.

E o pior de tudo, quando essas crianças crescem descobrem que era tudo invenção, e quando estas tem filhos, cantam as mesma cantigas traumatizantes, contam a mesmas histórias fantasiosas de coelho com ovos de chocolates e homem de vermelho descendo por chaminés. Moramos no Brasil aqui não usamos chaminés, como o Papai Noel faz então?

Pais com filhos nerds, não passam por isso, foi o meu caso. Quando eu era criança, fiz muitos coleguinhas chorarem, só por que eu dizia que papai noel não existia, nem coelhinho da pascoa. Até a professora veio falar com minha mãe sobre o caso, mamãe olhou na cara dela e respondeu “E daí? Não existe mesmo!” Detalhe, muitas mães e suas crianças estavam próximas, quando minha mãe falou isso. Nem preciso dizer que fui uma criança que não tinha amiguinhos na escolinha. XD

Sabem de uma coisa... Vou ficar por aqui, esse assunto já rendeu demais.

E você, conhece mais alguma lenda ou cantiga de ninar traumatizante? Se conhece, pode começar a mandar seu comentário. Ahh... Tá com vergonha de dizer que foi uma criança traumatizada? KKK ... Já tô rindo.

Papo de Cumadres

E aí povo?! Beleza?
Estamos aqui juntas, unidas, Samara Lilith & Nicolly Fuzil (suas colunistas favoritas) para mais um post emocionante, com este abrimos a coluna Papo de Cumadres. Onde falaremos das fofocas dos artistas (ou achou que a gente ia falar de coisa séria?).
E como sempre, pausa pros patrocinadores:

“Funerária Já Vai Tarde: Se sua sogra é uma jóia nós temos a caixinha. E comprando um caixão pra sua sogra até o dia de São Nunca, levará grátis mais um caixão para língua.”

- Agora é com você Nicolly, conte-nos uma notícia bombástica.
- Ah, com certeza. E aí pessoal! Para começar nossa coluna tenho uma notícia triste, pois morreu um ator muito querido.
- Sério?!? O.o
- Sim!
- Quem morreu? Fala logo!
- Morreu o ator Petkovic, de câncer, ele já vinha lutando contra a doença a um bom tempo e...
- Pera aííí! Morreu quem ?
- O ator Petkovic.
- Mas Petkovic não é jogador do Vasco?
- Que Vasco o quê. Petkovic, aquele ator que fez Dancing Days.
- Hã?
- Tu nunca sabe de nada, Sam.
- Pelo que sei, Petkovic é jogador do Vasco, casado com a Débora Seco.
- Tu tá loka! Petkovic, o ator que fez Ghost - Do outro lado da vida.
- Putz! -.-'
- Enfim, muito triste essa notícia eu sei, mas...
- Ele morreu quando?
- Ano passado, eu acho.
- Nicolly, tu tá contando sobre a morte de um cara que morreu a um ano?
- Dãããã.... Como eu ia falar da morte dele antes, se só criamos o blog esse mês? Ahn, não! Lembrei! É Patrick Swayze.
- Depois dessa, eu fecho o post.

Bom povo, essa foi mais uma loucura do seu Blog querido. Até a próxima.

- Como você fecha o post assim? Eu nem terminei a notícia.
- Não se preocupa, acho que todos já sabem da sua “notícia bombástica”. Mas pelo menos já sei do que precisamos.
- E do que precisamos?
- De um comentarista esportivo.

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Eu, Nicolly Fuzil, no banheiro

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Eu estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-me no espelho, quando de repente chegou uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto eu, gorda, observava essa escultural criação divina, ela se olhou no espelho e disse:
- “Obrigada Herbalife”.
Eu, como sempre gorda, fiquei paralisada com o lápis labial na boca, enquanto a via sair.
Continuei o que fazia e segui pintando-me, quando de repente entrou uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olhou no espelho de cima baixo e disse:
- “Obrigada Coscarque”.
Eu, fiquei paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vi sair a tremenda loira. Continuei minha maquiagem e segui pintando-me quando logo entrou uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olhou no espelho, observou o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e disse:
- “Obrigada Diet Shake”.
Eu, Nicolly Fuzil, gorda, e já puta da vida, termino de me pintar, me preparo para sair me olho no espelho de cima embaixo e digo:
- “VAI SE FUDER, Mc Donald’s!”
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Auto Ajuda

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Bem vindos a mais um post de DasCapeta, o blog que não é mais deprimente porque existe a seleção da argentina.

Com patrocínio dos nossos patrocinadores, patrocinando mais uma loucura:

“- Chinelos Pé na Bunda : nos preocupamos com a educação dos seus filhos.”

“- Pediatra Dr. Manuel : cuidando da saúde dos seus pés.”

Ontem conversando com uma amiga, ela me perguntou como se dá um fora em alguém sem machucar... Não existe essa, todo toco machuca, só a palavra toco já machuca. Seja sempre sincero, por mais que algo assim possa machucar o outro... Claro que é sempre bom ter alguém babando pela gente, nos bajulando 24 horas por dia, alimentando nosso ego. (Que vocês tão olhando? O nome do blog é DasCapeta, queriam que fosse boazinha sempre?)

Lembrando dessa conversa, achei que seria interessante ajudar pessoas no mesmo pé de dificuldade de minha amiga. Então, o blog está aberto para ajudar o próximo em questões sentimentais.

Aqui não temos preconceitos, seja qual for a sua "dificulidade", nós ajudamos! Pode pedir ajuda sobre o que quiser: se você é homem e quer ajuda com garotas ou garotos (lalala), se você é mulher e quer ajuda com homens ou outras mulheres (hehe), aqui você encontra a solução, e não fazemos devolução. É só entrar em contato conosco pelo email : dascapeta@hotmail.com , e nos contar sua história triste, a pior será postada aqui com a respectiva análise para ajuda. Yeah!

Levo toco? Quer dar um toco? Não sabe o que se passa na cabeça das mulheres? O seus “pobremas acabaram-se”. Está no ar o Blog DasCapeta, aqui não falamos só de humor barato, mas também falamos de sexo ops, amor. ^^'

Bom, preciso ir. Esse foi mais um artigo de auto ajuda escrito por sua colunista Samara Lilith, também conhecida pelas salas de bate papo como Corkhy, sou uma mulher de varias personalidades. (É eu entro em sala de bate papo, qual o problema? ò.ó )

Agora que me dei conta... Cadê a Nicolly? Nicolly não era pra você escrever nesse artigo também? Nicolly?!!! O_o

Nicolly é igual telefone ocupado, você pergunta e só escuta ecoar TUTUTU.

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Bom povo, até mais.

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Eiii, falta a minha opinião!

Aqui estou eu, Nicolly Fuzil, e penso da mesma forma, vamos lhe ajudar com os tocos, claro, não seremos hipócritas, vamos rir pra caramba dos tocos dados e levados por você leitor (ops!) então, é o seguinte, poste aqui o seu e deixe que nos encarregamos de lhe ajudar (depois de rir pra cacete, é claro!). Desculpe, não deu pra aguentar. Beijinhos DaCapetinha Nicolly Fuzil.
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Tradução Simultânea: "Never gonna give up"

O blog DasCapeta tem o orgulho de apresentar a produção do vídeo e tradução simultânea da música "Never gonna give up - Agora, o que é que há?" para você, com patrocínio dos nossos patrocinadores, que estão patrocinando essa nossa idéia:

"- Funerária "Vai Tarde", esperando que você morra pra gente lucrar!"
"- Copacabana Beach - O hotel onde a cama é de areia, o céu é de estrelas e você só gasta dinheiro com a prostituta."
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Se gostaram comentem!
Vocês querem a tradução de alguma música e o google não tá achando? (coisa estranha!)
Então peça a tradução da sua música predileta aqui!

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Sejam bem vindos!

"O blog Dascapeta tem o intuito de passar um conceito humorístico e..."
- Ô Nicolly, isso é um blog de humor e pronto! Pra que falar dificil??
- Falar difícil, Samara? Ô tosperice do cão! Um blog humorístico quer dizer o mesmo que "...um blog de humor", ô coisa!
-Então por que não disse logo?
"...Bom continuando, um conceito humorístico aplicado as equações diárias de uma vida normal com divertidos contos e..."
-Ô Nicolly, "conceito aplicado" você tá parecendo professora de matemática. "Contos divertidos" ? Fala logo piadas pro povo entender. Pobre querendo ser inteligente é phodda ( ph de farmácia e dois d de toddy).
- E pobre que gosta de ser pobre não consegue deixar de colocar "ph" e "dois d" nas coisas... igual nomes de filhos... "Sthephanny Gabryelly da Silva", PQP! Pobre é uma desgraça infame.
-Hahaha... Você não tava falando do blog?
- E você deixou eu terminar por acaso?
- Chegaaa!!! Vocês ja tiveram uma ideia da merda que isso vai ser...
- Mas vai ser uma merda boa, pois passamos fome, mas compramos perfume Georgio Armani e tomamos pra merda sair cheirosa!
- Já tá se defendendo? Eu não falei nada do seu cheiro... bem que a coisa aqui tava estranha.
-Ninguém mandou você abrir a boca!
- Eu só não mando você pra certo lugar, porque já estamos nele. Enfim...
"DasCapeta, o blog (é com "L" mesmo?) feito por mentes brilhantes para vocês cegos lerem. Com Nicolly Fuzil (eu!) e Samara Lilith (ela!)
-Ô... Eles tão vendo a gente, criatura?
-Eu pensei que estavam, afinal de contas essa televisão aqui... hum... né não?
-PQP!! Tchau até a próxima...

Ufa!
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