Chuck Norris na Era Digital

O mundo digital está disponível para todos (ou quase todos). Sendo assim eu não poderia deixar de falar do cara que inventou a internet, Chuck Norris. Post de hoje: Fatos sobre Chuck Norris em seu Momento Nerd.

1 - Chuck Norris tem uma internet de 100tb (terabytes).

2 - Chuck Norris tem um disquete de 500gb.

3 - Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo, incluindo os pornográficos.

4 - Você pesquisa no Google, o Google pesquisa no Chuck Norris.

5 - Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word, ele dá como certo.

6 - Chuck Norris faz download à 830,2 kbps na Internet Discada.

7 - Chuck Norris não usa mouse, ele move a setinha pelo olhar.

8 - Chuck Norris é o controlador de domínio;

9 - Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1062 a.c.

10 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0.

11 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta.

12 - Chuck Norris consegue invadir qualquer banco com o PAINT.

13 - Chuck Norris usa Windows, Linux, MAC OS X, em um laptop da Xuxa... em velocidade total.

14 - O erro 404 nunca aparece para Chuck Norris, Chuck Norris aparece para erro 404.

15 - O gabinete do computador do Chuck Norris não tem cooler (e não esquenta).

16 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete.

17 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Bloco de Notas.

18 - Chuck Norris faz impressão a laser numa impressora jato de tinta.

19 - Chuck Norris usa Photoshop CS5 em um computador de 128MB e não trava.

20 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 56 kbps e agora ele conecta a 100tb (na discada).

21 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar.

22 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel.

23 - Chuck Norris nunca recebeu um spam.

24 - Chuck Norris não usa anti-vírus. Quando um vírus infecta seu computador, Chuck Norris o encara com o olhar, o vírus pede desculpas e se auto deleta.

25 - Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.

26 - Chuck Norris acessa seu facebook por um celular, sem Wi-Fi.

27 - Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.

28 - Chuck Norris na verdade nem precisa de um modem, ou antena para acessar a internet, ele simplesmente bota um garfo na boca, e recebe e envia sinais de Wi-Fi por ele.

29 - Chuck Norris nunca sofreu lag em jogos on line.

30 - Chuck Norris mata todos os inimigos no Counter Strike usando uma faca.

31 - Chuck Norris edita fotos no Bloco de Notas.

32 - Chuck Norris tem um hd de 250 petabytes, ocupado pela metade.

33 - Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, CHUCKbyte.

34 - Chuck Norris sabe falar em códigos binários.

35 - Chuck Norris falando Gud Morninguin: 01011010101000010101010101010101010001010101001010

36 - Chuck Norris não precisa de teclado.

37 - Chuck Norris não deleta arquivos, ele os encara até saírem correndo de medo.

38 - A cada atualização de seu Windows 95, Chuck Norris ganha 10gb de espaço livre em seu HD.

39 - Chuck Norris NUNCA teve problemas com o Windows. Bill Gates não é louco de ter problemas com Chuck Norris.

40 - Chuck Norris tá cansado de ler seu nome nesta lista.

Esse foi a homenagem de DasCapeta ao pai da internet. ^^

...

As 20 verdades sobre a Mulher Melancia

As 20 verdades sobre a Mulher Melancia

1. A bunda da Mulher Melancia é tão grande que tem direito a 5 vagas no congresso.
2. Para depilar suas pernas, Mulher Melancia contrata uma empresa de jardinagem. São necessárias 2 pessoas, e o serviço fica pronto em uma semana.
3. As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da Mulher Melancia corriam o risco de incendiar a cidade.
4. Mulher Melancia nunca usou supositório. Nem a NASA teria tanta tecnologia e espaço físico para poder criar algo que servisse.
5. Mulher Melancia conseguiu lotar o Maracanã indo sozinha ao estádio.
6. Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
7. O Pão de Açúcar foi feito inspirado na visão da Mulher Melancia na praia de bruços. Infelizmente tiveram que reduzí-lo, usando uma escala de 1:1000.
8. As TVs de 52 polegadas foram criadas pra caber a Mulher Melancia inteira na tela.
9. O valor de um seguro pra bunda da Mulher Melancia é o equivalente a 3 vezes o PIB da Índia.
10. Separatistas já tentaram separar a bunda da Mulher Melancia do Brasil e criar um país independente. China e EUA tiveram que intervir, temendo pelo futuro da sua economia.
11. Mulher Melancia pulou de pára-quedas só uma vez na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais se recuperaram.
12. Preta Gil tem milhares de celulites. Já as celulites da Mulher Melancia tem milhares de Pretas Gil.
13. Chuck Norris saiu com a Mulher Melancia uma vez. Após o encontro, ele afirmou: “É muita areia para o meu caminhãozinho.”
14. Até os argentinos concordam que Mulher Melancia é muito melhor que Maradona.
15. O Airbus A380, tem capacidade para 555 passageiros, ou uma Mulher Melancia.
16. A cada calcinha fio-dental fabricada para a Mulher Melancia, 4 circos têm que fechar as portas por falta de lonas para o picadeiro.
17. Mulher Melancia está proibida de ir na China, pois para ela caber no país é necessário que 8000 chineses saiam.
18. Quando Mulher Melancia fotografou para Playboy, usaram dois computadores para retocar as imagens. A máquina travou, e até hoje a Intel está pesquisando um novo processador para a próxima vez que ela posar nua.
19. Mulher Melancia morava num dos prédios construídos pelo Sérgio Naya. Coincidentemente, o prédio desabou exatamente no instante em que ela comemorava um gol do seu time.
20. Se a máxima vale quanto pesa fosse real, Mulher Melancia teria levado Sílvio Santos à falência em apenas uma entrevista.



Existem mais verdades absolutas sobre a Mulher Melancia, porém não podemos publicar todas, ou faltaria espaço para os outros blogs.

Cuidado ao Escrever Bilhetes

Depois de muitos problemas causados por simples bilhetes, um gerente de RH, resolve por um fim nos maus-entendidos, entre as secretarias e os demais funcionários.

A seguir, o memorando escrito pelo gerente.

“Recomendação a todas as secretarias da empresa:

Ao solicitarem fotocópias através de bilhetes, façam de modo objetivo e com frases completas. A maioria dos bilhetes, têm causado alguns problemas em relação aos demais funcionários, provocando, inclusive, transtornos pessoais e familiares, quando que por acaso, esquecem os bilhetes recebidos nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, seguem abaixo, algumas dessas solicitações de fotocópias.”

“Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez... Please!”

“Joãozinho... Quero quatro rapinhas!”

“Felipe, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada!”

“Toninho, faz o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”

“Pedro, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai...”

“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!”

“Márcio, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“Felipe, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito pra que não fique nada de fora.”

“Pedro, será que dá pra entrar no meio, sem que ninguém perceba e fazer uma rapidinha?”

“Márcio, aquela não valeu... você faz de novo rapidinho?”

Como diz o velho ditado, “Quem não se comunica se trumbica!”

Ditados Modernos

Continuando com os ditados populares corrigidos e atualizados, hoje é a vez dos ditados modernos. Afinal estamos na era digital. ^-^


1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.



Passei boa parte da vida usufruindo do ditado 21. (tenso u_u' )

Bye Povo!

Corringindo Ditados Populares

Eu Samara Lilith, estou hoje aqui, para corrigir e atualizar alguns ditados populares.


1. É dando... que se engravida.
2. Quem ri por último... é loira.
3. Alegria de pobre... é impossível.
4. Gato escaldado... morre, cacete!!
5. Quem espera... fica de saco cheio.
6. Os últimos... serão desclassificados.
7. Há males que vêm... pra fuder com tudo de vez!
8. Se Maomé não vai à montanha... é porque ele prefere ir à praia.
9. A esperança... E a sogra são as últimas que morrem.
10. Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
11. Depois da tempestade... vem o Jornal Nacional mostrando os prejuízos.
12. Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.
13. Pau que nasce torto... mija no chão.
14. Quem com ferro fere... não sabe como dói.
15. Devagar... demora a chegar.
16. Em terra de cego, quem têm um olho... é caolho.
17. Quem vê cara... precisa ver o resto.


Até mais Povo! ^^

...

26 Ensinamento de Mãe

Todo mundo sabe que "ensinamento de mãe é para sempre". Em homenagem a elas, com vocês 26 ensinamentos, do muito que as mães passam para o filho (e muitas vezes nem assim aprende).

1 - Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

2 - Minha mãe me ensinou a retidão...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

3 - Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

4 - Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

5 - Minha mãe me ensinou o que é motivação...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

6 - Minha mãe me ensinou a contradição...
"FECHA A BOCA E COME!"

7 - Minha Mãe me ensinou sobre antecipação...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

8 - Minha Mãe me ensinou sobre paciência...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

9 - Minha Mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

10 - Minha Mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

11 - Minha Mãe me ensinou medicina...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

12 - Minha Mãe me ensinou sobre o reino animal...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

13 - Minha Mãe me ensinou sobre genética...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

14 - Minha Mãe me ensinou sobre minhas raízes...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

15 - Minha Mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE VOCÊ VAI ENTENDER."

16 - Minha Mãe me ensinou sobre justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

17 - Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

18 - Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó...
"SE RABISCAR DE NOVO EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

19 - Minha mãe me ensinou contorcionismo...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

20 - Minha mãe me ensinou determinação...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

21 - Minha mãe me ensinou habilidades como ventrílogo...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

22 - Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

23 - Minha mãe me ensinou a escutar...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

24 - Minha mãe me ensinou a ter gostos pelos estudos...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO VOCÊ JÁ SABE!..."

25 - Minha mãe me ajudou na coordenação motora...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

26 - Minha mãe me ensinou os números...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"


Obrigado Mãe, por tudo que me ensinou!

Eu não me perdi na vida, e ainda tenho um blog ^^

Erros de Propaganda

Sou designer, e como tal, fico indignada quando alguém é PAGO e faz merda. A seguir 14 (de muitos que encontrei) erros de photoshop em progaganda.


1 - Tenho certeza que só ele faz uma nota dessas. Ninguém toca como ele.


2 - Achamos a irmã do Kyle XY, ela é modelo fotográfica.


3 - O homem que serviu de inspiração para o desenho Fantástico Mundo de Bob. (ele pode pôr muita coisa na cabeça)


4 - Se você quer se tornar um mutante beba "Bledilait". Fiquem tranquilos, não contém gluten.


5 - Não percam na sessão da tarde "Meus dois pés esquerdos".

Por falar em sessão da tarde, percebi que muitos erros de photoshop são em encartes de filmes.

6 - "Olha! Encontrei um dos meus pés."


7 - Nah... nem vou comentar...


8 - ET...Casa...Telefone...


9 - Essa nem o Saci faz: Pular-Chutar-Sentar no ar. Só a mulher-minhoca pode fazer.


10 - "Táxi, Senhor?" "Não obrigado... Prefiro ir a pé."
"Táxi, Senhor?" "Sim, mas você abre a porta."


11 - Não tire o restooo!!!! tensooooo O_o


12 - tensooooo O_o ²


13 - A modelo foi brutalmente esmagada contra a parede.
"O quê? Não é modelo!?? Ahhh... Poltergeist também tomam banho!"


14 - "Dr. House, temos um caso raríssimo de siameses entre pai e filha" O_O'




Esses e mais absurdos vocês encontram Aqui

Bye Povo!

A Pizza - Micro-conto por Nicolly Fuzil

Lindsay estava ali parada diante de mim, terminando de saciar sua fome com a pizza tamanho família que comprei para ela. Engolindo a seco o último pedaço do disco alimentício, ela, então, encontra um pequeno tempo para me indagar:

- Que delícia! Que sabor é esse? É um tanto diferente. - perguntou-me lambendo os dedos.
Com a mais pura calma lhe respondi com um sorriso explícito na face:
- Carne humana! Matei seu pai e acabo de lhe servir em formato de pizza, querida!

...

Annoying Stuff

Hey...
Não sei por que me escolheram pra escrever aqui, já que escrevo terrivelmente mal, mas a idéia inicial é falar sobre coisas que não gosto, bom... eu vou começar falando sobre:

PESSOAS IRRITANTES
Eu realmente não sou muito sociável, não lido bem com pessoas e tenho pavor de até mesmo de passar perto de um grupo de gente. O que as vezes pode ser realmente muito irritante. Pessoas rindo de sua própria idiotice e falando alto como se todos ao redor tivessem que ouvir EVERY SINGLE WORD!!!!!
Pessoas atrás de você enquanto está no computador... parece que fazem de propósito (ou não) talvez elas apenas sejam curiosas, mas por favor... respeitem a privacidade alheia. Eu me sinto muito mal quando alguém está vendo o que faço, fico perdido e não sei o que fazer, não sei onde clicar, fico apenas dando voltas... esperando que a pessoa perceba que sua presença me incomoda e vá embora. Porém, existe aqueles que NUNCA vão embora, e as pessoas começam a ti chamar no msn ou bate-papo ou... whatever, e você gostaria de ver o que as pessoas querem, então você decide ir ver, e a pessoa que está ti observando a 30 minutos começa a LER o que você está escrevendo e o que a pessoa ti escreveu, isso é a maior falta de educação ever. É a completa violação da privacidade alheia, realmente não gosto, e se você pede pra ela pra sair, você passa a ser o mal educado. Irônico não?

Sim! Eu sou um chato anti-social, você deve me odiar, mas estou apenas colocando minha opinião sobre coisas que no fundo, ti irritam. Você pode não falar nada ou apenas relevar, com medo de ser taxado como chato, insuportável, resmungão...
Continuando esse texto inútil:

FUTEBOL
Assunto polêmico, mas o único fato que o torna polêmico é: pessoas não gostam de pessoas que não gostam de futebol. Se você é brasileiro, e não gosta de futebol, é visto como um antipatriota; existe o preconceito contra aqueles que não gostam do dito cujo. Particularmente, não gosto de futebol, pelo fato de ser extremamente BORING... Aí, agora, você me dá milhões de argumentos tentando mudar a minha maneira de pensar, o que geralmente as pessoas me dizem é: “Como pode ser chato?!! Você está em movimento constante e precisa pensar rápido para que... bla bla bla...” Você realmente está em movimento constante ao jogar futebol, mas essa movimentação constante na minha opinião, é desnecessária e supervalorizada, pensar rápido concordo que seja interessante, porém, qual o sentido de fazê-lo quando todos os seus pensamentos são sempre realizados com um único objetivo? (fazer o gol)
O que estou tentando dizer é: futebol = mesmice. Pessoas correndo atrás de uma bola de um lado para o outro, tentando fazer o tão valorizado gol, e isso se repete over and over and over and over again!!!!
“- Mas você diz isso, por nunca ter jogado, nem ter sentido a emoção de uma partida de futebol.”
Sim! Exatamente! Porém, eu nunca joguei uma partida de futebol pelo simples fato de NÃO GOSTAR DE FUTEBOL!! Não gosto do seu objetivo, do modo em que é realizado e principalmente da supremacia por trás do mesmo. Sinto em informa-lhes, mas, é a mesma coisa que acreditar em Big Brother, e agora os globonáticos de plantão vão cair em cima, me chingando por ter falado de Big Brother... mas, whatever!

PSEUDO-NERDS
As pessoas que não entendem o significado da palavra nerd, e acham que são nerds, apenas por terem notas boas ou uma nota alta num teste de QI realizado em um site fajuto da internet. A verdadeira inteligência está no que você pensa, no que acredita e no que és. Notas não ti definem! Pare de pensar ser superior apenas porque tirou uma nota melhor que a do seu colega, lhe garanto que ele pensa em coisas mais interessantes que você. Sua vida não é apenas a escola e o mundo não vai ser bom com você, apenas por ser um pseudo-nerd, a vida dos próprios nerds (aqueles inteligentes, que têm gostos peculiares, até mesmo considerado estranhos por leigos) já não é muito fácil, e ainda existe a discriminação... Então deixe de ser um freaking poser e vá definir seu caráter.

Não sei se entenderam o que eu quis dizer, mas, whatever de novo, no começo desse artigo, expliquei que não escrevo bem, se você leu até aqui é porque gostou, ou então, não tem nada mais para fazer!

Aqui é Don Kher, o novo colunista, um nerd antisocial, que odeia futebol e pessoas irritantes. E se não gostou de mim, nem do que eu disse, o problema é todo seu.

A mulher e o rio

Uma crônica de Samara Lilith.

Um dia uma mulher, andando por um caminho ao lado do rio, ia buscar lenha. Distraída e cantarolando, ela tropeça em uma pedra, e seu machado cai no rio. Triste, ela começa a chorar.
De repente, tudo em sua volta pára, as aves no céu congelam, as arvores param de se mexer, toda a floresta fica silenciosa, e apenas uma voz misteriosa ecoa.
- Minha filha, por que choras?
A mulher, mesma assustada responde. - Meu machado caiu no rio, sou de uma família pobre, não temos dinheiro para comprar outro. Sem ele como vou cortar a lenha, pra me esquentar no frio, até mesmo pra fazer a comida!
- Minha filha, não se preocupes, pegarei seu machado do rio.
E assim, um machado de ouro é retirado do rio. E a voz pergunta:
- Então filha, é este o seu machado?
A mulher olha para o machado de ouro e responde: - Não Senhor! Este não é o meu machado.
A voz então aumenta o tom e diz:
- Mulher, vós és honesta. Fico contente! Poderias ter mentido, mas não o fez. Tome o seu machado, e leve junto este de ouro, pois você merece.
Então, tudo voltou ao normal, os pássaros voltaram a voar, o vento a assoprar. E a mulher pegou os dois machados e foi para casa dividir essa alegria com o marido.

Um tempo depois, a mulher voltava da cidade com uma cesta cheia de alimentos. Estava feliz, pois agora não precisava se preocupar com dívidas. Ela vinha alegre e cantando, pelo caminho do rio, mas infelizmente, novamente tropeça e sua cesta cai no rio. Ela chora.
Novamente, tudo em sua volta pára, as aves no céu congelam, toda a floresta fica silenciosa, e apenas uma voz misteriosa ecoa.
- Minha filha, por que choras?
- Minha cesta caiu no rio, com a comida que comprei para alimentar meus filhos. - responde a mulher.
- Mas você pode comprar mais alimentos, pois tens dinheiro.
- O dinheiro do machado, usamos pra comprar algumas vacas, pagar as dívidas com o banco, compramos e reformamos o sitio onde moramos, e meu marido abriu um comércio na cidade. O que sobrou, guardamos para o futuro do nossos filhos. Apesar de ainda termos dinheiro, não significa que posso desperdiçar alimentos.
- Você é uma boa mulher. Não se preocupes, pegarei sua cesta do rio.
E assim, uma cesta cheia de jóias foi retirada do rio. E a voz vinda do céu pergunta: - Esta é sua cesta?
A mulher responde: - Não Senhor! Esta não é minha cesta.
A voz então muda o tom e diz: - Mulher, vós és honesta e humilde. Fico contente! Poderias ter mentido, mas não o fez. Tome sua cesta, e leve esta com jóias, pois você merece.
Então, tudo voltou ao normal, os pássaros voltaram a voar, o vento a assoprar. E a mulher pegou as duas cestas e foi para casa dividir essa alegria com o marido.

Depois de um tempo, a mulher e seu marido vinham andando pelo caminho do rio. Estavam felizes, pois compraram mais terrenos, e agora tinham uma fazenda. Sem nenhuma preocupação, poderiam viver em paz e harmonia. O casal andava, pensando no futuro e em tudo o que conquistaram, porém o homem tropeça e cai dentro do rio. Ele não sabia nadar e a mulher começou a chorar desesperada.
Nesse momento tudo em volta pára, o rio, os pássaros, as arvores, nada se mexe, e uma voz ecoa.
- Minha filha, por que choras?
A mulher desesperada, pede auxilio: - Senhor! Me ajude! Meu marido caiu no rio e ele não sabe nadar. Ajude-o por favor!
Após ouvir o apelo da mulher, é retirado da agua um homem alto, moreno, musculoso, de olhos azuis. E a voz pergunta: - É este o seu marido?
A mulher olha para o homem musculoso e reponde: - Sim Senhor! Este é meu marido!
A voz então muda o tom e diz: - Mulher falsa! És mentirosa! Este não és teu marido. Como ousas a mentir desta forma?
A mulher então explica: - Senhor, não menti por maldade. Pensei nas outras vezes. Quando eu disse que o machado de ouro não era meu, o Senhor me presenteou com ele. Quando eu disse que a cesta com jóias não era minha, o Senhor me presenteou com ela. Então, eu menti agora, porque se eu dissesse que este lindo homem não era meu marido, o Senhor tiraria meu marido da agua, e me presentearia com este homem, por eu ser honesta. E como eu amo meu marido, não posso levar dois homens para casa.
A voz fica em silêncio por um tempo. E depois de pensar, o marido da mulher é retirado da agua, e mais uma vez, a voz ecoa:
- Vá em paz minha filha!
Então, tudo voltou ao normal, os pássaros voltaram a voar, o vento a assoprar. E a mulher pegou seu marido e voltou para casa.


Moral da história... (Sim! A história têm uma moral)
Moral da história... Mulher quando mente, até Deus acredita!


Até mais povo! XD

Temperaturas pelo Brasil

Todo mundo sabe que o povo brasileiro é muito diversificado. Cada região têm seus costumes, modas, sotaques. Mas como o povo age de acordo com a temperatura? Dizem que os cariocas adoram o sol, já os gaúchos vivem no frio, e o resto do país, como será?
Artigo de hoje: Temperaturas pelo Brasil.

30°C ou mais:
baianos: vão para a praia, se divertem com o trio elétrico, dançam axe e comem acarajé.
cariocas: vão para a praia, jogam futsal, volei, outros surfam.
mineiros: comem um queijo na sombra e contam causos.
paulistas: estão em Santos, enfrentando 2 horas de fila na padaria e no mercado.
gaúchos: esgotam os estoques de protetor solar fator 100.

25°C
baianos: não deixam os filhos sem camisa, nem saírem pra rua depois das 5 da tarde.
cariocas: vão para a praia, mas não entram na agua pelo frio.
mineiros: comem feijão tropeiro, e contam causos.
paulistas: poucos são os que saíram da fila do mercado e agora fazem churrasco, descansando na casa de Santos.
gaúchos: esgotam os estoques de sorvete e não fazem esforços devido ao excesso de calor.

20°C
baianos: mudam o chuveiro para posição inverno.
cariocas: vestem moletom.
mineiros: bebem pinga proximos ao fogão a lenha, contando causos.
paulistas: vão embora de Santos e deixam o transito um inferno.
gaúchos: vão passear pra tomar um solzinho.

15°C
baianos: começam a se agasalhar, e não aguentam o frio.
cariocas: os amigos se reúnem pra comer fundie.
mineiros: continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha, e contam pela sétima vez o mesmo causo.
paulistas: ainda estão presos no transito de volta de Santos.
gaúchos: dirigem com os vidros do carro abaixados, pois o ar está fresco.

10°C
baianos: é decretado estado de calamidade pública.
cariocas: se vestem com sobretudo, moletom por baixo da calça, cueca de lã, luvas e touca.
mineiros: seguem bebendo pinga, e colocam mais lenha no fogão, já não sabem o que dizem.
paulistas: já voltaram de Santos, resolvem ir para o shopping e engavetam o transito.
gaúchos: começam a cogitar a possibilidade de colocar uma camisa de manga.

5°C
baianos: é profetizado o Armagedom.
cariocas: o prefeito lança a candidatura do Rio de Janeiro para olimpíadas de inverno.
mineiros: agora bebem quentão, ao lado do fogão a lenha, acabou os causos.
paulistas: devido as doenças causadas pela mudança de temperatura, vão todos para os hospitais, e travam o transito.
gaúchos: fecham as persianas.

0°C
baianos: entra em extinção a vida na Bahia e em todo nordeste.
cariocas: é lançado o snowboard como esporte oficial do Rio.
mineiros: entraram em estado catatônico devido ao excesso de bebida, já não faz diferença a temperatura.
paulistas: não saem de casa, e a audiência da Luciana Gimenez vai ao pico.
gaúchos: se preparam para fazer um churrasco antes que esfrie.


Eita Povão!!
Mais um post de Samara Lilith.