Frases com tema sexual

"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos."
(Chico Anísio, sobre a disseminação do lesbianismo)

"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada." (Greta Gardo)

"Porque eu não me como!"
(Bussunda, explicando porque os homens são exigentes com o corpo feminino e tão descuidados com os deles)

"As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas." (Sophie Arnould)

"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito." (Woody Alen)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo." (Cary Grant)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luís Fernando Veríssimo)

"Não existem mulheres frígidas; apenas mal esquentadas."
(Lúcio Amorim)

"O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra."
(Tim Maia, sobre o esforço de transar pesando 140 kg)

"Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo." (Falcão)

"Estou apaixonada por meu cavalo. Todo mundo sabe que me dou melhor com homens de quatro patas."
(Sharon Stone, sobre sua infelicidade afetiva)

"Em terra de cego, quem tem três olhos é gay" (Jorge Luis Borges)

"Eu não sou gay, mas meu namorado é!" (Adesivo em carro)

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos."
(Do livro A vingança de Eva, de Henry Kissinger)

"Às vezes, fala o falo; outras, fala o dedo." (Vinicius de Moraes)

"Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois!"
(Millôr Fernandes)

"Amor platônico significa gostar de alguém do pescoço para cima." (T. Winslow)

"O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher." (Ronaldo Bôscoli)

"Os homens mais paquerados pelas mulheres são o cafajeste e a bicha." (Chico Anísio)

"O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois." (Milos Forman)

"O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo." (não faço ideia de quem seja)

Perguntas para usar no Formspring.Me

Por mais que eu não ache graça nenhuma nesse lance de responder perguntas de gente que nunca vi na vida, infelizmente (pra mim) o formspring virou modinha. Milhares de perguntas são feitas diariamente, nas centenas e centenas de perfis existentes. Levando em conta a febre que se tornou o formspring, eu, Samara Lilith (que não tinha nada de útil a fazer) resolvi elaborar algumas perguntas pra você mente vazia, que não tem mais ideia do que perguntar, fazer no formspring dos outros.

1 - Metade de um capital foi aplicada a juros compostos à taxa de 3% ao mês, por um prazo de 6 meses, enquanto o restante do capital foi aplicado à taxa de 3% ao mês, juros simples, no mesmo período de 6 meses. Qual o valor mais próximo deste capital, dado que as duas aplicações juntas renderam um juro de R$ 8.229,14 ao fim do prazo?
2 – Por que o Superman, o Batman, o Robin, o Arqueiro Verde e tantos outros heróis usam a cueca por cima da calça?
3 - Se o Pateta é um cachorro, por que ele tem o Pluto (que também é cachorro) como animal de estimação?
4 - Se no espaço o som não se propaga, por que tem sons de tiro e explosões em filmes como guerra nas estrelas?
5 - Quem não cola não sai da escola?
6 - Se o Pica-Pau não trabalha, como ele consegue pagar o aluguel, manter o carro, e todas as coisas que ele vive comprando?
7 - Como o Galvão Bueno ainda não aprendeu nada sobre as regras do futebol, se ele narra os jogos da seleção desde antes da época do Pelé?
8 - Se o curupira fizer Moonwalker, ele vai dançar pra frente ou pra trás?
9 - Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
10 - Em terra de Saci, quem tem duas pernas é rei?
11 - Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?
12 - Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
13 - Dizer que gato preto dá azar não é preconceito racial?
14 - Por que que “porque sim” não é resposta?
15 - Você duvidaria menos se acreditasse mais nas coisas que imaginava que sabia?
16 - Por que os emos nunca assumem que são emos?
17 - Por que sempre tem um infeliz pra perguntar “ta ocupado?” quando você coloca status de ocupado no msn? Ou... Por que sempre perguntam “ta aí?” quando seu status está como ausente?
18 - Sabia que há quatro quadros três e três quadros quatro, sendo que quatro destes quadros são quadrados, um dos quadros quatro e três dos quadros três, os três quadros que não são quadrados, são dois dos quadros quatro e um dos quadros três?
19 - Por que sempre tem mulheres altas, magras e lindas nos comerciais de cerveja, se na realidade só vemos homens barrigudos nos botecos?
20 - Sou feio, podre e burro, como faço pra alguém gostar de mim?
21 - Por que quando se está jogando video game, justo naquela fase super-hiper-mega-master difícil, e que nesse exato momento você está conseguindo passar, dá vontade de coçar o nariz, braço ou qualquer outra parte do corpo?
22 - Por que todo mundo sempre tem a ultima folha do caderno rabiscada?
23 - Por que caras como Fiuk, Justin Bieber, Restart e afins fazem tanto sucesso?
24 - Se um travesti ficar com uma mulher ele será lésbica?
25 - Se o cachorro é fiel e o melhor amigo do homem, por que quando chamamos alguém de “cachorro” é ofensivo?
26 - Por que os quadros negros são verdes? Por que não se chamam quadros verdes?
27 - Por que a série se chama “Missão Impossível” se sempre conseguiam realizar as missões? O certo não seria “Missão Quase Impossível”?
28 - Por que o leite em pó não se dissolve?
29 - Maradona para técnico do Vasco, você apóia?
30 - Por que quando o pão cai, a manteiga sempre cai virada pra baixo? E se o pão não tiver manteiga, será que ele não cai?
31 - Por que astros do rock morrem cedo e/ou de forma trágica, enquanto cantores de pagode, funk e axé parecem ser eternos, pois nada acontece com eles?
32 - Nos jogos do Mario, por que o animal do Bowser quer raptar a Princesa?
33 - Por que os violentos furacões tem nome de mulheres?
34 - Por que o planeta se chama Terra, se aqui tem mais agua do que terra? Se tivesse mais terra do que agua, chamariam de Planeta Agua?
35 - Por que chamam a Mônica de baixinha, se ela tem o mesmo tamanho dos outros?
36 - Por que a Igreja é contra o homossexualismo, se ela aceita padres pedófilos?
37 - Quanto mais você acredita nas coisas que duvidava, mais concorda com a possibilidade de que tudo não passou de uma grande mentira?
38 - Se nerds são inteligentes e alguns são ricos, por que algumas pessoas quando querem ofender alguém, o chama de nerd?
39 - Se a maconha fosse legalizada, e tivesse que pagar impostos, incluindo o de importação, será que teríamos tantos usuários como hoje?
40 - Por que as pessoas tem o costume de fazer tantas perguntas idiotas?


Espero ter ajudado. Se alguém por aí souber a resposta para alguma das perguntas é só comentar aí embaixo.
Fico por aqui... Até mais Povo!!

...

Benificios do Sexo para uma Vida melhor

Em outro post, escrevi Cincos desculpas para evitar o sexo. Muitas são as pessoas que arrumam uma desculpa para evitar o ato sexual. Então, hoje trago oito beneficios que farão vocês terem uma outra visão do sexo, uma visão mais prazerosa. Os Benificios do Sexo para uma Vida melhor.
Isso é DasCapeta, se preocupando com o bem-estar de seus internautas.

1 – Alivia as dores de cabeça
Evitar o sexo com a famosa desculpa – Hoje não amô... tô com dor de cabeça. – acabou (ehh, meu amigo, a ciência está do seu lado). O orgasmo libera endorfinas, que atuam no sistema nervoso, diminuindo a sensibilidade à dor, relaxando os músculos e melhorando o humor.
(Lado ruim: será sua mulher responder: -"Isso aí é quando se tem orgasmos, coisa que não tenho com você."
Lado pior do que ruim: se ela for correndo pegar o telefone e ligar pro primo, no caso é melhor você se morre).

2 - Melhora a pele
Segundo estudos realizados por cientistas da Inglaterra, fazer sexo, principalmente de manhã, é um poderoso aliado para manter a juventude. De acordo com as pesquisas, atingir o orgasmo aumenta os níveis de hormônios ligados ao brilho e a textura da pele e dos cabelos.
(Lado bom: você meu amigo, não vai precisar gastar dinheiro com sua mulher para tratamente de pele, sem falar que assim ela não terá desculpas para negar fogo.
Lado ruim: se sua mulher for um bucho de feia... rsrsrs, aí é você que não terá desculpas para negar fogo, ela irá falar do benificio do sexo a pele...
Lado pior do que ruim: se sua mulher parecer mais jovial do que nunca e você estiver um mês sem sexo... lalalala...)

3 - Alivia as cólicas da TPM
Os movimentos realizados durante o ato sexual, estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e com isso, há uma diminuição das dores que incomodam dias antes da mestruação. Mas vale ressaltar, que isso não é uma regra, e acontece só com algumas mulheres.
(Então minha amiga, tira a poeira do seu Kama Sutra, e parte em busca do fim das suas colicas, depois conta se deu certo XD)

4 - Melhora o sono
O relaxamento que o orgasmo traz, facilita o sono, assim você dorme melhor, e não somente no dia do sexo, o efeito tem reação prolongada, devido a neurotransmissores que passam a agir com regularidade no seu organismo.
(Minha amiga não adianta você reclamar que seu marido come e dorme, é científico, é normal =x
A parte chata é que você está acordada, por que será hein? x_X)

5 - Diminue o estresse
Um estudo escocês revela, que quando o orgasmo originado do sexo dentro de uma relação afetiva saudável, os níveis de estresse tedem a diminuir, não só pela estabilidade emocional, mas porque os chamados hormônios do estresse, apresentam atividade reduzida.
(Deve ser por isso que o povo vive estressado, nunca os indices de divorcios estiram tão em alta, ninguém tem uma relação afetiva saudável hoje em dia)

6 - Diminue os riscos de infartos
Um estudo na Grã-Bretanha, realizado com homens de 45 a 59 anos, concluiu, que o sexo frequente pode reduzir o risco de infartos fatais e de derrames. De acordo com a pesquisa, a morte causada por problemas de coração é mais comum entre homens que afirmam ter níveis baixos de atividade sexual.
(Aí cinquentões, não vão achar que descobriram a solução de seus problemas, abuso de viagra também provoca infarto!!)

7 - Queima calorias
De acordo com a Associação Americana de Educadores e Terapeutas Sexuais, a atividade sexual pode ser um ótimo exercício, isso porque meia hora de sexo queima em média 85 calorias.
(É... mas tem gente que ainda prefere a academia.
Lado ruim: fazer seu marido/namorado ficar ativo por mais de meia hora.
Lado pior do que ruim: agora a bucha da sua mulher tem outro motivo pra lhe prender na cama, além do beneficio do sexo a pele...)

8 - Aumenta a imunidade
Um estudo feito por uma universidade dos Estados Unidos, mostrou que uma vida sexual ativa aumenta os níveis de um anticorpo, o IgA, responsável pela proteção do organismo de infecções, gripes e resfriados.
(Putz... Eu tenho uma amiga que vive doente, ela fica resfriada duas vezes por semana... agora sei o porquê.
Agora falando sério, em outro post Amizade faz bem ao oração, dizia que pessoas que não possuem um círculo de amizade, sofrem com baixa imunidade. PQP!! Imagina como deve ser a vida de uma pessoa sem amigos e sexo... leia-se imunidade Zero... O infeliz deve morar no hospital... Lembrei da minha amiga novamente :x Não dá pra falar serio nesse blog ^^')


Esse foi mais um artigo extremamente útil.
Com patrocínio das: Camisinhas Vaput&Vuput - perfeita para você coelho garanhão!
Isso é Dascapeta forcendo o melhor!!


Font: MSN MinhaVida

Receita de Microondas

Estamos aqui no nosso canal culinário, para mais uma receita incrível...
Hoje ensinaremos a fazer um prato que aparentemente é facil, porém é complexo em certo ponto de vista...
Com vocês, como preparar um delicioso Miojo no Microondas.
E nem me olhem assim, conheço alguns que não sabem fazer miojo, o nosso colunista Don Kher é uma dessas pessoas (uhuuu... dedurei). Vamos a receita:

Ingredientes:
1 Pacotinho de Miojo (óbvio)
150g de queijo mussarela
Orégano a gosto

Nota: O sabor do miojo não importa, porque por mais que esteja escrito na embalagem sabor carne, ou galinha, ou qualquer outra coisa, depois de pronto tudo tem o mesmo gosto, eu não sei por que inventam esses sabores, se são fictícios.

Modo de Preparo:
Coloque em um recipiente, um copo e meio de água e o miojo, leve diretamente ao microondas por aproximadamente 4 a 6 minutos em potência alta.
Retire e misture junto ao miojo, o tempero (aquele pacotinho que vem junto com o miojo) e retire um pouco da água do recipiente.
Depois, pegue o queijo, corte em pequenos pedaços, coloque em um prato e leve ao microondas por apenas 30 segundos, só para o queijo derreter. Pegue o queijo derretido e misture com o miojo despejando um pouco de orégano em cima.
E está pronto!!

Agora é só cair de boca, devorar, e queimar a língua, afinal você acabou de despejar queijo derretido por cima né... ôôô...

E para sobremesa, Dascapeta tem a solução... Para quem não leu ou já esqueceu, a ultima receita postada foi como fazer um delicioso Leite Condensado. Confiram e Bom Apetite!

Fico por aqui, deixando com vocês essa estupenda receita.
Bye Povo!

Papo Furado

Alguns dias atrás, nosso colunista Dante Infante, passeou pelo Rio de Janeiro. Abaixo, o relato de sua estada pela cidade maravillhosa, durante uma conversa bem louca. (se bem que todas as minhas conversas com ele são loucas ^^')

Dante: oi!
Samara: to ocupada ò.Ó
Dante: ...ta ok... -.-'
Samara: sou carinhosa néh... rsrsrs
Dante: pois então u.u
Samara: tô brincando ^^
Dante: acabei de chegar do Rio... a viagem foi boa, conheci o "rio" e o "de janeiro" >.<
Samara: passou rápido...
Dante: ...neh... meu deus... quanto inferninho bom, tem ae no Rio heim :x Ah eh... uma coisa que eu nunca te perguntei XD... Você tem sotaque de carioca?
Samara: como assim? Dante, moro no Rio, que sotaque você queria que eu tivesse?? Gaúcho!?!
Dante: Porque todas minas que eu conversei ae, puxam o "X"... ah sei lá XD.... gaúcho eh legal XP
Samara: kkkk... Bom, vou passar a falar uns tche bah ^^
Dante: caraca... não consigo esquecer o sotaque. Só o "lesk" que me dava nos nervos, mas o resto é legal.
Samara: ^^
Dante: ahhh... quase apanhei...
Samara: Por que quase apanhou?
Dante: aaah... fui conversar com uma mina, muito bem acompanhada por um mala, que mais parecia um mamute o.o' E você sabe que eu não sou muito grande... Aê, eu dei um jeitinho... pedi desculpa e vazei :x
Samara: rsrs... aqui tem muitos mamutes
Dante: Mas tiveram outros inferninhos legais :3
Samara: Eu não acredito... O cara vem pro Rio, e só conhece puteiro... Foi na vila mimosa?
Dante: auhauah... nem fui... :x
Samara: ahhhh... perdeu...
Dante: na vila mimosa ia pegar mal pra minha reputação... uahauehaushe... então decidi não ir... XD Bom... Mas eu não fui só em "inferninho" não, é logico que fui em Copacabana, no Cristo, no Pão de Açucar, e essa porra toda XD
Samara: sou uma péssima carioca... nunca fui no Cristo, nem no pão de açúcar...
Dante: podia ter ido comigo u.u Mas é até melhor que não u.u Ia ter uns 25 macho junto. E você num gosta de cara muito machista...
Samara: sem falar que ia pegar mal pra reputação de um "macho", ter o nariz quebrado por uma mulher
Dante: uahauh... eh verdade... ainda bem que isso tá longe de acontecer comigo... nem dou motivo u.u
Samara: ainda bem...

Dante: tô com fome! já comeu?
Samara: ainda não
Dante: aprendi a fazer cação empanado e frito! Que qualquer dia desses vou fazer aqui em casa XD... (sei que é pena você morar ae neh XD... e não tem como mandar por correio XD)
Samara: ...
Dante: Hoje vou comer a comida da minha mãe, estava com saudades... e aliás, a comida do quartel do Rio, é um caso a parte... meu... os presos comem melhor que o exercito ae -.-
Samara: rsrss... sei de nada
Dante: aliás... cadê a policia dae?... os caras andam no esgoto pra fugir dos traficantes?
Samara: sei lá...
Dante: os traficantes que fazem patrulha ae! *Achamos mais um policial! MATA MATA!! ele tá fugindooo!*
Samara: você não viu patrulha, porque a polícia fica em blitz (pra arrumar grana)
Dante: só pode viu u.u

Dante: foi foda, quando eu me deparei com a arquitetura das "comunidades"... caceta... Bom... eu pensei: "Caraleo... COMO UMA PORRA DESSAS PARA EM PÉ?!! Tipo... os caras desafiam as leis da FÍSICA!!!"... Vou fazer uma planta de uns 3 lugares que eu vi ae, e vou levar pra facul...
Samara: kskskkssk
Dante: os arquitetos vão falar: Essa construção ae não existe. Ou então: Vai cair com uma chuva de intensidade "x". Eu fico admirado que, AS PORRA NÃO CAEM! u.u
Samara: cai com a intensidade do barranco "x"
Dante: enfim... a arquitetura das comunidades é uma coisa que eu ficava olhando toda vez que andava por ae, mas, tem umas legais XD Se fosse tudo pintadinho ia ser massa
Samara: Dante pra prefeito do Rio!! o/
Dante: naaaao... XD Outra coisa que eu via ae: Grafite!... caralho!... ATÉ A PREFEITURA É GRAFITADA
Samara: kkkk
Dante: quando vi a prefeitura esfreguei os olhos :x Tudo desenhadinho, pintadinho (pixação nem comento u.u que ae é praga) Mas tipo, aqui é foda achar grafite... só em lugar de andar de skate... Coisas como ae, nunca tinha visto tanto! Eu babaca, ficava parando em cada muro, tinham uns até bem legais.
Samara: ^^

Dante: outra coisa legal, acho que foi quando eu andei no calçadão de Copacabana! XD Sempre quiz fazer isso!
Samara: Copacabana é interessante... de um lado o mar do outro hoteis
Dante: sim! Fui ver o tão famoso Copacabana Palace... bom....depois resolvi comer por lá perto... cara... todo tipo de porção na praia é um roubo! Paguei 30 reais em uma porção de frango a passarinho u.u
Samara: claro! é o berço do turismo
Dante: tah... eu sei... tô em Copacabana, mas poxa viu... e as coisas de fast food lá são beeem isoladas dos lugares bonitos do mar
Samara: eles dão o valor em dolar e converte pro real
Dante: neh... Sam, vou comer alguma coisa, depois volto
Samara: ok

Dante: pronto, voltei. Você já comeu?
Samara: ainda não lanchei
Dante: credo Samara... Você vai sumir!
Samara: rsrsrsrs
Dante: bom.. outra coisa que eu fiquei puto com o Rio e lembrei agora... Ô mania que os quartéis dae tem de servir "suco de guaraná"... meu... esse negocio foi inventado pelo próprio demônio u.u
Samara: eu gosto
Dante: nossa! eu não u.u Ainda mais quente, parece que esses sucos de guaraná são moda por ae... todo buteco que eu ia, tinha um refresco chamado "guaravita"
Samara: éh... pior que é
Dante: e o sargento comprava pra levar no onibus porque era o mais barato... e eu bebia! que kct viu!!
Samara: kskskksks

Dante: exemplo de diferenças de niveis hierarquicos no exercito
Samara: hm...
Dante: Almoço com os oficiais: Fui almoçar com os tenentes, fomos na GRAAL, um prato de comida saiu R$40,00 (não comi mais nada aquele dia -.-)
Puto com o preço alto, fui sair com os sargentos: jantamos em um restaurante de caminhoneiro R$10,90 a vontade.
No dia seguinte, fui almoçar com os soldados, local... buteco do lado do quartel, prato: pão com ovo R$3,00
Samara: kkkkkkkkkk
Dante: rsrsrs... TENSO viu XD
Samara: kkkkkkkkk
Dante: pensei eu... realmente a hierarquia reflete os padrões de consumo das pessoas u.u
Samara: kkkkkkk
Dante: pára de ri... XD
Samara: não dá pra evitar. Vou salvar essa conversa, e postar no blog...
Dante: ok :x Pode salvar XD...

Samara: esqueci de perguntar uma coisa
Dante: o que?
Samara: você falou do Rio
Dante: hm...
Samara: não vai falar sobre o de Janeiro?
Dante: auhaueahuehaue... Vamos deixar pra próxima XD



E essa foi mais uma conversa bastante proveitosa com Dante Infante.
Até a próxima Povo!

Os 30 sinais de uma mentira

Sabemos que a honestidade é o alicerce para qualquer relacionamento. Entretanto, às vezes, as pessoas deixam de ser honestas (em alguns momentos ou até em muitos momentos). É de muita importância estar ciente das verdadeiras intenções de alguém e assim impedir que tirem vantagem sobre você.

Estudos demonstraram que numa apresentação diante de um grupo de pessoas:
55% do impacto são determinadas pela linguagem corporal - postura, gestos e contato visual,
38% pelo tom de voz e
7% (apenas 7%) pelo conteúdo da apresentação.

Podemos concluir que "não é o que dizemos, mas como dizemos, que faz a diferença." Sabendo disso, podemos usar a observação para nos ajudar a descobrir a verdade.

Apresento-lhe os 30 sinais de uma mentira. O corpo nos revela e muito.

1. A pessoa fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos.
2. A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos.
3. Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto. A mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita ou está insegura no que está dizendo.
4. A fim de parecer mais tranquila, a pessoa poderá se encolher um pouco.
5. Não há sincronismo entre gestos e palavras.
6. A cabeça se move de modo mecânico.
7. Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída.
8. A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto.
9. O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto.
10. Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo.
11. A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer.
12. Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.
13. Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta, indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.
14. A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.
15. Dificilmente as pessoas ficam tranquilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação. Então, se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, desconfie.
16. Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista.
17. A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse.
18. Ela pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronta para se defender.
19. Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos.
20. Um mentiroso pode estar pronto para responder as suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.
21. A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): "Por que eu mentiria para você?", "Para dizer a verdade...", "Para ser franco...", "De onde você tirou essa idéia?", "Por que está me perguntando uma coisa dessas?", "Poderia repetir a pergunta?", "Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso", "Podemos falar mais tarde a respeito disso?", "Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?".
22. Ela evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta.
23. A pessoa utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor.
24. A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade.
25. O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo: as mãos podem tremer. Se a pessoa estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor.
26. Observe a voz. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente.
27. Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.
28. A pessoa pode começar a engolir em seco.
29. Se ela estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta antes de começar a falar.
30. Quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção. A pessoa que mente não consegue fazer isso.


Essas são dicas que estão presentes no Detector de Mentiras Humano. Um trabalho baseado no resultado de anos de estudos na área do comportamento humano. E apresenta técnicas poderosas para se descobrir a verdade, que são utilizadas por entrevistadores e interrogadores experientes.
Não deixem de conferir.

E aqui fica mas uma matéria da serie: inútil inutilidades úteis, com sua colunista favorita Samara Lilith.

Bye Povo... e ... Estejam atentos!! XD

Amizade faz bem ao coração

Continuando a série inútil inutilidades úteis , hoje vou falar de um assunto muito bonito, a amizade.
Todo mundo sabe que ter amigos é algo maravilhoso, mas o assunto vai além daquela bagunça saudável (ou não) quando se reuni a galera. Pesquisas comprovam (cara... esse povo faz pesquisas de tudo) que a amizade é fundamental para o bem-estar físico e mental.
Agora você diz que isso todo mundo já sabia, mas o que poucos sabem é que o tão buscado equilíbrio entre corpo e mente (mente sana in corpore sano) depende desse sentimento buniiito, a amizade. A lista de benefícios é enorme, mas irei citar seis delas.

1 - Manter um bom círculo de amizades ajuda na prevenção de doenças cardiovasculares e de pressão alta, além de melhorar o humor e levantar a auto-estima. (ou seja, você anti-social, vai ficar nessa depressão até morrer de ataque cardíaco)

2 - Pessoas que possuem muitos amigos vivem cerca de 22% mais tempo do que as pessoas que se isolam. (ou seja, você anti-social, vai morrer de ataque cardíaco, logo logo)

3 - Uma boa e sólida amizade é capaz de melhorar o nosso sistema imunológico. (ou seja, você anti-social, adoece com mais facilidade e por mais tempo, por isso vai morrer de ataque cardíaco)

4 - Com a ajuda dos amigos, fica mais fácil parar de fumar ou beber e procurar ajuda medica diante de algum problema físico importante. (ou seja, você anti-social, vai ficar aí enchendo a cara, ao invés de procurar um medico, por isso que morre cedo... e de ataque cardíaco)

5 - No caso de doenças, é comprovado que o apoio dos amigos acelera a recuperação. (ou seja, você anti-social, fica doente-não se recupera- então morre cedo-de ataque cardíaco)

6 - Calor humano não é apenas uma força de expressão. Pessoas que se isolam sentem mais frio porque estar, ser e sentir-se só, altera a capacidade de percepção de calor. (ou seja, você anti-social, vai morrer cedo, de ataque cardíaco, sentindo frio no calor de 30°C)


Essa foi mais uma matéria de Samara Lilith, se preocupando com o bem viver de seus leitores, incluindo os anti sociais. XD
Pera aííí... eu sou meio anti-social O_o'
...

... Até mais povo! -.-'

...

Cinco desculpas para evitar o sexo

Um levantamento realizado pelo centro de pesquisas norte-americana Consumer Reports, descobriu os principais motivos usados pelas pessoas para evitarem o sexo (éhh... têm gente que evita O_o').
Realizada com adultos entre 18 e 75 anos de idade, a pesquisa apontou as razões que fazem homens e mulheres desistirem de uma noite selvagem de amor. As mulheres representavam 52% do grupo de voluntários. O resultado da pesquisa apontou que 81% dos participantes disseram que já evitaram o sexo e relataram os principais motivos das desculpas esfarrapadas.

1. Cansaço ou sono: 53%
(cansaço tudo bem, mas sono, SONO!? “Ô mulé, hoje não vai dar porque tô com um soninho... uahhh.” ...que triste)
2. Problemas de saúde: 49%
3. Mau-humor: 40%
4. Preocupação com as crianças ou animais de estimação: 30%
(criança... ok! Mas animal de estimação?!? O.o “Hoje não querido, o peixinho dourado tá olhando.” que triste²)
5. Muito trabalho: 29%

A pesquisa também relatou outros dados:
- 45% dos participantes sexualmente ativos, nunca planejaram uma hora para ter relações sexuais com seus parceiros. (imagina se vira moda, sexo agendado... tenso)
- 56% dos homens disseram que pensam diariamente sobre sexo, comparados com 19% das mulheres. (a pesquisa confirma, homens só pensam em sexo... fazer que é bom... ao contrário das mulheres que não pensam e nem fazem... XD)
- Os pais com filhos menores de 18 anos eram mais propensos a fazer sexo do que as pessoas que não vivem com crianças.
(essa eu não entendi, casais com filhos fazem mais sexo dos que casais sem filhos... Como pode isso!! Sempre escutei que quando nasce o filho, os casais dão uma esfriada... aiai Agora já sei, vou ter um filho 9 meses depois de me casar, pra garantir o futuro sexual... que triste³)


Bom, esse foi mais um artigo de inútil inutilidades úteis pública, de Samara Lilith.
Bye Povo!

Font: Minha Vida

Piada de Tatuador

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando no Studio de tatuagem, decidido, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.
Espantado o tatuador diz:
— Senhor, uma tatuagem no órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem confirmou o local.
Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor, por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
— Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

...

Desenhos para Tatuagem

Cá estou eu, Samara Lilith, só pra variar, fazendo um pouco de propaganda, afinal preciso pagar as contas...

Hoje vou falar de um blog que divulga trabalhos de tatuadores A Tattoo. Se você é tatuador ou desenhista, envie fotos de seus trabalhos de tatuagens, para contattoo@gmail.com, no corpo do email escreva sua ficha técnica com Nome, Cidade, Estúdio, Premiações (se tiver) ou Participações em Convenções, Endereço e Contatos.
Atenção: a publicação é totalmente gratuita, de grátis, você pão duro não vai gastar com nada.

Aproveitando a onda da propaganda, também quero divulgar os desenhos de Ana P. Sousa, que não é tatuadora, porém faz desenhos com o mesmo propósito, tatuagens. Se ficaram interessados, confiram a materia sobre seus desenhos no blog A Tatoo: Desenhos para tatuagens de Ana P. Sousa.

Bom, fica aí o jabá Dascapeta, não deixem de dar uma força.

Até a próxima povo! ^^