Suporte Técnico de Informática

Essa semana recebi um email, que na minha opinião achei hilário. É uma historia de um suporte técnico de informática. Creio eu, que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, só não merecia uma justa causa, porque o técnico foi bem preciso ao concluir o diagnostico do problema em questão.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia....??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!



Nota da empresa: O tecnico do suporte foi demetido por justa causa, porque não informou com extidão o problema do computador. Que neste caso foi a BIOS... (Burro Ignorante Operando o Sistema).

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Vectra X Cherokee

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucas semanas, manda um telegrama ao marido que dizia:

"Por favor, envie urgente os documentos para divórcio, pois encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do NOVO VECTRA da Chevrolet."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!!! Encontrei uma companheira ideal. Reune todas as qualidades da NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. Eis que o vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI DUPLO AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, TOPA QUALQUER PARADA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."


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Vende-se GPS

Aê povo, estamos abrindo um novo espaço no blog: serviço de compra e venda DasCapeta.

E para começarmos. Estamos com um GPS para vender.
Ele está novinho, mas não é digital, é analógico.
O dono estar a vender porque não consegue prestar atenção nele e no caminho… "Não me adaptei ainda" diz nosso amigo João Manuel dono do aparelho…

Se alguém se interessar …….. R$ 70,00.

Foi comprado em Lisboa, tem nota fiscal e tudo.
GPS completinho, com dados de todos os continentes (inclusive mapeamento dos pólos).

Segue foto abaixo!

Movimento feminista diz não a depilação

Essa semana ao passear pela rua, ganhei um jornal da Folha Universal (detalhe o jornal era de outubro e estamos na metade de novembro). Folheando o jornal me deparei com a coluna “olhar feminino”, cuja matéria dizia: “Movimento feminista que defende que mulheres não se depilem ganha força ao redor do mundo”. Ahhh... vou nem relatar a cara que eu fiz só em ler esse título, entrento, achei que isso daria um bom assunto para o blog, então vou apenas dar a vocês um resumo-resumão-resumido (escrito ao meu modo) da matéria do jornal.

Todo mundo sabe, que as mulheres se preocupam e muito quando o assunto são pêlos (com ou sem acento?). Muitas passam por rigorosos rituais de depilação, alguns são verdadeiras torturas medievais (uso o bom e velho prestobarba... infelizmente, algumas vezes minha perna sai ferida dessa batalha). Entre o mundo da depilação e de todos esses processos que nos deixam com pernas lisinhas (não só as pernas :x), mulheres estão pegando carona ao movimento contrario a tudo isso, eis que surge o movimento feminista Hairy Awarey, algo como “peludas conscientes”... (gsuiiis), movimento este que defende que as mulheres deixem os pelos das axilas, pernas, buço e virilha, crescerem naturalmente... (gsuiiis²) Assim como nos homens. (tenso)
“Ao inferno com o que os outros pensam!”, esse é o slogan do movimento, que ganha destaque na Inglaterra e já conquista as mulheres do Brasil. Segundo o movimento, a ausência de pêlos no corpo seria uma ideia estética estabelecida pela sociedade... sociedade esta que busca a perfeição (muitas vezes, uma falsa perfeição).
“Há muitas razões por que as mulheres sentem que deveriam remover os pelos, ainda que muitas delas preferissem deixa-los, se a sociedade permitisse”, argumentou Jéssica Burton, administradora do grupo, em seu perfil social no site de relacionamento FaceBook.

Ooook! Agora eu pergunto... Se isso virar moda por aqui no Brasil, como essas mulheres irão pra praia com seus bikinis atochados e sem estarem depiladas??? (...)
Isso é um assunto delicado, pois muitos defendem a depilação e tantos outros defendem o estilo mata cerrada... Mas entre motivos contras ou a favores, manter ao menos as axilas depilada é uma questão não só de estética mas sim de higiene, não só para as mulheres, mas principalmente para os homens... Pegar um trem ou ônibus lotado e um cara esticar o sovaco cabeludo do seu lado, é tensooo O_õ
Bom... eu sou favorável a uma depilação básica, tanto pra mulheres quanto pra homens... E vocês?

Isso foi mais um artigo de saude publica inutil inutilidade util, do seu blog DasCapeta. Que nesse caso preferiu manter o nariz longe dessa matéria (literalmente).



Font: Para ler a matéria completa, é só ir atrás da Folha Universal do mês de outubro.

Quatro mães tomando café

Quatros mães católicas, estão tomando café e começam a falar o quanto seus filhos são importantes.

A primeira diz para suas amigas:
- Meu filho é um sacerdote, quando ele entra em uma casa as pessoas lhe dizem: Padre.

A segunda mãe comenta:
- Meu filho é um bispo, quando ele entra em uma casa as pessoas lhe dizem: Sua Excelencia.

A terceira mãe diz toda orgulhosa:
- Não é que eu queira me gabar, mas meu filho é um cardeal. Quando entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: Sua Eminencia.

A quarta mãe prossegue dando goles em sua xícara de café. As outras a olham interrogativas, e por fim ela diz:

- Meu filho mede 1,90 de altura, é musculoso e faz striptease. Sempre que entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: OH! MEU DEUS!!


...

Piadas sujas são encardidas, piadas de humor negro são de matar

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

Na fila para entrar no paraíso o anjo, olhando para o livro de nomes, perguntou para o 1º:
- Por favor, seu nome?
O cara respondeu:
- My name is Bond, James Bond...
E o anjo disse:
- Ok, venha para a Morada Eterna...
E o anjo chamando o próximo perguntou:
- E você? Qual o seu nome?
- Meu nome é Dinho, hehehehehe... Picadinho....

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
"Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm uma bunda."

Numa casa para deficientes, o professor ia passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.

Fonte

Os Números da Besta

Navegando pela net, esi que encontro esta pérola:

666 — O número da Besta
667 — O vizinho da Besta
660 — O número aproximado da Besta
DCLXVI — O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 — O número da Besta em alta precisão
0,666 — O número da milibesta
666 ^(1) — O número da Besta imaginário
1010011010 — O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? — O número da Besta loira
(0666) — O DDD da Besta
00666-000 — O CEP da Bestaa
0900-666-0666 — O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 — A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 — O sistema operacional da Besta
Pentium 666 — O computador da Besta
R$ 665,95 — O preço da Besta
R$ 732,60 — O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 — A Besta de ponta cabeça
6,66 min — Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!

Não fique chateado(a), eu também li!

Por Nicolly Fuzil

Nicolly Fuzil adverte: Xilocaína realmente funciona…

Após lanchar no Mc Donald's, vi que a fila estava gigantesca para comprar um simples Sunday de merda. Então desisti e fui pra casa. Chegando em meu apê me deu vontade de comer algo doce e, por causa da reeducação que estou fazendo, não tinha nada com açúcar. Eis que me veio uma outra sensação, aquela de descer aos pés, noutras palavras, "cagar, porra", então me dirigi ao banheiro. Naquela de "quando sento no vaso sinto uma emoção profunda, a merda cai na água e a água molha minha bunda", olhei para a cesta de remédio e eis que vi uma pomada; Como pobre não tem dinheiro para comprar uma revista peguei a pomada pra ler, então vi que estava escrito: "Uso oral, pomada com sabor de laranja". Aquelas palavras me deu uma idéia: "vou provar pra ver se o sabor da laranja tira os gosto salgado da minha boca". Como era um medicamento, resolvi pegar uma bolinha bem pequena e passar sobre os lábios, em seguida, não senti nada. Resolvi pegar uma porção maior e passar pelo lado interno da boca e, dez segundos depois, podia levar uma porrada do Dolph Lundgren na boca que não ia sentir porra nenhuma. Caralho, esqueci de ler o nome da pomada: "Xilocaína", porra, uma merda de anestésico local. Cara, tô babando que nem vaca, aliás, já estou achando que sou uma, só falta eu mugir, não sinto mais a língua, acho que a engoli, (chajdslsi) desculpa, o teclado está escorregadio por causa da baba. Na boa, que merda que eu fui fazer?!
Mas pra você que precisa de xilocaína pode usar que funciona, aconselho também aos lutadores de boxe usar este produto no momento dos rouds, o único problema é que o ringue vai ficar super escorregadio por causa da baba, neste caso, use também joelheiras!

Texto por Nicolly Fuzil