Casamento x Divorcio

Indagações de uma colunista, caso de hoje: Casamento.

CARAMBA!! Essa é a palavra pra definir o assunto a seguir: CasamentoxDivórcio.
Em época de copa do mundo, um brasileiro comemora o hexa antecipado, falo de Fabio Jr (cantor, apresentador, ator, casamenteiro e sei lá mais o que). Ele recentemente acaba de se divorciar pela sexta vez (esse não desiste). O casamento mais longo dele durou cinco anos, o mais curto apenas seis meses, porém ele não está sozinho nessa, tantos outros artistas e famosos, casam e descasam, como se fosse uma troca de roupa. Ronaldinho (fofomeno) se casou e três meses depois se divorciou.
Agora pergunto: Que graça tem em se casar, pra logo depois se divorciar? (deve ser uma emoção muito grande – o divorcio).
Ok! Ninguém se casa, pensando no divórcio. Mas casamento deveria ser igual compra de carro, deveria ter test-drive. Você mora junto por um tempo, viu que dá certo, aí sim, se casam. Mas acho que isso também não garante um casamento próspero.
A idéia de família, mudou muito ao longos dos anos. Hoje as pessoas não dão o devido valor ao casamento em si.

- Minha filha, por que casar agora? Vocês ainda têm tempo, por que não esperam um pouco mais?!!
- Ah mãee... Se não ser certo a gente se divorcia!
Essa é a conversa hoje, quando um casal resolvem se casar, “se não ser certo se divorciam”. E com esse pensamento, o povo vai casando e se separando.
Caramba!! Gastam dinheiro com o cartório, igreja, dinheiro em roupas, festa, convidados, buffet... Um ano depois se separam '-' Os famosos podem fazer isso, têm dinheiro... e os pobres!! (que porcaria)
No começo do mês, voltando pra casa em um transporte público, tinha um casal atrás de mim discutindo a relação. Eles falavam de uma maneira, que todo mundo ouvia... Quer coisa mais deprimente, do que discutir em um transporte público!?! Foi graças a esse casal, que resolvi indagar sobre casamento.
Eles discutiam sobre o divorcio. Viram?! Divórcio!! Existe sim, algo pior do que discutir relacionamento em público, é discutir sobre um relacionamento que não existe mais!
A mulher, reclamava que estava as voltas com a mudança dos documentos, afinal ela tinha que passar todos pro nome de solteira. CARAMBA!! A mulher casa, muda o sobrenome para do marido, depois da separação tem que mudar tudo novamente para o nome de solteira. E no caso da guria do ônibus, ela fez tudo isso em menos de um ano (MENOS de um ano).
- Então porque você se casou comigo? - Pergunta a ex-esposa.
- Por obrigação. - Responde o rapaz.
Toda mulher sonha com o casamento perfeito, aí depois de tudo ela tem que ouvir isso, que o marido só se casou por OBRIGAÇÃO.
- Que obrigação?? - pergunta perplexa a mulher.
- Estávamos morando juntos a três anos, achei que era minha obrigação casar.
Acredito que ela não gostou muito da resposta, afinal quem gostaria de ouvir algo assim. Interessante, moraram juntos por três anos, casaram-se (por obrigação dele), e o enlace não durou nem um ano...
- O pior dia da minha vida, foi o dia do nosso casamento. - diz o ex-marido e ainda emenda – Fala a verdade, o dia do nosso casamento não estava morto? Tudo mundo estava desanimado.
Carambaaa! Isso é coisa pra se dizer! SEU IDIOTA. A guria ficou muda depois do que ele falou.
Tudo bem que o casamento não deu certo (acontece), mas ao menos lembre-se dos momentos felizes do dia em que se casaram, para que ao menos fique isso de recordação.
Eu juro que não queria ouvir essa conversa, mais era impossível, eles estavam falando alto, como se todos os outros passageiros tivessem a obrigação de ouvir sobre o assunto.

Mas esse é apenas um caso entre tantos por aí. Por que será que as coisas chegam a esse ponto? Será mesmo que o aumento de divorcio, tem por motivo, casais que no ápice da paixão, casam-se sem pensar. Já o ditado diz: “Quem casa, quer casa.” Porém, muitos inventam de morar com sogros, sogras... E ainda querem que o casamento dure???
Caramba! E ainda tem os filhos no meio disso tudo. Hoje em dia, já é coisa natural ser filho de pais separados. Me sinto uma ET, quando eu digo que meus pais são casados a 36 anos. Ninguém acredita -.- Quando adolescente, todos meus amigos tinham pais separados; cheguei a perguntar ao meu pai porque ele “ainda” era casado com minha mãe... (triste).

- Me divorciei.
- Serio!! Mas já?!
- Que nada, o casamento durou três anos.
- Três anos! Tudo isso!!
Antigamente, era normal o casal comemorar 30, 50 anos de casamento, hoje se o casamento dura três anos é muito (uma vida praticamente... ô). Casamento é coisa séria, não dá pra ficar brincando de casa e separa. O casamento é algo tão sério que devia ter licitação pública.
É por isso que eu sempre digo: "Se eu me casar, não terei filho. Se eu tiver filho, não vou me casar. Não irei cometer dois erros ao mesmo tempo."
Você deve estar pensando, que eu sou completamente contra a casamento... ACERTOU. Sou sim contra a casamentos, acho isso desnecessário. Duas pessoas que se amam, não precisam de um pedaço de papel para viverem juntas. Sem falar que antes tudo é paraíso, depois vêm o inferno. Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à mulher. Você acha que eu vou me arriscar!?!

"É preciso ser muito cínico para comemorar bodas de ouro." (Nelson Rodrigues)
"Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer com si mesmos." (Anton Chekov)
"Casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia.” (Leonardo da Vinci)
"Casamento é realmente algo difícil; você tem que lidar com sentimentos e advogados." (Richard Pryor)
"Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a culpa é deles." (Sophie Loeb)

Viram! Não estou sozinha, muitas pessoas famosas possuem essa linha de raciocínio. E há muitos outros que pensam da mesma forma. O trabalho que é pra se divorciar, é maior do que pra casar, sem falar que o dinheiro que se gasta, mesmo divorciado (pensão)... E mesmo assim as pessoas continuam... Será que no fundo, ainda existe a ideologia de achar um príncipe ou princesa, e ser feliz para sempre?
Uma vez, um senhor cansado de ficar sozinho, colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas; todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".
Tá bom, não vou generalizar... Como meus pais, existem tantos outros por aí, que estão casados a muitos anos. Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos à luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas".

Enfim... (tenso). Bom, vou fechar o post por aqui. Se você é solteiro, continue assim. Se está pensando em se casar, continue assim (casamento só é bom no pensamento). Se você já é casado, darei uma dica: Você saberá que a lua-de-mel terminou, quando ligar para casa, para dizer que vai chegar tarde, e a secretária eletrônica responder que o jantar está no micro-ondas.

Até mais, Povo!

Achei um artigo interessante, sobre relacionamento, caso queiram dar uma olhadinha é só conferir, DasCapeta recomenda: Manual Prático sobre Relacionamento


“A pessoa é feliz, até se casar, mas aí, já será tarde demais.”

DasCapeta

A falta de assunto está deixando a situação tensa, então na minha total falta do que fazer e/ou escrever, resolvi levar vocês a um tour pelo DasCapeta. Vista sua roupa de domingo, pois agora você fará um passeio ^^

No inicio, ano passado creio, eu (Samara) e Nicolly, tínhamos a intenção de fazer um programa de humor, criando um canal no youtube. Porém, como Nicolly é muito feia, não íamos correr o risco de por a cara dela a tapa, então depois de muito pensar, resolvemos fazer um blog mesmo.
Numa reunião de 5 minutos, fazemos o blog (vocês não tem ideia das coisas que pensamos em 5 minutos). O interessante foi a data em que estreamos, 1° de abril O_o Nossa, um blog como o nosso, criado no dia primeiro de abril... (tenso)
DasCapeta, um blog de humor, mas não um humor inteligente... até porque o que falta nos colunistas é inteligência, mas sim, humor insano e sem sentido. Pra que sentido, afinal nós adoramos a teoria do caos.

DasCapeta é formado por três capetinhas sem juizo:
Samara Lilith (eu), uma fã de rock e joguinhos de 8 bits (é 8 bits... lembram do nitendinho?!?) O que esperar de alguém que é louca por filmes de terror da década de 80!? Sério, me amarro nos monstros de borracha presos por linhas de nylon.
Nicolly Fuzil, uma professora, que boa parte do tempo, tem a idade de seus alunos... Uma guria que adora escrever (só não escreve no blog Ò.ó) Conhecida também como a “dama camaleão”, um ser que a cada foto tirada, está diferente (boa pra fugir da polícia) A muito o que dizer de Nicolly, porém, vou ficar por aqui.
Dante Infante, o nome já diz tudo. Um defensor, um soldado cumpridor de seus deveres pátrios (ô orgulho) Dante, chegou a pouco tempo, porém, seu artigo foi o mais visto no blog. O cara que entende de como ser fudido. Um legionário, que manda você quebrar o pé se quiser um pouco de emoção na vida (esse é macho).
E esses são os nossos colunistas... Vou postar algo mais detalhado sobre nós.

Continuando o passeio... Ao lado temos algumas opções.
Pra começar temos o Pai dus Burros, para não dizer que não temos cultura, colocamos um dicionário, assim, vocês lêem nossas sandices e ainda podem tirar suas dúvidas quanto a alguma palavra (isso é DasCapeta em prol ao aumento do vocabulário).
Em seguida temos Language Translator. Isso foi idéia da Nicolly, ela achou chique termos um tradutor, caso alguém sem juízo fora do país, encontre nosso blog... (resolvi não contrariar).
Relógio... Quando vimos esse relógio, achamos que era a cara do blog. Particularmente, acho ele fofinho *-*
Depois vem os marcadores, divididos pelos colunistas, assim se você é fã só do Dante, pode achar só as postagens dele, o mesmo com Nicolly e Samara... (Senhor Dante e Dona Nicolly, vocês andam sumidos hein...) Olha esse é o meu post número 20, que emoção ^^
Arquivos do Blog, não deixem de visualizar nossos arquivos mais antigos. DasCapeta fazendo 3 meses (uhuu)
Palmas para nossos seguidores \o/ (nota: fazer campanha para aumento de seguidores)
Uma lista de sites divulgadores... Pra vocês que têm um site/blog é só clicar em algum desses sites e cadastrar um link, aí é só rezar desesperadamente pra eles publicarem seu blog... (eles não ajudam muito o DasCapeta)
Minha parte favorita do blog é DasCapeta faz jabá, aqui temos sites que nós somos fãs. Mulheres Acima do Peso (esse é a Nicolly que é fã) é um blog com matérias sobre moda, saúde e etc, abordando (logico) as mulheres gordinhas. Princesas também gozam!! Imagino a quantidade de gente (homens) que entram nesse blog, imaginando putaria... (aiai). E temos o blog de minha amiga aquele ali de nome complicado... Don't mess up my hair (eu odeiooo inglês), blog cuja a dona é uma cabeleireira, onde ela dá conselhos sobre moda, cabelos, comportamento, cabelos, assuntos gerais, eu já disse que ela fala sobre cabelos também?
E o nosso marcador de visitas, o povo em numeros, que ultimamente não tem trabalhado muito '-'
Então é isso... se vocês quiserem, dê uma ajudazinha para o fluxo de visitantes, fazendo o contador trabalhar.

Esse foi um passeio curto ao DasCapeta, divulguem o blog, para alegria do nosso ego =)

Bye Povo!!

Ter ou não ter namorado, eis a questão

Hoje é Dia do Namorados, mas não vou dar parabéns aos casais românticos, que gostaram o dinheiro que não têm pra dar algum presente. Como eu, Samara Lilith, amo ser do contra, vou dedicar este post as pessoas que NÃO têm namorado(a). A estas, dedico um poema de Artur da Távola (um poema muito famoso).


Ter ou não ter namorado, eis a questão.

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.



Este foi DasCapeta, em homenagem aos encalhados no Dia dos Namorados.
Até a próxima povo! ^^

Como eles selecionam suas vitimas

Este é um post dedicado as mulheres. Se você for homem, mostre a suas amigas, esposas, filhas, namoradas, parentes. São coisas simples, mas que podem evitar traumas, ou até mesmo salvar uma vida.

Estupro: Ato de coagir uma mulher, com violência ou ameaças, à prática do ato sexual.
Um grupo de detentos, presos por crime de estupro, foram entrevistados para saber o que eles buscam em uma vítima. Eis o que eles disseram:

1.. A primeira coisa que eles olham em uma suposta vítima é o penteado. É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja fácil de puxar. Também são prováveis vitimas, mulheres com cabelos longos. Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.

2.. Outra coisa que eles observam em sua possível vitima é a roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar.

3.. Eles também procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto andam – isso sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.

4.. Possíveis locais onde mulheres são atacadas: lugares com pouca iluminação, estacionamentos e banheiros públicos.

5.. Estupradores procuram atacar de forma em que possam carregar a mulher rapidamente para outro ponto, onde não tenham que se preocuparem ser pegos.

6.. Somente 10% dos estupradores portam armas. Isto porque a pena para estupro é de 3 a 5 anos de prisão, mas para estupro armado é de 15 a 20 anos.

7.. Os detentos entrevistados disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuva ou qualquer outro objeto que possam ser usados como arma a uma certa distância (objetos pequenos, como chaves, não os intimidam, porque para ser usados como arma, a vítima tem que deixa-los chegar muito perto).

8.. Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou estiver com alguém suspeito em um elevador ou uma escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo “Que horas são?”. Se ele for um estuprador, terá medo de ser futuramente identificado e possivelmente perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.

9.. Se alguém pular à sua frente, grite! A maioria dos estupradores disseram que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele. Aviso: eles procuram ALVOS FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.

10.. Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre “FOGO! FOGO!” E muito mais pessoas acudirão (curiosos). Caso grite “socorro!” a maioria das pessoas se omite, por medo.

11.. Esteja sempre atenta ao que se passa a sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore. Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, e ficar constrangida pelo seu erro de julgamento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente a atacasse.


Lembrem-se: isso são relatos de alguns estupradores entrevistados, logo, é muito perigoso reagir em qualquer circunstância, pois você não terá a certeza que o agressor tenha ou não uma arma, ou se será um estupro, assalto ou sequestro relâmpago.

...

Casos e Embaraços por Samara Lilith

A seguir o que acontece quando alguém exagera na dose.


Duas mulheres casadas, foram se divertir numa festa. Ao voltarem pra casa totalmente bêbadas, de carona com uma amiga, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Mandaram encostar o carro e pararam logo em frente a um cemitério, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: -“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- “A minha mulher chegou ontem, completamente bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento!”
O outro :
- “Você tem sorte. A minha chegou bêbada, com uma fita presa na bunda com a inscrição: Jamais te esqueceremos: Vagner, Luís, Paulo e toda a turma da faculdade...
Enchi ela de porrada.”



Lembrem-se: c... de bêbado não tem dono. =)
Por essas e outras que eu não bebo.

Bye Povo ^^

4000 Acessos!!

Uhuu... Chegamos aos 4000 acessos!!
Eu (Samara) estou muito feliz *-*
Quero deixar aqui meus agradecimentos, por todos que acessaram (e ainda voltam) ao DasCatepa. Se bem que desses 4 mil, 3000 foram nossos amigos (isso que eu chamo de apoio moral)
Também agradeço a todos os comentários (apesar que 70% deles, são conversas entre eu e Nicolly ^^')
Agradeço a todos nossos 3 seguidores (anotar: fazer campanha para aumento de seguidores)
Agradeço a todo o patrocínio dos nossos patrocinadores, que estão sempre patrocinando nossas idéias.
Obrigada, Obrigada e Obrigada. (estou me sentindo na festa do oscar)
Agora vamos rumo ao 6 mil acessos. YEAHH!!

Vlw Povo! Prometo manter o nivel insano do blog.



-Ô Nicolly, onde você se meteu, que não está aqui para os agradecimentos??

...

Tabela de graduação dos homens

Essas são para as mulheres. Como descobrir se aquele super gato é ou não é... Enfim, mais um email sem sentido que recebo, aqui você encontra uma tabela para descobrir se o seu melhor amigo nada contra a maré. Nem precisam dizer, como eu não tenho nada de util a fazer, postei. XD


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA



9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA




10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia pra ajeitar a franja > EMO
d.. Item C e ainda pinta o cabelo > BICHONA
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA TOTAL


Éh... eu fico por aqui ^^'

...

Receita caseira de Leite Condensado

DasCapeta não é só humor furado, também somos alimentação, e como não estamos nem aí pra sua saúde, vou passar uma receita caseira de leite condensado, e pra quem não sabe o que é... vai pesquisar no google '-'
Receita DasCapeta de como ficar diabético.

Leite Condensado:

Ingredientes:
200g de leite em pó
320g de açúcar cristal
200ml de agua fervente
Por sua conta e risco: 1 colher de sobremesa de margarina

Como fazer:
Bata tudo no liquidificador por 5 minutos. Depois, coloque em um pote fechado e enfia na geladeira.

Agora é só se entupir e ter um ataque com tanto açúcar no sangue.


Este post faz parte da coluna: receitas para quem não está preocupado com o peso. Porque realmente, não me importo nenhum pouco com sua saúde ou teu peso.
Bye Povo !

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