quarta-feira, 26 de maio de 2010

Cantadas idiotas, Tocos bem dados



Cantadas idiotas, Tocos bem dados. Com patrocinio "Copacabana Beach - O hotel onde a cama é de areia, o céu é de estrelas e você só gasta dinheiro com a prostituta."


Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem: "Este lugar está vago?"
Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."

Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."
Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."

Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, prá pegar mulher."

Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,
eu morreria de rir."

Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Homem: "Nossa, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!"
Mulher: "Uma questão de higiene."

Homem: "Oi, o cachorrinho tem telefone?"
Mulher: "Tem sim, por quê? Você tá no cio?"

Homem: "Você está procurando boa companhia?"
Mulher: "Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar."



Esse post só poderia ser meu...kkkk Mas um artigo alucinado de Samara Lilith.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Frases por Nicolly Fuzil


Após uma mensagem da Samara, resolvi escrever as minhas também! (Detalhe, são todas reais!)

1. Uau! Que visual maneiro! Só falta arrumar o cabelo, tirar o tênis e pôr um salto, fazer as unhas... Porra! Você acabou de acordar?

2. Eu tô linda, não tô! (resposta Não) Vou ficar uma semana sem fazer a comida!

3. Puta que Pariu, esqueci de fazer o trabalho que a chefe me pediu. Fudeu de vez!

4. Não fale nunca, mas fale baixinho! (Para os alunos)

5. Você é o que você quer ser! (para o público) *%$&*¨# por que ainda não ganhei na Mega Sena! (Penso)

6. Tô de dieta. Não posso chupar balinha, querido (a)! (Um minuto depois) Onde está aquela balinha que você me ofereceu?

7. (Olhando o quadro de Picasso no Museu de Artes Contemporâneas acompanhada de dois idosos) Ohhh! Esse “francês” pinta muito bem! (A senhora, então, me indaga) Mas Picasso não era “espanhol”?

8. (Alguém me pergunta) Você me desenha?
Claro! Escolha o tamanho e o material que lhe dou o orçamento! (acabei com o sonho “di-grátis” da pessoa)

9. (Lembrei de uma, a Samara vai se lembrar dessa. Sou fã de Supernatural e certa vez, Samara me perguntou:)
Afinal, com qual deles você ficaria?
Ah... hum... Acho que pegaria o Sam de Segunda a Quarta de dia; o Dean de Quarta à noite a Sexta e o John (pai dos garotos) no final de semana.

10. Samara, o que você achou do meu desenho? Fala, fala... (ela responde: Tá lindo, arrasô!) Puxa, Sam, eu não gostei muito desse! Fala sério, você gostou mesmo?

11. Tô com preguiça de levantar! (Clássica)

12. Uhuu! Feriado em vista! Será que vão enforcar a sexta-feira? (Clássica) Menos um dia pra trabalhar!

13. Eu amo trabalhar como professora de Informática! As únicas coisas que não gosto dentro do serviço são: os computadores caquéticos, a distância do trabalho pra casa e os alunos!

14. Eu sou escritora de terror! (digo)
Que legal! Conta uma história pra mim! (a pessoa pede)
Sou escritora e não contadora de histórias! Compre o livro! ($$$)


E ainda conversam comigo!

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sexta-feira, 21 de maio de 2010

Algumas Frases de Samara Lilith


Oi!! Estava prestando atenção ultimamente, em algumas frases que costumo dizer. Nisso, resultou um post incrivelmente sensasional (que foi?? se eu não me elogiar, quem vai??) Essas são Algumas Frases de Samara Lilith.


1. "Se preguiça for pecado, então eu tenho mansão no inferno."

2. "Parei de ir ao cinema, desde que inventaram os blogs e a opção clique aqui para baixar."

3. "A semelhança entre uma mulher bonita e uma mulher feia, depende do grau da sua miopia."

4. "Não tenho dinheiro! Só vou até a esquina, porque tenho bicicleta."

5. "Meu pai só vai tomar tendência, quando tendência passar a conter alcool."

6. "O problema do seu computador é na BIOS. Burro Ignorante Operando o Sistema."

7. "Por que não você confia nas mulheres? Como não confiar em seres que sagram por cinco dias e não morrem!?!"

8. "O quê?? Não entendi!!"

9. "Que foi?!? Estranho seria se eu tivesse entendido de primeira."

10. "Se eu me casar, não terei filho. Se eu tiver filho, não vou me casar. Não irei comenter dois erros ao mesmo tempo."

11. "Isso é tão certo quanto um mais um são onze."

12. "Não uso antivírus! Eu uso a foto do Chuck Norris como papel de parede."

13. "Faço parte da diretoria da VASP. Vagabundos Anônimos Sustentados pelos Pais."

14. "Nossa!!! Isso está tão lindo, que nem acredito que foi eu que fiz."

15. "E ainda tem gente que me pede conselhos."


Até a próxima povo ^^

terça-feira, 18 de maio de 2010

Quando um homem resolve ser sincero.

Resolvi dar um destino para os emails sem sentido, que recebo dos meus amigos mais sem sentido ainda. Quando li esse email, errrrr... Bom, vou deixar os comentários para vocês. Aqui está o que acontece quando um homem resolve ser sincero, exageradamente sincero:


Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai) existem os desmanches. O que é um desmanche?

Sinceridade
: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.

O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém “pegaria” ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as “princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a calçada.

Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas… papo… bom. Papo eu tenho.

Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.

Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Atenção!!! Se você tem menos de dezesseis anos, estômago fraco, e/ou problemas cardíaco, aconselho interromper a leitura a partir deste momento, pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou – Para com isso! Que é que voce tá pensando!? – Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.

Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho – Acho que está na hora de ir embora – Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!

Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.

Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o – acho que vou embora e o acho que vou te dar .
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa – Eu quero! Eu quero! – como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e…bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para “reconhecer o gramado”.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um rato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer… Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).

Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.

Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.

Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o sonho” de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.

Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava a forma “líquida” que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.

Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar.

Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: – Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!) Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.

Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.

A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou só às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.

Autor Desconhecido.

...

Tenso O_o Este foi mais um post bizarro de Samara Lilith. Até a próxima (se algúem sobreviveu a essa).

segunda-feira, 10 de maio de 2010

30 das muitas Leis de Murphy



Olá! Outro dia (põe dias nisso) estava vendo alguns blogs, e dei de cara com um post excelente sobre as Leis de Murphy, então resolvi fazer um compacto e coloquei aqui 30 das muitas Leis de Murphy. (Já deixo minhas desculpas por não me lembrar do blog em questão) Foto do post, pela lei de Murphy: Tudo que sobe, desce. Tudo que está preso, solta.

1- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

3- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

4- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

5- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

6- As peças que exigem maior manutenção, ficarão no local mais inacessível do aparelho.

7- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

8- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

9- Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

10- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

11- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

12- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

13- O trabalho mais chato é também o que menos paga.

14- Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

15- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º: é impossível - não perca meu tempo. 2º: é possível, mas não vale o esforço 3º: eu sempre disse que era uma boa idéia.

16- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

17- Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

18- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

19- Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

20- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

21- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu ou baseada no único livro que você não leu.

22- Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
22.A- Mulheres feias são legais. Mulheres bonitas são ocas. Mulheres legais e bonitas são casadas. Mulheres solteiras, bonitas, legais, com conteúdo, são inteligentes demais pra cair na tua.

23- As porcas que sobraram de uma montagem, nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

24- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

25- A fila do lado sempre anda mais rápido.

26- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

27- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

28- Se você não está confuso, não está prestando atenção.

29- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida, é apostar nele.

30- Nada é tão ruim que não possa piorar.


Se você conhece alguém que tenha caído na teia da Lei de Murphy, seja amigo, não o deixe na mão, faça o que é certo, olhe bem pra ele e grite: "Ahhh!! Se fudeu!!"
Mas lembre-se, sua hora também chegará, todos são pegos pela lei de Murphy.(Muahahaha, tá fudido XD).
Mais um post sem sentido de sua colunista Samara Lilith. Bye Povo!

...

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Papo Furado



Conversando com Dante (pelo chat do orkut) achei a conversa interessante (lê-se deprimente), então resolvi salvar e pôr em um post. Com vocês “Papo Furado” apresentação Samara Lilith e Dante Infante. (serio gente... a proeza da conversa a seguir, é real)

Dante Infante: OI! Sabe, as vezes, eu acho que podia ter tipo um "chamar atenção" no msgr do orkut... que tivesse o som de um ultra-sônico decolando >.<
Samara Lilith: O_o tenso
Dante: XD Como você ta?
Samara: bem, bem...e você ? pé bixado...
Dante: to melhorando... eu meio que quebrei/esfolei o pé... ainda não sei direito .-. (deixa queto :3) O único mico que eu to pagando é ter que trabalhar com sapato no pé esquerdo e chinelo no direito (com um curativo gigante) '-'
Samara: rsrs... Mas vai ficar bem ?
Dante: vou sim, o medico disse que 1 semana vai ficar bem :3 Não quebrou... parece que só torceu. E você? Fez o que no fim de semana?
Samara: nada demais, to parada como sempre...
Dante: hmm... Então recomendo que quebre o pé... é muita agitação, muita vibração
Samara: kkkk
Dante: enfim...é algo que não tá previsto neh... e pra ser bem mestre...tem que ser eu... quebrar de madrugada :3 (logo se vê que eu não sou desastrado)
Samara: "Você que está sem fazer nada e deseja muita agitação... quebre o pé"
Dante: pronto... aeee... Ja tem algo que vai te "tirar o folego"
Samara: "só o tempo que você passara pra ser atendido no hospital publico, será algo de muita vibração e agitação com adrenalina a mil."

Dante: eu tava tão cansado ontem... que se aparecesse uma linda suíça pra mim... nua no meu quarto e o Sílvio Santos do outro lado perguntando: sexo ou sono? eu escolheria o sono u.u'
Samara: O_o
Dante: eh..essa porra mesmo XD Sexo não recarrega nem descansa X.x ...alias só cansa. Por isso deveria ser praticado só nos fim de semana, por atletas capacitados... com os devidos equipamentos
Samara: kkkkkkk... Ok! Então quando você melhorar tenho um desafio pra ti, escrever um post criticando o sexo
Dante: você acha que eu to brincando? Tem uma lista de caras que foram parar no hospital por causa de sexo, vou ver se acho essas coisas bizarras... auhauah
Samara: ecaaaa
Dante: eca MESMO.
Samara: -.-
Dante: nem queira saber o que eu vi XD Maaaas... vamos ver o que sai ^^ O negócio é virar crente, parar de transar e dar todo seu dinheiro pra mim quando eu virar pastor :s
Samara: O_o
Dante: serio XD...vai terminar assim, o post
Samara: pra você virar pastor é só parar de estudar
Dante: alias outra coisa pra debater, o cara que é crente, faz o contrario do que não é. Nós pagamos mulheres para transar, eles pagam homens pra não transar... curioso neh .-.
Samara: pagam homens pra não transar???? Eu pensei que pagassem pra rezar
Dante: eh .-. pagam o pastor
Samara: ahhh...
Dante: naaada XD... são tudo broxa .-. Num arruma muié... ae vão la... falam que a vida é ruim...que o povo ta pecando... só tem essa justificativa
Samara: olha pelo que vejo isso são só os homens, porque mulher crente... putz
Dante: as mulheres tem uma coisa que se chama cérebro. As crentes, nascem sem :/ MAS, as normais não viram crentes XD Ja nós homens não temos isso :x
Samara: não podemos criticar eles, porque é um assunto muito complexo
Dante: você ja viu uma mulher... de aparência razoável (sim..só razoável)... que tenha um trabalho humilde... que de uma hora pra outra resolveu virar crente? Mas acho TENSO uma mulher se submeter a um monte de dogmas machistas, como se uma cachorrinha fosse.
Samara: pelo que vejo mulheres crentes, nasceram de famílias crentes
Dante: eh, a logica é essa... Que mulher normal gostaria de ter um dono?
Samara: ou... são tudo dona de casa, cuidando de 4 ou 6 filhos
Dante: sim...4 ou 6. Geralmente 4 mulheres, o que permite a procriação da especie. O ato sexual, é praticado ainda, nas meninas na tenra idade de 15 anos, quando elas tem aparência ainda de garotas normais, nos homens, assim que completam 18 anos. Passados 3 anos de casamento, a menina em questão tem obrigação de ter um filho e ter engordado 20 kg. Para se mostrar bem alimentada.
Samara: 'O_õ
Dante: acho que a logica deve ser essa, de modo que ela chegue aos 40 anos como uma gorducha insuportável .-.
Samara: nãoo... as crentes aqui são magrinhas, tudo produzidas
Dante: mas já casaram? Na real, eu tenho um amigo que namora uma mina crente (e sim vai casar em breve) Meo... a sogra dele É O ESTERIOTIPO DE SOGRA.
Samara: tenso
Dante: qualquer homem que olhar na cara dela, fala: Véia desgracenta...
Samara: “volta do buraco que saiu...” XD
Dante: Issooo, essa é boa também ^^
Samara: =/
Dante: XD ah... você não deve ter problema com sogra :3 Aliás...é outro motivo pra se evitar o sexo... Porque sexo estimula o casamento, casamento = sogra, logo em certas ocasiões sexo= sogra .-. (ta chega)
Samara: kkkkkkk... revolto

Dante: eu ando um pouquinho revoltado esses dias :o Começando com os meus amigos do quartel
Samara: sabe o que é isso? falta de sexo ^^
Dante: ahhh, mas...poha... Nós fomos recrutas juntos... hoje eles estão uns rambos. Só eu não ganho massa naquela poha U.U (só eu não tomo bomba naquela poha :x)
Samara: kkk...
Dante: serio... uns 10 me ofereceram. Tô em duvida se eu quero a "super cavalo power" ou a "pedreiro extreme"
Samara: kkkkkk
Dante: XD... mas pelo que eu vi, uma deixa você mais forte mas dá menos massa, a outra te incha e deixa você "garanhão"... ó duvida cruel :x
Samara: kkkk... melhor o pedreiro extreme
Dante: neh X.x Mas serio... eu to quase tomando essa merda, to detestando ficar em penúltimo nas flexões
Samara: toma não, rapaz! O_O Você vai ficar bem mas daqui uns 2 anos você terá as consequências
Dante: Ah...eu sei que eu ia perder esse meu corpo slim sexy que deixam as mulheres cheias de vontade... de rir u.u
Samara: ...
Dante: ta... não vou tomar isso u.u
Samara: enfim...
Dante: mas é tenso ficar cercado de gente que faz isso neh, você tem que concordar comigo
Samara: pelo menos daqui a 5 anos você sera o único ativo no meio de um bando de brocha
Dante: ...eh... eh... um aspecto positivo XD Num nasci pra ser broxa :/
Samara: eles tao levando vantagem agora, mas depois...
Dante: tenso...

Samara: O mal do homem é achar que serão garotões eternos, fazem 40 e ainda vão curtir porque são "jovens".
Dante: bom... EU com 40 anos (se eu sobreviver até lá) Quero uma garota só pra mim :3 Uma mulher mesmo u.u Mas tem gente que quer UM harém XD
Samara: é a crise da meia idade antecipada, correm atrás de guria de 20 pra se sentirem jovens: "aee to pegando uma menininha... to podendo"
Dante: Grande bosta, vai ser pai o resto da vida.
Samara: Mulher com 40 pra se sentir jovem precisa de: psicologo, plástica, ioga, exercícios, ginastica, dieta, psicoterapeuta, tratamento de pele, mais dieta... Homem de 40 pra ser jovem precisa de: namorar uma guria de 20.
Dante: ah... a mulher precisa disso tudo não. Precisa é de alguem que a faça se sentir feliz, desejada e cuide bem dela ^-^ Um homem de 40 anos precisa só de fazer um esporte... tipo, pra mim, velho que pega menininha é porque foi largado a vida toda e ta aproveitando o dinheiro agora
Samara: É muito bonito esse planeta que você irá viver quando tiver 40 anos, Dante
Dante: bom... Com dinheiro tudo é possível! ._. Aos 40 espero poder ter uma vida mais "humana" neh ^^ Sei lá... acho que trabalhar pra caramba na juventude, só faz sentido pra você ter uma vida legal depois dos 40
Samarra: =/ É, concordo.

Dante: você também não sonha em viajar nas ferias pra um lugar REALMENTE espetacular... e poder praticar um hobby legal?
Samara: eu não tenho nem emprego, como vou sonhar com ferias!?!
Dante: Não tiramos ferias só do emprego ^^ Tiramos ferias da chatice da rotina
Samara: quando eu tiver emprego penso nisso...
Dante: como diz meu amigo... “pra quebrar a rotina vale até mesmo dar pra uns cara ae” (bom eu ainda não cheguei nesse ponto) Eu acho que certas coisas pra mim vão sempre ser rotina XD
Samara: kkkkkkkkkkkk
Dante: seriooo :o
Samara: você só tem amigo estranho
Dante: IMAGINA minha cara, quando ele vira pra mim e fala: "Ah... Pra sair da rotina eu dou pra uns cara ae!"... Obviamente eu disse: "Garçom, traga a conta, vamos parar de beber por hoje."
Samara: O_o repito... você tem amigos muiiiiito estranhos...
Dante: eh... estranho mesmo XD Ele ainda fuma cigarro de palha, no bar mais chique da avenida
Samara: seu outro amigo ofereceu o “c...” caso você passe na prova
Dante: pois então, tem homem querendo me dar u.u Mulher que é bom não aparece!
Samara: rsrrsrrsrs... sempre assim meu amigo

Dante: Reiniciando novamente :x Se você tivesse meu msn, não reiniciaria tanto U_U Eu estou cheio de socar coisa no firefox, dae, atualiza toda hora
Samara: isso é a deixa "pq não tenho seu msn ?"
Dante: não sei :3
Samara: add ai então, to com o jogo aberto, ai se eu mexer em algo mais, trava o jogo
Dante: que jogo é?
Samara: um jogo online. Gosta de jogos online? Esse é simples, você mata outros jogadores, ajudando sua equipe a ganhar, pra isso você conta com varias armas
Dante: hmm... Você gosta de CS também?
Samara: não... não curto jogos. Jogo esse porque não precisa mas nada, só atirar ^^
Dante: no quartel agora... ao menos onde nos ficamos, colocaram 6 pcs... nós, como bons soldados da pátria metemos um CS pirata lá... meu... dá até porrada quando você mata um... meus amigos acham que o negocio é treinamento de tiro u.u
Samara: rsrsrssrsrs
Dante: ah...não tenho culpa, se os pcs do governo só rodam CS de útil. Nem com o office vieram, mandaram a poha do open office
Samara: eiiiiiiii
Dante: hmm?
Samara: Eu também não tenho office, uso o BrOffice
Dante: então você não usa muito o office XD Já tentou fazer uma apresentação de slide decente nessa coisa?
Samara: Não uso isso, so o word e tá muito bom
Dante: então XD Você tem praticamente um leitor de texto xD
Samara: eu já vi muitos slides nele tá, e funciona muito bem -.-
Dante: leitor de slide XD Mas pra criar não eeh bom ué :B Serio, num to forçando...
Samara: nahh... Não interessa a ferramenta e sim quem a utiliza (uhuuu... filosofei)
Dante: que isso hein XD

Dante: Autografe uma foto sua e me mande pelos correios, ja te passo o cep XD E escreva a seguinte mensagem: "Para o homem mais viril, mais inteligente e mais selvagem desse pelotão, os outros são bixas" Pregarei no meu armário :3
Samara: kkkkkkk... Você não prestaaa...
Dante: o clímax ia ser quando o tenente olhasse e perguntasse se ele é bixa... eu responderia... “Sim Senhor u.u Só eu que não sou, Senhor!”
Samara: sinceridade sempre foi seu forte ^^

Daniel Nunes: aiai XD... Já tem maior tempão que eu to te enchendo aqui, nem tinha reparado, passou rápido u.u
Samara: verdade, até esqueci o jogo XD
Dante: XD Tô ficando com um pouquinho de sono... To quase caindo... ainda tenho que trocar o curativo do pé
Samara: ok... vai lá. Beijo pro cê... melhoras
Dante: Beijos Boa noite!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

O que é o sexo, afinal?

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* Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo os psicólogos, é foda de explicar.…
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Eu, Nicolly, que diga! Uatarréu!

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5 motivos para ser um "burro"

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1. Pessoas acham bonitinho e até riem dos seus erros na roda de amigos, você ainda pode se tornar um humorista, só não confesse que as suas piadas são reais.
2. Você pode dizer "mãe, NÃO vou para escola, pois estou com febre!", ela verifica sua temperatura, descobre que é mentira e lhe dá uma surra, então, realmente você não vai para escola, pois agora, está todo quebrado. (Dói um pouco, mas no caso de ser burro, vale até a pena, senão nunca terá vivido um dia sem ir para a droga escola). Eu que o diga…
3. Você pode dizer "não sei!" até a pessoa desistir de te ensinar e lhe deixar em paz, enquanto você joga o seu incansável Playstation, depois, até poderá fazer o que a pessoa queria, mas isso pode gerar uma pequena discussão. Então, ao menos que você seja "descarado (a)", faça, do contrário, evite a fadiga.
4. Ninguém te escolhe para trabalho em grupo, por isso, você nunca levará a culpa do trabalho ter levado uma péssima nota. Somente poderá consolar seus "colegas" dizendo que eles não são os únicos que tiraram nota vermelha, porque você também tirou. (O a porrada xingamento que vem depois da parte deles, também dói).
5. Você pode fazer uma merda gigantesca, tipo "ferrar o sistema da sua empresa" (tipo o que eu, Nicolly, fiz) que não vão te agredir fisicamente, o máximo que poderão fazer é lhe dar um "chute na bunda", literalmente.
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É incrível como eu me encaixo nesta descrição acima. Puts! Achei que eu fosse inteligente, mas preciso rever meus conceitos. Acho que o melhor título para este post seria, "O Diário de Nicolly – As merdas cometidas!
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