domingo, 31 de outubro de 2010

Feliz Dias das Bruxas!!

Hoje é dia das bruxas (halloween se preferir), e DasCapeta não poderia deixar de render homenagens. Hoje também rola o segundo turno das eleições para presidente... Fico aqui pensando, tem dia melhor do que hoje, para se eleger o futuro lider do país?
Dia das Bruxas... Dilma e Serra... aiai...
Enfim, deixando eleição de lado, DasCapeta resolveu dar um aula de historia, revelando a vocês a origem do Halloween.


A palavra halloween surgiu do nome all hallows'eve (Dia de Todos os Santos), festa cristã celebrada no dia primeiro de novembro nos Estados Unidos e em todo o mundo.
A festa do dia das bruxas originou-se de rituais pagãos da Idade Média que celebravam a passagem do outono para o inverno (diz a lenda que as almas dos mortos visitavam a Terra no dia 31 de outubro). A crença foi levada para os Estados Unidos por imigrantes escoceses, ingleses e irlandeses.
Os celtas celebravam os mortos e os cristãos, com medo, trancavam-se em suas casas, deixando esculpida na porta uma careta numa abóbora, em cujo miolo era acesa uma vela para espentar os maus espíritos. As crianças que não se amedrontam com o boneco batem nas portas fingindo ser fantasmas e ameaçam os moradores com a frase "Doces ou Tracessuras?".
Essa brincadeira conquistou o mundo ao longos dos anos, inclusive o Brasil.

Para o DasCapeta não tem dia melhor no ano como hoje \o/


E aí, Doces ou Travessuras?

Papo Furado: Meu encontro com um dragão

Samara: sabe quem eu vi no shopping essa semana?
Angus: quem? =O
Samara: o dragaoooo
Angus: OMG!! QUE HORROR!!
Samara: a recepcionista de onde eu trabalhava... lembra dela? rsrsrsrs
Angus: clarooo... uahauhauahuahauahauhauhauha... você se escondeu, certo?
Samara: piiooooor... veio falar comigo
Angus: e você conseguiu sobreviver! uahauhauha
Samara: falou meu nome altooo, pra todo mundo da loja saber que eu a conhecia
Angus: UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHA
Samara: tá rindo porque não foi contigo
Angus: caaaara, eu nem lembro da cara dessa/desse mulher/homem
Samara: kkkkk... sorte a sua! Eu lá toda distraida... de repente a voz: "Ô Samara"... putz meu sangue gelou
Angus: uahauahuahauahuhauahauah
Samara: olhei pra tras... ahhhhh dragao ahhhhhhh
Angus: e você achando que tinha se livrado... uahauhauahauahuh
Samara: aaaahhhhhhh
Angus: não sabia que animais podiam entrar no shopping
Samara: PQP! culpa de sao jorge, achei que ele tivesse prendido melhor, olha no que deu... deixou fujir...
Angus: uahauhauahauhauahauhauhauha
Samara: rsrsrsrsrsrs
Angus: ele devia ta lá por perto, deve ter levado o bichinho pra dar uma volta coitado
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Boaaaa!
Angus: auhauahuahauahuahauahuahauhauahauh
Samara: poxa sao jorge, na proxima dá um trato nas escamas do bicho, pra não passar vergonha em publico
Angus: auHAUhauAHuha uHAUhuahAUhauhAUH por que? tava ruim assim? xD
Samara: aquilo tem melhor? aquilo la so tem 2 lados: o ruim e o pior ainda
Angus: UAHuahUAHuahUAHuhauHAUhauhUAHu
Samara: ô...
Angus: as vezes eu tinha que "seduzi-la" pra ela deixar eu ir te ver... ate hoje durmo de luzes acesas... uahauhau ahauhauah
Samara: você seduzia aquilo, sem virar pedra? como você conseguia coragem??
Angus: quando eu chegava lá pra te ver, eu dizia: "aaaah tia, você sabe que eu te amo!"
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: aí ela deixava eu entrar... uahauhauahuah
Samara: kkkkkkkkk
Angus: VOCÊ NAO SABE COMO ERA DIFICIL FINGIR QUE GOSTAVA DAQUILO!!!!!
Samara: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Angus: uahauahuahauahauhau xD
Samara: e imaginar que a gente ta falando de uma pessoa...
Angus: iihh é mesmo... tinha esquecido... sempre achei que era um sei la o que... eu heim
Samara: é uma/um mulher e/ou sei la mais o que... mas no fundo, beeeeeeem la no fundo, é uma quase mulher
Angus: uahauahuahauahuahauahuaauhaa... é um hibrido de dragao com mulher
Samara: quer dizer... nasceu menina, só que se desviou ao longo do caminho
Angus: UAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHAUHA
Samara: KKKKK
Angus:
imagina só quando essa pessoa nasceu? o medico deve ter impurrado de volta e falado "VOLTA! AINDA NAO TA PRONTO"... uahauahuahauhauahuah
Samara: "Tesoura! Vamos cortar o cordao umbilical"... "Dr. esse ai é o rabo!"
Angus: uAHuahUA HuahUAHuahuHA UhauHAUhauHAUH
Samara: rrsrsrsrsrsrsrs
Angus: deve ter sido cesaria, porque ia doer, pra sair as garras do dragaozinho... uahauahuahauaha
Samara: pô... então a mãe não sobreviveu... cesaria faz um corte, pra ter saido aquilo tiraram um tampao
Angus: uahauahuahauhauahauauah... acho que ela pulou de la de dentro, nem precisou de medico... uahauhauahuahauhauh
Samara: kkkk... nós vamos pro inferno assim
Angus: pelo menos o capeta nao deve ser tao feio quanto ela... uahauhauahuahauhauah
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: tamo no lucro ainda... uahauhauahuahauh
Samara: acho que ela nem vai pro inferno, o capeta não deve gostar de concorrencia
Angus: uahauhauahauhauha... vão ter que criar outro inferno só pra ela
Samara: KKKKKKKKKKKK... nah, acho que um cantinho com jornal tá bom
Angus: UAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
Samara: se lembra que ela era comportada lá no cerco da recepção?
Angus: ahaaaam... mas implicava com todo mundo xD
Samara: mas era comportada...
Angus: por que são jorge deixou ela trabalhar lá??
Samara: acho que nem ele aguentou... o triste era quando ela perdia o banho de sabado...
Angus: uahauahuahauha
Samara: mas qualquer coisa era so colocar uma coleirinha antipulga
Angus: ahauhauahauhauahauahauhauahuah... imagina a pulga daquilo... devia ser mutante... uahauhauah
Samara: muahahahaha... a gente matava com chinelo
Angus: uahauahuahauahuahauahuah
Samara: rsrs
Angus: acho que ela só nao avançava porque ela devia estar presa pela coleira embaixo do cerco da recepçao... uahauhauahauha
Samara: kkkkkkkkkkk
Angus: você sabe... esses bichos costumam morder
Samara: nãooo... ela era treinada... ela treinou na liga pokemon
Angus: UAHuahUAHu ahUHUhauHAUhau HAUHuahUAHuh... ela me lembra a jynx... auhauhauahauhauahuah
Samara: kskskskskskksksksksks... boaaaa
Angus: auhauhauahauhauahuah
Samara: so que o episodio que aparece ela na liga pokemon, foi proibido em 2 lugares: no japao e no resto do mundo
Angus: auHAUhaUAHuahUHAUhauHAUhauHAUH... lembra daquele episodio que passou no japao e que deu convulção nas crianças? você acha que era porquê?
Samara: kkkk... dizem por ai, que o capeta usa esse episodio pra torturar o hitler
Angus: uahauhauahauahuahauahuahauhauahauhauh
Samara: pense bem, o dragao é mil e uma utilidades
Angus: tipo qual?
Samara: é usada em modo de tortura, guarda os portoes do inferno...
Angus: uahauahuahauahuahauha
Samara: cuida da recepção como um bom dragão de guarda, os chifres servem pra espetar os bilhetes de anotações e o bafo pra esquentar marmita
Angus: uahauahuahauahuahauahuahauahauah... que nojo, deve estragar a marmita
Samara: kkkkkkkkk
Angus: sabe a banda preferida dela?
Samara: qual?
Angus: dragonforce
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: hauhauahauhauahauhauahuahauha
Samara: kskksksksksksksks
Angus: imagina se um dia ela escuta a gente falando isso tudo xD uahauhauahuahauahuah
Samara: nuncaa... posso pegar essa conversa e colocar no blog, ela vai ler e nem vai se dar conta de que é ela, sabe por que?
Angus: porquê?
Samara: porque ela se acha "gostosa"
Angus: UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
Samara: e aquilo ainda pega 'muiééé'
Angus: ela deve pagar as mulheres... uahauhauahauhauha... NÃO É POSSÍVEL xD
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... ahhh, issooo... você desvendou o misterio
Angus: uahauhauahuahauahuahauha... ela deve ser rica, porque só pagando MUITO dinheiro mesmo... uahauhauahuahauh
Samara: kkKKKKKK... ninguem é rico trabalhando lá, é impossivel
Angus: mas sei lá... lá existem dragões, não duvido de mais nada... uahauhauahauhauah
Samara: kkkk... é pra combinar... a patroa tem cara de rato, normal a recepção ter um dragao
Angus: uahauhauahauahuahauhauha... lá tudo pode acontecer... até um rato mandar num dragao... uahauhauahauhauah
Samara: o pior é que ninguem vai acreditar que estamos falando de uma mulher... nãoooo... é muito maudade nossa! ela nem é tao feia assim...
Angus: auhauahuahauahuahauhauah... nós é horrivel xD
Samara: pô... beleza não põe mesa, ela deve ser bonita por dentro, beem lá dentro
Angus: tão dentro que até hoje ninguém viu a beleza dela... uahauahuahuha
Samara: mas a gente nunca deu a oportunidade de descobrir
Angus: acho que nao tem nada de bonito mesmo nao xD
Samara: mas ela deixava você entrar, mesmo não podendo, ela era legal com você
Angus: é verdade... mas só depois de um pouco de esforço, demorava as vezes xD
Samara: kkkk... cara você é GUERREIRO!
Angus: uahauahuah
Samara: pena... mas tenho que ir
Angus: ok, eu tbm vou sair
Samara: bjo
Angus: bjoos ^^
Samara: acho que isso vai pro dascapeta =D
Angus: uahauahuahuha

sábado, 30 de outubro de 2010

Frases Marcantes

Fenix Sempre há uma frase que marca a nossa vida, certo? Pois é, venho comentar hoje sobre uma frase que não marcou somente eu (Nicolly) mas também Samara ao mesmo tempo. Deixe eu contar desde o início.

Certa vez, Samara ganhou um brinde numa rádio ao responder uma pergunta (o incrível é que ela acertou!). Este brinde na verdade era uma tatuagem de até R$100,00. Bom, como pobre não perde brinde, Samara chegou com uma hora de antecedência pra receber o prêmio (kkk) e eu estava junto para fotografar cada linha da tatoo é claro! (coisa mais pobre ainda). Depois de enchermos o saco do tatuador e acertar cada linha da fênix que ele havia copiado (isso pq somos desenhistas profissas), ele começou a fazer a tal da fênix na Samara. Ao término de muitas zuações e caretas feitas por Samara a cada curva da tatuagem, ela disse:

“Se eu soubesse havia feito um quadrado”.

Rimos e tudo mas esta não foi a frase marcante. Depois que ensacaram a perna de Samara, ela colocou a calça e fomos embora. (Vocês deveriam ter visto como ela andava, parecia que tinha tido uma noite de amor com um negão no dia anterior… kkkk). Contudo, ao entrarmos na van (outra coisa que pobre não disperdiça por ser R$0,35 mais barato do que o ônibus) eis que eu disse:

“Nossa tá sangrando, manchou até a calça!”

Ela olhou e confirmou com a cabeça. Ai eu disse:

“Cara, tatoo é coisa sinistra”

Pra que foi que eu fui dizer isso!
Eis que um cara que estava sentado na outra ponta da van, se meteu no assunto e disse:

“Cara, tu curte tatuagem? Que legal!”

A gente sorriu meio sem graça querendo cortar o assunto mas o cara continuou. Ai que veio a frase mais marcante da nossa vida:

“Eu tenho quatro na virilha, tem quer ver!”

A gente não sabia onde enfiar a cara, nem o rapaz que estava entre a gente e o maluco. É claro que negamos, afinal de contas, ninguém queria ver bolas de graça.

Então ele finalizou o assunto com outra fantástica frase:

“Meu pai tirou uma tatuagem do braço usando um ferro quente”.

Cara, onde estava a Academia Brasileira de Letras que não viu o potencial desse cara pra falar tais pérolas que poderiam inovar o conceito Academia de Letras. Eu não entendo, tanto talento por ai, e deixam passar despercebido.

Texto por Nicolly Fuzil 

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Quando a preguiça ataca!

O que acontece quando a preguiça ataca e bate forte? Eis alguns exemplos bem eficazes, de soluções para preguiça crônica... DasCapeta dá a dica ^^


Se a moda pega... detalhe para a garrafinha de agua...

No metro do Rio, nem precisa do encosto... já é milagre você se mexer.

Já pensei em fazer isso... uma vez... depois recuperei o juízo XD

Nossaa... isso ja fiz e muito, acontece quando se perde o controle remoto.

Olha que legal... levando a bicicleta pra passear...

Sem comantarios

Quando uma imagem fala mais que palavras...

...

...

Errrr...

Errrr... Meio tenso...

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Papo furado: Serra atingido durante comicio!

Samara: soube do candidato Serra?
Angus: o que?
Samara: apanhou de uma bolinha de papel em um comicio aqui no Rio
Angus: uahuah uahauhauahu ahuahauhauhauhauh auahuhauhauahauhauhauh... bem feito xD
Samara: segundo a materia que estou lendo, dois objetos atingiram Serra... 1° a bolinha de papel, depois um objeto que poderia ser uma bobina de fita crepe... Essa parte você não vai acreditar, o cara é atingido com uma BOLINHA DE PAPEEEL e depois "é levado para um hospital da região para fazer um exame de ressonância magnética."
Angus: uahauhau hauAHUahUAHuahU AHAUhaUHAuaHU AHAUHAuhaUAhuaHAuhaUAhuaHAUhaUHA... que escroto... uahauhauahuaha
Samara: "O médico que o examinou, Jacob Kligerman, disse que nada errado foi constatado e recomendou repouso de 24 horas.".... Isso foi um milagre!!!!! O cara é brutalmente atingido por uma bolinha de papel e não aconteceu nadaaaaa
Angus: uahauhauahauhauahuahauhauahuahauha
Samara: não sabia que Serra era testa de ferro
Angus: ainda bem que o pessoal do trafico nao usa esse tipo de armamento tao pesado... uahauhauhauahauhauhauah
Samara: kkkkkkk... boaaaa
Angus: imagina! varias pessoas morrendo com bolinhas perdidas... uahuahauhauahuahauhauhauha
Samara: kkk... a pessoa que acertou o Serra, provavelmente foi atirador de elite...
Angus: uahauhauahuahuahauhauha... Outras pessoas foram atingidas?
Samara: nãoooo... a precisao do lançamento foi tão perfeito, que so foi atingido o Serra, que por um milagre, saiu sem sequelas
Angus: porra, Serra deve ter algum parentesco com Chuck Norris, pra sair vivo dessa! uahauhauhauahu
Samara: kkkkkkkkkkk... ainda bem que deve ter parentesco, imagina Chuck Norris jogando uma bolinha de papel
Angus: uahauhauahuahauhauhauha... não ia dar pra saber que era uma bolinha de papel
Samara: fato!
Angus: ia ser muito rapido, a bolinha ia pegar fogo, queimar e desaparecer... em questao de um decimo de segundo!... uahauhauahuahauha
Samara: seria uma perfeita queima de arquivo
Angus: auhauhauahuahauha... seria um tiro a queima roupa kkk
Samara: aí que começaram as piadas nos twiters da vida... olha so
Angus: xD
Samara: “Quando a criançada da 5ª série descobrir que tomar bolinha de papel garante 24h de repouso, vai ser uma festa”, postou no Twitter o @necaboullosa
Angus: AUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHA... todos no colegio desmaiados... uahauhauhauahuahauhauha... meldels
Samara: “Bolinha de papel: médico recomenda a Serra repouso por quatro anos”, @planetariopardo.
Angus: uahauahuahuahuahauhauahauh... boa, gostei dessa xD
Samara: “Lula perdeu dedo, Dilma venceu câncer, Serra leva uma bolinha de papel e pede tomografia...” @maudiz.
Angus:UAHAUHAUHAUAHAU HAUHAUAHAUHAUHAUAHAU HAUHAUA HAUHAUHAUAHAUHA UHAUAHA UHAUHAUAHAUHAU HAUAHAU HAUHAUAHAUH AUHAUAHA UHAUHAUAHAUHA UHAUAHAUHAUHA
Samara: “O exame de ‘bolística’ determinou que o projétil saiu de um chumaço de Maxprint, calibre A4”, disse Rodolfo Cabral.
Angus: uahauahuahuahauh auahuahauhaua huahauhauahauhauha... porra, que bolinha!
Samara: “Ações da Faber Castel, Chamex e Xerox saltam e o povo compra papel desesperadamente. Serra teme uma guerra civil”, Felipe Salgado.
Angus: uaHuahUAHua hUAHuahUAHUhauHA UhauHAUhauhAUHuahUAH uahuHAUhauh
Samara: “Bolinha de papel é considerada arma branca”, Leticya Simões.
Angus: por isso que o Serra é professor mas não da aula... imagina so... uahauhauahuahauhauahuahauhauhauaha
Samara: estaria aponsentado por invalidez...
Angus: uahauhauahuahauha
Samara: até o Tiririca comentou “Pedra vence tesoura. Tesoura vence papel. Papel vence Serra!”
Angus: auhauahuah auhauhauahuahauh auahuahauhuhaauhaauhaa... foi o tiririca que falou isso mesmo?
Samara: aham, segundo a materia aqui, foi...
Angus: uahauhauahua
Samara: "Serra promete tomografias gratuitas à professores e alunos q sofrem agressões c/ bolas d papel em sala d aula." @marioandrade7
Angus: uahauhauahauhauahuahauhauh
Samara: "Há 65 milhões de anos uma bolinha de papel caiu sobre a Terra. Foi o fim dos dinossauros!!!"... kkkkkkkkkkkkkk
Angus: AUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAU AHAUHAUAHAUHAUH
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: adorei essa... ahuahauhauahuahauhauaha
Samara: palmas para o 'joao_honorato' autor da frase... uhuuuu!
Angus: aeee... *palmas*... uahauhauahuahauhauhauh
Samara: "Praticantes de ORIGAMI já estão sendo recrutados pra nova geração de armas de destruição em massa." @LuciaMa
Angus: uahauhauahauhauhauahauhauahuahuahuaauh... imagina a bomba de hiroshima de papel... uahauhauhauahuahuaha
Samara: pô, acabou com os dinoussauros, imagina...
Angus: uahauhauahauhauhauahauhau
Samara: "Antes de arremessar o objeto no Serra, o cidadão gritou: POKEBOLA, VAI!!" @yandeara
Angus: UAHUAhau HAUhauHAUhauHAUh uahUAHuahUHAUhauHAUh... boa boa xD
Samara: sera que dentro da pokbola saiu o lulachu?
Angus: auhauahuahuahauhauahuaauhauh... tosca xD
Samara: ae... vou usar essa conversa pro blog, vlw
Angus: ok ^^
Samara: não percam o proximo programa nos bastidores da politica... isso é dascapeta com o nariz no furo da reportagem... putz... isso fede...
Angus: uahauhauahuahauh... putz, eu ri... kkkkkkk
Samara: kkk

...

terça-feira, 19 de outubro de 2010

A Importância da Vírgula

Essa semana, recebi um email bem curioso, sobre o uso da virgula, e achei interessante postar pra vocês (até porque uma aulinha basica de português não mata). Mais um artigo de inútil inutilidades úteis de carater público.

1 - Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

2 - Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3 - Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

4 - Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

5 - A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

6 - A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

7 - Ela pode forçar o que você não quer.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Coloque a virgula:

Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura.


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Uma vírgula muda tudo.

Uma campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).


Até mais Povo!

sábado, 16 de outubro de 2010

Papo furado: usuarios recusam recompensas

No mesmo dia que postei o "usuarios recusam recompensas", meu amigo Angus e eu comentamos sobre o post, e como ele não presta, tão pouco eu, a conversa só podia ter parado aqui mesmo.


Samara:
Angus... lê isso "usuarios recusam recompensas"
Angus: verei...

Angus: PUTA QUE PARIU (NAO VOU NEM ABREVIAR PRA PQP)
Samara: kkkkkk
Angus: caraca, eu aki precisando de dinheiro e eles preferindo uma merda de camisa =__=
Samara: kkkkkkkkkk
Angus: porra cara! 3000 conto... não é pouca coisa!
Samara: kkkkk... pode chegar até 3 mil
Angus: que blusa e essa que eles dão????? tem que ser de OURO, porque 3000... caraaaaaaaaaaio
Samara: kkkk... o que faz um ser preferir uma camisa preta a 3 mil?
Angus: sei laaaaaaaaaa... deve ser um nerd "olhaaaaaaaaaa, tenho uma camisa do mozzilaaaaa"... pqp só matando
Samara: kkkk... "que ganhei porque informei um bug"
Angus:AUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHA sem graça... uahauhauahauha... mas eu ri XD
Samara: olhe... já teve comentarios no post... ahh... veja o que a Nick disse
Angus: vou ver...

Angus:uahauhauahuahauHAUHAUhuHAUhauAHUahUAHUahauUAHuahUAH... prato de comida foi foda xD
Samara: kkkkkkkkkkkkkkk
Angus: e o pior é que a comida também não ia ser lá essas coisas
Samara: kkk... uma quentinha de rodoviaria
Angus: auhauhauahauhauahuah... um prato de arroz com feijao e farinha
Samara: e carne seca
Angus: se tiver carne... SE
Samara: rsrssrrsrs... Imagina se você trabalhesse na Fundação... ai você vai lá falar com a pessoa "temos um cheque de mil dolares", a pessoa responde "não obrigado, quero uma camisa". Se eu trabalhasse nisso, ia rir muiito
Angus: auhauhauahuahauhauahuahauahauahauah... eu ia ficar é com o dinheiro
Samara: eita!
Angus: ia dizer que eles aceitaram o dinheiro e ficaria com ele xD
Samara: você ia dizer isso pro chefe, compraria uma camisa pro cara neh, e ficaria com o resto
Angus: uahauhauhauahauhauha... claro! ninguem ia desconfiar... Quem iria pensar que o cara preferiu uma camisa??? Ninguem!!!!!!
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: acho que vou pro inferno... uahauhauahuah... pensando assim xD
Samara: kkkkkk... "tamo juntu"
Angus: uahauhauah XD

...

usuários recusam recompensas

Pertencente a Fundação Mozilla, o serviço Security Bug Bounty Program (em meia boca é algo como Programa de Segurança e Recompensa), que oferece uma grana aos usuários que reportam erros nos softwares da empresa, nem sempre precisa pagar seus "informantes".

Segundo a própria Mozilla, cerca de 15% dos usuários que denunciaram bugs nos últimos seis anos não solicitaram pagamento da recompensa. A Fundação explica que muitos preferem que o dinheiro seja revertido em doações, enquanto outros pedem apenas uma camiseta da Mozilla como presente (camisa x dinheiro = é logico que eu ficaria com a grana).

O projeto teve início em 2004 e mais de 120 falhas críticas foram comunicadas por 80 usuários. As recompensas podem alcançar até US$3 mil. (3 mil dólares... agora vai me dizer que você vai preferir a camisa?)


Queria ver se tivesse um serviço desse de Security Bug Bounty Program aqui no Brasil. Será que os brasileiros pediram outra coisa no lugar do dinheiro? hmmm...



A materia na intrega no Olhar Digital.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Sumiço no Pantano

Sumiço no Pantano por Maximillian Nightfall

O sol quente de verão banhava o pêlo brilhoso do burro que acordou piscando e bocejando. Ele se espreguiçou e olhou para os lados. Nenhum passarinho cantava, nenhum inseto fazia som algum, não havia vida em volta do pântano. Ele começou a dar coices na porta da cabana a suas costas.
- SHREK?! SHREK?! ACORDA - o burro gritou.
Ninguém respondeu. O burro olhou a sua volta, não havia nada.
- Será que o Shrek morreu? - sussurrou o burro olhando a sua volta - Será que ele também sumiu? - ele encostou a orelha na porta - Deus do céu! - se alarmou o burro - Não escuto o ronco de porco do Shrek.
O burro deu mais dois coices na porta e pulou para frente. Ele puxou todo o ar e gritou:
-SHREK!!!!!! - nada, ninguém respondeu e o burro começou a falar sozinho paranóico - Estou sozinho nesse lugar, o Shrek deve ter morrido. E agora? Quem vai me dar comida, quem vai escovar o meu pêlo? E se ele esta se escondendo? Pior... - ele olhou em volta - E se algum fantasma o pegou ? O que eu vou fazer? E se eles vierem me pegar? SHREK!! SHREK!!! - ele começou a bater na porta com as patas dianteiras - ACORDA AMIGÃO!
- O QUE FOI BURRO? -Shrek gritou lá de dentro.
- Ele esta vivo! - os olhos do burro se arregalaram de alegria - SHREK!!! SHREK!! ele ta vivo. Estou aqui Shrek...
- O que você quer burro? - Shrek escancarou a porta e o burro pulou em cima dele lambendo o seu rosto como um cachorro.
- Shrek, pensei que você tinha me deixado - ele arriou as orelhas - Pensei que você tinha viajado e me deixado sozinho - ele pulou saindo de cima do ogro, que começou a tentar levantar - E eu comecei a pirar, eu não sabia o que fazer, e eu ainda nem comi, ainda não tomei o meu café, e eu to sem dinheiro para comprar o meu cereal, e você sabe como eu fico quando não como o meu cereal...
- Ta bom, AGORA SAÍ DE CIMA DE MIM...- tentou interrompê-lo inutilmente.
- Eu fico maluquinho, e eu fiquei correndo e eu não sabia o que fazer. E cadê a Fiona? Ela não esta aqui com você? Você tava fazendo o quê? Tava arriando um barro? Porque se você tiver arriando eu volto mais tarde, tem problema não, eu fico esperando ali fora, e até canto para ajudar você a se concentrar, porque quando eu to nessas horas eu não gosto de saber que tem gente por perto. É meio constrangedor, parece que estão nos vigiando....
- CALA A BOCA BURRO! - gritou Sherk, e o burro abaixou as orelhas.
- Tudo bem, eu calo, se você quer, eu fico quieto, não falo mais nada. Vou lá pra fora. Deixo você arriar aí na sua, fico caladinho.
- EU NÃO QUERO IR NO BANHEIRO! - o burro arreganhou os dentes e começou a pular do lado dele.
- Então vamos tomar o nosso cereal... depois podemos cantar. Eu tava pensado em na hora do almoço comer uns nachos, podemos convidar os três porquinhos eles adoram essas coisas brabas e depois que comem ficam peidando pra lá e pra cá, parecem fogos de artifícios - Shrek deu as costas para ele e começou a andar para dentro da casa com o burro nos seus calcanhares - E depois podemos comprar umas pizzas para de noite, ou fazer uma fogueira e ver o novo número do pinóquio, o soldadinho de chumbo me disse que ele tava aprendendo dança do ventre...
Sherek deitou na cama e esse cobriu.
- Se você quiser, podemos ir jogar bola com o príncipe azul, mas ele disse que temos que arrumar uma bola nova, porque o garoto azul estourou a última. Escuta o que eu to te falando Shrek, esse garoto só arruma confusão ele apronta uma atrás da outra... - o burro olhou para o ogro e levantou a sobrancelha - aconteceu alguma coisa Shrek? Você parece triste, ta com prisão de ventre, fala pra mim. Cadê a Fiona - e ele começou a pular em cima da cama e a procurar - ela não esta aqui. Cadê ela? Ta no banheiro arriando? FIONA??
- ELA FOI NA CASA DA CINDERELA, BURRO, me deixa dormir.
- A patroa saiu? Vamos fazer uma festa, você tem que aproveitar...
- Não quero fazer festa, eu quero dormir burro, me deixa em paz. Vai perturbar alguém lá fora.
- Perturbar? - o burro ficou pensativo - Não tem ninguém pra perturbar, eu estava sozinho lá fora. Todo mundo sumiu...
- Como assim todo mundo sumiu?
- Sumindo. Eu tava ali quietinho dormindo, o sol nasceu, eu olhei para os lados, não tinha ninguém, parecia até o castelo da bela adormecida, ninguém fazia barulho, você não tava roncando, eu comecei a ficar maluco - ele pulou no chão - Eu fiquei pensando, e gritando, e você não vinha, eu queria alguém pra conversa, achei que você tinha saído e me deixado, comecei a pensar que você não queria ser mais meu amigo. Que não queria ficar perto de um burro...
- Deixa de ser chato burro, vamos ver o que esta acontecendo.
O burro começou a pular alegre em volta de Sherk, que andava para a porta aberta.
- Sério Shrek? Vamos que nem da última vez? Que emoção, eu não consigo nem me segurar de tanta empolgação, e você sabe que quando isso acontece eu começo a ter gazes...
- Cala aboca burro! - Shrek cruzou aporta.
- Ta legal, vou ficar quietinho que nem um rato, vou falar mais nada, você nem vai saber que estou atrás de você, a não ser que o sol bata em mim e a minha sombra fique na sua direção. Aí você vai saber que eu estou aí. - e o burro seguiu o ogro para tentar saber o que aconteceu com os seres da floresta que misteriosamente haviam sumido.

... Continua ? ...


Olá Povo! Cá estou eu, Samara Lilith, para fazer uma pergunta a vocês: A estória de Shrek e Burro, deve continuar?
Se vocês ficaram curiosos para saber o que aconteceu com o povo da floresta, se querem saber se o Shrek ficou surdo de tanto que o Burro falou (eu o afogaria na lama do pantano), se acham que na verdade a Fiona não está na casa da Cinderela... Então deixem comentarios logo aí embaixo, e peçam a continuação da estória. Vamos lá navegantes da web, podem pedir, podem comentar, aproveitem que é di gratis, por tempo limitado...
A continuação depende de vocês.

Até a proxima povo!

domingo, 10 de outubro de 2010

Resposta do Suporte Técnico

Caro Suporte Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JOIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço?

Ass.: Desesperada.


Resposta: Suporte Técnico

Cara desesperada, primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no Marido 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, nunca instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9.
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Mas caso a cliente esteja achando que isso seja problemas com vírus no MARIDO 1.0, podemos oferecer o antivirus RICARDÃO 2.8, porém o antivirus pode inserir o CHIFRES 1.1, não muito aceito pelo sistema do MARIDO 1.0. Se mesmo assim, se interessar pelo RICARDÃO 2.8, tenha muito cuidado com certas atualizações do programa, como por exemplo FILHO BASTARDO 1.3, que ao ser dedectado pelo sistema MARIDO 1.0, pode automaticamente instalar o firewall TESTE DE DNA 4.7, e com esse novo aplicativo dê adeus ao download de PENSÃO 11.0.

Desejamos Boa Sorte.
Atenciosamente, Suporte Técnico.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

O Fantasma do Corcunda por Maximillian Nightfall

Jack morava na casa de criados de um casarão estranho. Nos fundos do casarão, havia um cemitério e ele sempre se impressionava com morcegos e corujas que saiam voando de lá à noite. O terreno era muito grande e do quarto de Jack até o casarão a visão poderia enganar uma criança, mas não enganaria um adolescente esperto.
Ele tinha um amigo, Mike, e os dois ficavam sempre de vigília à noite, esperando qualquer sinal de algo suspeito que pudesse aparecer nas redondezas. Corria um boato naquele lugar sombrio e deserto - os donos não gostavam de morar lá e não conseguiam vender o lugar, eles pagavam a família de Jack pra cuidar de tudo -. Dizia-se que um jovem fora assassinado na mesma idade dos dois, aos 15 anos. Diziam ainda que ele era um corcunda e que adorava passear a noite.
Foi em uma noite de sexta. A lua cheia iluminava o espaço entre as casas. Uma neblina densa percorria todo o terreno, às vezes embaçando as lentes do binóculos dos garotos. Ainda não era meia noite, mas eles estavam lá. Olhavam para as janelas do casarão e depois para o cemitério. Viam morcegos, corujas e às vezes alguns pássaros noturnos darem grandes rasantes saindo das torres. Eles nunca tinham visto nada de mais, mas algumas vezes Jack ouvia coisas batendo. E ouvia ecos como se fossem gruídos, que eram facilmente explicados - pelos pais - como o vento.
Ventava muito naquela noite. Jack olhava na direção da casa, quando sentiu uma cutucada no braço. Ele olhou para o amigo que tremia dos pés a cabeça e apontava para a direção do cemitério. Ele virou o binóculos para lá e quase caiu de medo. Um vulto corcunda vinha na direção da casa dele. Ele tentou enxergar, mas a aparição estava nas sombras e eles não podiam saber o que era. Mas Jack não teve dúvidas, ele viu a corcunda. Era o jovem morto. Ficaram ali olhando, o fantasma andou e passou pelo outro lado da casa. Nenhum dos dois ousou falar nada, tremiam muito. Ouviram um barulho dentro de casa. Depois passos vindo na direção do quarto. O fantasma viria pegá-los. A maçaneta girou. Lentamente, a porta se abriu. Os dois se agarraram e começaram a gritar fechando os olhos e temendo com o que poderia ser.

-Por que vocês dois estão gritando? - uma voz feminina os indagava. Eles olharam e viram a mãe de Jack com uma mochila nas costas - E por que as calças de vocês estão molhadas?
-Nada não mãe. - Tentou sorrir Jack, mentindo e ainda tremendo. A mulher fechou a porta e se foi. Jack e Mike respiraram aliviados. Os dois voltaram a vigiar o terreno, esperando. Um dia encontrariam algo sobrenatural naquele lugar.


Fim.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Figado Manda !

E o fígado ganhouuuu!!! pow pow pow tata tararatata (fogos de artifícios).

Quero agradecer a todos os votos dados, até os votos para o pepino, vocês merecem (é sempre bom saber que ainda existem vegetarianos). Aos carnívoros de plantão, valeu pelos votos (70% dos votos foram os amigos ^^). Um abraço aos dois que votaram no jiló (nossaaa... prefiro pepino).

Enfim, no fim, afinal... figado manda! Fala sério, um suculento bife de fígado com cebolas e purê de batatas, como que tem gente que resiste?!! (nessa hora deve ser difícil ser vegetariano) Porém, teve alguns que escolheram pepino não porque gostam, simplesmente optaram por ele, porque tem “nojinho” do cheiro do fígado (existe frescura pra tudo).

Eu amooo fígado com cebolas (humm... e com purê então... delicia). De acordo com a enquete - e como dizem “vox populi vox dei” - eu ganhei uma aposta, e aqui não têm fraude eleitoral (tá pedi para meus amigos “figadólatras” votarem, mas isso não é crime, é campanha eleitoral).

Não interessa o caminho, o importante é chegar. Ganhei a aposta Don Kher, tá me devendo!!


Antes de encerrar o post, quero dar enfase a quantidade de comentários que o post da enquete obteve... o pessoal realmente participou. Valeu Povo!!

E pra ninguém ficar triste, vou passar a comer bife de figado com cebolas e pepino. XD


Até mais Povo!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

motivos para você consumir vinho

Se você está cansado de ouvir de seus amigos pra parar de beber, os seus problemas acabaram, DasCapeta trouxe pra vocês 6 motivos para se consumir vinho. Rico em antioxidantes, os polifenóis e os flavonoides, o vinho traz benefícios ao coração, a libido, à dieta e ainda combate o envelhecimento precoce.

1. Afasta o risco de câncer

Estudos realizados pela Universidade de Harvard, EUA, diz que o alto consumo de azeite e vinho, produtos que contém propriedades antioxidantes, é capaz de diminuir em 24% o risco de uma pessoa vir a sofrer de câncer.
(Ou seja, o estudo revela, alcolatras não sofrem de cancer, isso se você encher a cara com vinho.)

2. Identifique sua personalidade

Na hora de escolher o vinho você vai direto nos mais secos ou prefere os mais suaves e até doces? De acordo com um estudo realizado na Austrália e na Grã-Bretanha, sugere que pessoas que preferem vinhos de sabor doce apresentam uma maior tendência a serem impulsivas. Já aquelas que optam por vinhos secos, são mais simpáticas e abertas.
(Interessante, se prefere o doce você é imprudente, entretanto, se prefere o seco você é simpatico O_o)

3. Desejo sexual

Muitas mulheres afirmam que já sentiram sua libido à flor da pele depois de beber vinho. O poder afrodisíaco do vinho tinto pode ser comprovado cientificamente, uma pesquisa realizada pela Universidade de Florença (Itália), indica que a bebida serve como ativador do desejo sexual feminino. O resultado mostrou que aquelas participantes que consumiram uma ou duas taças da bebida por dia apresentam um desejo sexual muito maior do que aquelas que não consumiram nenhuma dose de vinho tinto. No entanto, em grandes quantidades, o álcool pode diminuir o desejo sexual e até causar impotência.
(Resumindo, os "garanhões" que já estão pensando em encher a cara da namorada com vinho só pra se dar bem, lembrem-se: com vinho sua mulher ficará eufórica, com vinho sua mulher ficará impotente.)

4. Balança controlada

Um estudo do Brigham and Women's Hospital Boston, Estados Unidos, concluiu que abolir o consumo de álcool da dieta, não representa um menor ganho de peso das mulheres. A partir do relato das participantes do estudo sobre sua ingestão de álcool, foi revelado que as abstêmias correm maior risco de engordar do que as que bebem moderadamente. Uma pesquisa de 1997, da Universidade do Colorado (EUA), concluiu que homens saudáveis podem beber até duas taças de vinho diárias sem ganho de peso.
(Humm... Por isso que é dificil encontrar pinguças gordinhas. Deve ser por isso que algumas mulheres famosas enche a cara, é para manter o peso na faixa ideal. Agora faz sentido Lindsay Lohan.)

5. Combate às dores articulares

Um estudo feito pela Universidade de Wisconsin (EUA), revelou que os polifenóis, grupo do qual o resveratrol faz parte, também tem capacidade analgésica, principalmente em pacientes vítimas de artrite. Os efeitos analgésicos, ainda que em baixa quantidade, devem-se às características anti-inflamatórias da substância.
(Ahhh... agora sim entendi!! O resveratrol faz parte do grupo dos polifenóis, esse é um motivo muito esclarecedor e irresistivelmente atraente para se beber vinho. Um novo mundo acaba de ser aberto para mim...)

6. Cérebro afiado

Uma pesquisa descobriu que vinho, chocolate e chá possuem algo em comum. A pesquisa publicada no Journal of Nutrition, investigou o efeito desses três alimentos sobre o desempenho cerebral. Mais de 2 mil pessoas com idade entre 70 e 74 anos foram submetidos a testes, e o resultado foi que indivíduos que consumiam vinho, chocolate ou chá apresentavam melhores pontuações em testes cognitivos. O resultado foi mais expressivo no caso do vinho. "Uma boa receita para o cérebro pode ser um cálice de vinho tinto à refeição, um pedacinho de chocolate amargo na sobremesa e um chá verde antes de sair da mesa." ressalta o neurologista da Unicamp, Ricardo Teixeira.
(Você que se acha macho demais pra beber vinho delicado, chocolate fino e chazinho, mas gostaria de pôr o cérebro pra afiar, DasCapeta tem a solução pra você se manter um legitimo legionario-rambo: é só expremer a uva direto na boca, chupar o cacau e engolir o caroço e jogar um punhado capim verde na agua gelada. Pronto! Você irá manter a saude do cerebro, sem manchar sua reputação de macho e ser confudido com um educado-metrossexual.)


Esse foi mais um artigo do inútil inutilidades úteis por Samara Lilith.

Se você é mulher e se interessou mais pelo assunto, veja a matéria na intrega no site MinhaVida. E se você é macho do caramba, então fique por aqui, porque ficar lendo materias sobre saude e bem estar é coisa de gazela saltitante.

Até mais Povo!

...

domingo, 3 de outubro de 2010

O Motivo de minha Ausencia por Dante Infante

Certo dia, estou eu indo tomar aquela chuveirada depois daquele TFM pesado, quando me deparo com aquela magrela de cabelo loiro mais amarelo que o comum, mesmo para os padrões das maria-coturno. Me chamou a atenção porque o paredão das vagabas costuma ser - esperar a gente tomar banho e sair do quartel para depois atacar, mas essa saiu do grupo e veio me assediar fedendo e melado de suor mesmo. Disse que eu estava cheiroso, e me ofereceu “uma carona e um uísque”, o que eu delicadamente recusei e fui pro meu banho.

Na saída do banho a vagaba ainda estava lá, com dois botões da blusa mais abertos do que antes – o que quase mostrava seu umbigo. Como demoro muito no banho todas as outras já tinham ido embora, provavelmente na companhia de alguns amigos de curso. Ela renovou o convite enquanto eu caminhava para o meu carro, e antes que eu pensasse em recusar encontrei meu fusion com os quatro pneus estranhamente murchos, o que me obrigou a aceitar sua carona. Não tinha comido ninguém naquele dia mesmo, dar um trato na esquisitinha ia me ajudar a relaxar.

Depois de ajudá-la a desemperrar a capota de seu Escort XR3 86 conversível, rumamos para seu apartamento, ouvindo “Luan Santana” em um CD pirata que ela pôs pra tocar. No caminho perguntei o que significava “NABINU” no adesivo no vidro dianteiro e ela riu, disse que eu estava lendo ao contrário, afinal estávamos do lado de dentro do carro.

Ao me aproximar do local onde ela morava não pude conter algumas lágrimas ao constatar que aquela COHAB era a mesma onde tantas vezes em minha adolescência eu visitei amigos para jogar atari em um videogame roubado na casa do finado Badejo. Que Deus o tenha, amigão. Ainda vou conseguir convencer sua mãe de que mesmo com o corpo mutilado pelos tiros de escopeta, sua alma está intacta no céu.

Chegando em seu apartamento finamente decorado com mesas com tampo de espelhos, tapete de oncinha e lindas flores de plástico que pareciam reais, ela percebeu que eu ainda estava emocionado e me serviu algumas doses de uísque. Uma menina de gosto requintado, eu juro que não sabia que existia Johnny Walker pink label. Ela disse que comprou no Mercado Livre de um fornecedor de confiança, era de uma safra especial, envelhecido 50 anos. Legal!

Mandei umas 8 doses pra dentro junto com o pão Pullman e o paté de presunto que ela trouxe. Já estava meio chapado e vendo tudo rodando, quando a ouvi falar algo que na hora não entendi bem; algo como “pênis e molho branco no brioco”. Apesar do pedido, ela pareceu assustada quando prontamente levantei sua saia, rasguei sua calcinha e enfiei três dedos em seu roscofe, untados com o paté de presunto. Bom ela ter pedido direto no rabicó, deve ter percebido que as camisinhas que ela sutilmente trouxe junto com o uísque já deviam ser antigas, já que estavam com enormes buracos, provavelmente feitos por cupins. Coisa de quem não transa há muito tempo, eu entendo. O sexo anal é o melhor método de controle de natalidade que existe, segundo o treinamento que passaram a dar pra gente, depois daquele probleminha que o nosso parceirão teve.

Enfim, depois de socar seu furico por uma hora e meia e deixá-la desfalecida em seu sofá de zebrinha, tomei outro banho, chamei um taxi e fui embora. Como ela ainda estava desmaiada com a bunda pro alto achei melhor não acordá-la. Tento evitá-la depois disso porque aquele rabo magro mal depilado arranhou toda a minha jeba e a bolsa de gelo na cueca prejudicou todo meu treinamento diário. Mas a vagaba não me deixa em paz, tive que andar meio camuflado por alguns dias, mas cá estou eu novamente.

Espero que não tenham sentido muita falta.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Mais um anjo no inferno

Caindo, sempre caindo, ao chegar no chão com um baque ele se machuca ao ouvir um estalo. Ao seu redor ele não enxerga nada.

- Droga! – ele exclama - isso dói!

Ele se põem de pé e suas asas se abrem como um leque. O homem olha para o pé e vê a unha quebrada do dedão.

- Logo a unha mais preciosa.

O anjo anda rumo ao vazio mancando da perna esquerda. Não há som, não há nada, apenas o vazio silencioso que o atormenta. O silêncio que trás pesadelos ao anjo que outrora fora alegre como os pássaros.

- Onde será que o inferno se escondeu? Que inferno!

Como uma visão, os portões aparecem a sua frente e ele caí no chão de rubi que também aparecera debaixo de seus pés.

- Essa cor é tão cheguei para o chão, se ainda fossem tapetes, mas sangue já não esta mais na moda a milênios. Lúcifer nunca teve bom gosto para as coisas, a cafonise sempre esteve vagando por seus corredores.

Surge a frente do homem um demônio bronzeado vestindo malha metálica que o encara ali no chão do inferno.

- Hum... você deve ser um dos guardas - diz o anjo com dificuldade de levantar - Nunca te vi por aqui, mas agora que vi não esqueço mais sua cafonise – o demônio levanta uma das sobrancelhas - o metal não esta mais na moda, é tão rústico, de bárbaro, e não combina com sua pele, você deveria usar lantejoulas ou paetês dourados, faria um belo contraste a sua pele bronzeada, ia parecer que estava sempre sem blusa, e umas penas iguais as minhas não lhe cairiam mal - o demônio revira os olhos nas órbitas e o anjo faz cara de náusea.

Apenas com um aceno de dedo o gigante bronzeado o manda seguir.

- Vamos a algum lugar querido? - pergunta o anjo ainda mancando tentando o acompanhar - Ande um pouco mais de vagar se não eu não posso sentir o seu cheiro de enxofre, que a propósito, diga se de passagem, não é o dos melhores aromas que se pode esperar de um guarda dos portões do inferno, você é como um porteiro, não pode espantar os visitantes com seu cheiro. Experimente lavanda ou mesmo o cravo, esta na moda nos dias atuais, esse seu chei... - o demônio se vira para trás e o segura pela gola da parte da frente da blusa e o atira contra a parede.

O anjo atravessa a parede escura e o demônio continua seu caminho resmungando.

O anjo caí de costas no chão no meio do escuro.

- Brutamontes estúpido - ele resmunga enquanto massageia as asas sentado no chão olhando ao redor - fazendo isso com um anjo da minha classe...

- Qualé a tua, frutinha? - uma voz ranhosa indaga do canto e o anjo olha para a direção com uma das sobrancelhas levantadas.

- O anjinho ta dodói é? - uma segunda voz (uma voz grossa) fala do outro lado - vamos dar uma lição em você e você vai ter motivos para ter a voz tão mole.

O anjo sorri soltando as asas e cruzando as pernas.

- Ih, olha o cara - a voz ranhosa diz - ta fazendo pose, ta gostando, ta achando que vamos realizar os seus sonhos.

- Ele vai chorar e nem vai saber o que o estraçalhou depois - a segunda voz ri, um pouco mais próximo.

O anjo sorri novamente e coça o nariz com seu jeito afeminado.

- Será que nunca disseram que preto é uma cor muito sombria e morta? Vocês se escondem de mais nela, devem aparecer mais para o mundo.

- Ih vai a merda...

- Vou ajudar vocês - o anjo abre as asas e uma luz branca ilumina o lugar - Agora esta bem melhor.

Os donos das vozes recuam para o canto em um salão redondo, enquanto o anjo no meio sorri olhando de um para o outro. Duas criaturas minúsculas, medindo não mais de 30 centímetros cada um, ambos da cor rosa.

- Eu adoro rosa - diz o anjo esfregando as mãos com um sorriso malicioso.

Uma porta se abre na frente do anjo.

-Venha logo! - diz uma voz conhecida, a voz de lúcifer- Venha antes que me arrume confusão.

O anjo se levanta e caminha lentamente mancando com um ar triste.

- Que pena - diz ele olhando para as criaturas que ainda se escondem cada um em seu canto.

- Peço perdão – diz lúcifer o olhando com um ligeiro ar zombeteiro - o guarda é muito rabugento e estressado, mas ele já foi punido pelo que fez.

- Ah não tem problema, sempre gosto de fazer novas amizades. - lúcifer o olha com desdém.

- O que você tem a falar? A muito tempo que não vem aqui, seja breve tenho os meus afazeres.

O anjo sorri para ele.

- Você sempre usando essas roupas antigas. Eu adoro, você nunca sai de moda.


Continua...