Papo Furado: era uma vez no bate papo da uol

Angus: quer jogar uno comigo?
Samara: nem dá, não pega nenhum jogo no meu msn, não sei por que...
Angus: aaaaah que saco... não tem ninguem pra jogar comigo, a Nana não pode digitar porque tá fazendo as unhas ¬¬
Samara: manda ela digitar com a lingua
Angus: uahuahauahuahauhauahauh auhaauhauahuaha.. ou com o cu... tuvelo
Samara: kkkkkk kkkkkk kkkkkkk kkkkkkkk kkkkkkkkkk kkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkk
Angus: que foi mule ????? uahauhauahauha
Samara: kkkkkk.. me lembrei de algo... uma vez entrei em uma sala de bate papo da uol, ai veio uma guria que sismou em querer papo comigo, olha o nick: 'xoxota molhada'
Angus: UAHAUAHAUHAU AHAUHAUAHAUHAU AHAUHAUAHUAH AUAHAUHAUAH AUHAUAHAUHAU AHAUHAUAHU AHAUAHAUHAU AHAUHAUAHAUHAUAHAU HAUAHUAH AUAHAUHAUA HAUHAUAHAUH AUAHAUHAUAHUAH AUAHAUHAU HAUHAUAHAUH AUAHAUHAUAH
Samara: kskskskskskkss
Angus: g-zuiz.. que bate papo era esse?? uahauahauhauahuah
Samara: kkkkkkkkk.. AMIZADEEEEE.. era sala de amizadeeee
Angus: uahauhauahauhauahuah
Samara: ai me vem uma xoxota molhada... Õ_o
Angus: eu poderia fazer amizade com ela.. uahauhauahuahauahuahauha
Samara: sem nenhum esforço neh
Angus: uahauahuahauahuahauah
Samara: agora to aqui pensando... se uma xoxota molhada pode teclar por que a Nana fazendo unha não pode??
Angus: uahauahuahauahuaha uahuahauhauahuahau ahuahuahauhauha.. verdade.. huuum...
Samara: deve ser beeeeeeeem mais dificil teclar com a xoxota e ainda molhada do que com esmalte fresco nas unhas
Angus: uahauhauahauhauahauhauahauhauahauh... deve ser dificil pra ver o que você ta teclando né.. uahuahauahuaha
Samara: kkkk
Angus: alem de molhar o teclado todo
Samara: rsrsrs... será que ela usava algum objeto pra facilitar a digitação!?! tipo um lapis, uma caneta, o vibrador... acho que agora sei porque tava molhada O.õ
Angus: uahauahuahauahuahauhauahauahuahauauh.. ééééé né
Samara: rsrsrsrsrsrsrs
Angus: acho que não é porque ela tinha acabado de tomar banho... uahauahuahuaha
Samara: kkkkkkkkkkk... mas se fosse banho não seria só lá que estaria molhado... ou era banho de semana que só lava os pés e as partes intimas... O-o
Angus: uahauahuahauhauahuahauh.. *medo*
Samara: rsrsrs
Angus: na verdade, não eram tão intimas assim, já que ela fazia questão de citar.. uahauhauahauha
Samara: kkkkkkkkk... já estavam publicas.. kkkkkk
Angus: uahauhauahuahauahuahauahuahuaha.. que horror, alguem ter partes publicas.. uahauhauahauhauha
Samara: ksksksksksksksksk.. ué, ela deveria ser funcionaria publica
Angus: hauhauahauhauahuahauha... aham, mas só de noite
Samara: kkkkkkk.. e na sala de bate papo
Angus: uahauhauahuahauhauah.. ou não né.. nunca se sabe xD
Samara: bom, segundo ela tava molhada, vai ver que ela fazia dois serviços ao mesmo tempo.. teclando e ......
Angus: fudendo... UAhaUAHUAhaUAhuaHAuhaUAhuaHa.. devia ser dificil digitar
Samara: convenhamos, impossivel estar molhada só em teclar... ou tava molhada porque antes ela usou o mouse ou o joystick O_õ
Angus: uahauhauahauahuahauahuahauhauha.. melhor nem querer saber como ela estava usando o "joystick"
Samara: sabe aquele com... aqueles compridos que usa muito em jogos com naves.. com manchee...
Angus: uahauhauahauhauahuaha.. ou podia ser o do wii, é bem anatomico :X
Samara: não fale isso.. tá revelando seus segredos.. e se eu por no blog ?? =x
Angus: uahauahuahauahuahauha... você edita antes.. uahauhauha
Samara: é ruim hein... kkkkkk... enfim... tadinha da xoxota molhada, o bom que a gente pode falar a vontade neh.. se ela se ofender, não vai vir reclamar
Angus: uahauhauahauhauha
Samara: afinal xoxota molhada não fala, só digita
Angus: hauahuahauahuahuah
Samara: e só digita em sala de bate papo
Angus: e digita de um jeito bem diferente ne
Samara: ô
Angus: uahuahauhauahuha
Samara: kkkkkk
Angus: embora eu ache que não era bem "papo" que ela queria bater :X uahauhauahauhauahauhauha
Samara: boommm.. eu acho assim, já que estava molhada ela tava batendo a teeempoos, só faltava o papo mesmo
Angus: aaaaaahh claro.. ela gosta de conversar depois de bater.. uahauhauahu ahauhauhauah... nossa, eu to horrivel
Samara: kkkkkk... deve ser muito chato bater sozinha, então ela foi no batepapo, vai que ela achou que era outro tipo de bater.. kkkkk
Angus: uahauhauahauhauhuahauahuahauhauahauh
Samara: e sim nós estamos horriveis
Angus: uahauahuahauahuah
Samara: cada um com seus gostos...
Angus: uahauahuahauahuah.. nossa, lembra que fiz o teste de pureza e deu 99%? devia estar errado.. uahauahuahauha
Samara: kkkkkkkkkkk.. verdade, com 99% de pureza, você só faltou ganhar um atestado de beatifição do Papa com aquele teste
Angus: uahauhauahauahauhauahuah.. mas acho que depois de o papa ler isso, ele vai desistir
Samara: kkkkk.. você acha que o papa vai ler algo chamado DasCapeta????
Angus: uahauhauahauhauahauhauahuahuaha.. sei lá, ele pode querer ler pra exorcisar o site ne
Samara: eh, não pensei por esse lado... x.x
Angus: hehehe... nossa, estamos terrivel hoje.. uahauhauahuahauha
Samara: acho que você se empolgou com a molhada lá.. kkkk
Angus: uahauahuahauahauhauh.. acho que vou entrar num bate papo desses aí também.. uahauhauahauh
Samara: kkskskskskskskskskksksksks.. tem um detalhe, era bate papo de amizade.. amizade lesbica
Angus: quem precisa saber que sou homem??? uahauhauahauhauahuahauh
Samara: nem dá querido, elas descobrem, elas sempre descobrem
Angus: aaaaahhh, não vou entrar nesse bate papo mais não.. uahauahuahuahau... poooooo, você destruiu meus sonhos
Samara: por que não tenta?!! vamos fazer um teste, entramos juntos na mesma sala e eu vejo como você se sai... duviiiiidooo que você consegue enganar alguma.. só vai enganar se a outra também for um homem fingindo ser mulher... nuss... imagina a saia justa, dois cueca conversando pagando uma de calcinha
Angus: uahauahuahauah uahauahuahauah uahauhauahauhauh.. seria ridiculo xD ainda mais depois que os 2 descobrissem... uahauhauahuahauahuahauha.. pqp
Samara: kkskskskskskskskskskksskksk
Angus: você vai por essa conversa no blog?
Samara: tem duvidas???
Angus: uahauhauahauhauha.. nao nao, agora nao xD
Samara: não acredito que a gente tava falando de uma xoxota molhada.. nosso blog entrou em decadencia
Angus: uahauhauahauhauahuah.. mas tá engraçado xD
Samara: rsrsrsrs
Angus: aaaaaaaaahh e reparei que não tem 7 seguidores, tem 8 xD uhul
Samara: foi depois da nossa conversa sobre o numero 7, ai entrou o 8... se numero 6 é do chefão, o 7 é do divino, o 8 é de quem?
Angus: 8 é do dascapeta.. uahauahuahauhauahauh
Samara: uhuuuuuuuuuu... ISSOO AAEEEEEEE PQP uhuuu.. vamos terminar o assunto aqui, ultima conversa do ano tá perfeito \o/ isso é dascapeta xD
Angus: issoooooooooooooo \o/ quero ver o que a Nana vai falar dessa conversa.. uahauahuahauhauahauh
Samara: kkkkkkkkkk.. reza pra ela não se empolgar com a historia da molhada porque ai já era, você perde a pretendente
Angus: uahauhauahuahauahauhauhauha... tomara que não xD
Samara: ahhh droga.. agora que reparei.. fiz propaganda do bate papo da uol.. vou cobrar cache
Angus: xD

...

... E esta foi a ultima conversa (o ultimo post) do ano. DasCapeta deseja a todos um Feliz Novo Ano ...
Até o ano que vem, povo!! o/

Tipos de Orgasmos Femininos

DasCapeta também é informação, é inutilidade pública, sendo assim... para ajudar os rapazes, eis 22 tipos de Orgasmos Femininos:


1 - Asmática...................: Uhh... Uhhh... uhhh
2 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 - Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 - Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo..
7 - Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista.................: Vem, meu macho... Vem, meu Macho..
9 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...........: Ohhh ...YES... Ohhh... My God...
11 - Margarina................: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 - Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 - Pornográfica..............: Puta que pariu....vai filho da puta....
15 - Serpente Indiana......: Ssssssssss... Ssssssssss...
16 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
17 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo..
18 - Desinformada............: O que é isso ?... O que é isso?...
19 - Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 - Flanelinha.................: Vem, vem, volta, vem, desfaz, vem direto, issoo deixa aí
22 - Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto...

...

Casos de Suporte Técnico de Informatica

Ultimamente tenho visto muitas piadas com relação a suporte técnico, mas essas que vocês irão ler agora, vários técnicos afirmam que é absolutamente verdade...
Eu não duvido de nada, depois que uma amiga reclamou que o porta-copos do pc não funcionava direito, porta-copos leia-se a bandeja do leitor de dvd...



USUÁRIO: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

__________________

SUPORTE: "Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
USUÁRIO: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é?"
USUÁRIO: "É uma Hewlett-Packard..."
SUPORTE: "Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco."
USUÁRIO: "É bege!"

___________________

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
USUÁRIO: "Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e..."
USUÁRIO: "Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

___________________

USUÁRIO: "De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."
*Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.*
USUÁRIO: "E agora o que eu faço?"

___________________

USUÁRIO: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!"

___________________

SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
USUÁRIO: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema?"
USUÁRIO: "Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?"

___________________

SUPORTE: "Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?"
USUÁRIO: "Moooço, a Internet também abre aos domingos?"

___________________

*Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.*
SUPORTE: "O que tem do lado direito da tela?"
USUÁRIO: "Uma samambaia!"
SUPORTE: ..........


.... São coisas que só um suporte técnico aguenta...

Tem coisas que só mãe saberia

Essa é uma das varias histórias contada pela minha mãe até hoje quando rola reunião de família (às vezes, a familia faz coro pedindo pra ela contar). Meu pai não gosta muito, até porque ele é o personagem principal, é uma dessas historias de quando o pai descobre que por mais que tente tem coisas que só uma mãe saberia.


Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (só uma mãe saberia):

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada???


E assim meu pai descobriu que... os pais não pensam igual às mães... Ele descobriu, e a familia inteira também. xD


.....

Papo Furado: As aulas de guitarra

Angus: poxa, hoje foi a ultima aula de guitarra do ano ç.ç
Samara: que isso, faltam 200 dias pro natal ainda
Angus: acho que falta um pouco menos que isso... pooooooo, só nas duas ultimas aulas que aparece um amplificador lá.. uahuahauahuahauha... só tive aula com amplificador no final
Samara: tava esse tempo todo, tocando guitarra sem amplificador?
Angus: é né.. não tem outro jeito =/ o que dá pra aprender sem amplificador eu aprendo
Samara: então quando tiver faltando duas aulas pra sair do curso, vai chegar o pedal.. rsrsrsrsrs..
Angus: uahauhauahuahauha.. pior que não tem =__= mas o professor levou o dele xD
Samara: kkkkkk... viu, viu..
Angus: mas pooooooooooooo, muito legal cara.. nunca tinha tocado com a guitarra ligada xD uahauhauah
Samara: kkkk... WOWWW... é muito raro ligar a guitarra pra tocar, quase ninguem faz isso, você atingiu um marco com essa aula
Angus: uahauhauahuahauhauahuahau.. claro! agora sou uma lenda \o/
Samara: kkkkkk
Angus: eu passo na rua e falam: "OLHA AQUELE CARA QUE TOCOU COM A GUITARRA LIGADA.. AAAAAAHHHHHH.. LINDO TE AMO!!"
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkk.. UHUUUU... kkkk
Angus: uahuahauahuahuahauha.. se você não tivesse tão longe eu te dava um autografo e piscava pra você.. uahuahauhauahuha
Samara: uhuu.. agora quando eu passar na rua vão dizer: "OLHA A GAROTA QUE TEM UM AMIGO QUE TOCA COM A GUITARRA LIGADA!!! DÁ MEU TELEFONE PRA ELE!!!"
Angus: uahauhauahuahauhauahuahauahuahauahuah.. viu? graças a mim você será famosa agora.. me agradeça mais tarde
Samara: OOOOOOK..
Angus: como é dificil ser uma celebridade.. ai ai.. espera a Nana saber que eu toco com a guitarra ligada.. uahuahauahuahuaha
Samara: ela vai ficar tão empolgada, que vai querer dar
Angus: O_O
Samara: dar em você um abraço emocionado.. você nem deixa eu terminar Ò.ó
Angus: ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmm
Samara: rsrsrs.. serio, assim que ela descobrir (que você toca com a guitarra ligada) vai vir correndo para seus braços e nem vai se importar de você ser um lerdo
Angus: uahauhauahauhauahuahauhauahauh.. não ¬¬

* Você acabou de chamar a atenção. *

Angus: que foi?
Samara: tá vivo?
Angus: tô.. eu acho que tô né, sei lá, deixa eu testar.... tô sim
Samara: que você fez pra descobrir que tava vivo? deu um tapa no traseiro??
Angus: sim, no da minha irmã, aí ela me bateu, eu senti dor e deduzi que estava vivo
Samara: que nojo.. você bateu na bunda da sua irma
Angus: aaahh.. é minha irma, e ela não pode reclamar de eu fazer isso.. ela tem algum problema com a minha bunda, fica batendo nela quando eu passo perto dela... auhauhauahuahauahuahuahuah
Samara: credooo.. você nem bunda tem
Angus: é o que digo a ela... uahauhauauahuha
Samara: kkk...

Samara: imagina, se vira moda: http://www.videolog.tv/video.php?id=607316.
Angus: veeeeeeeeerei
Samara: imagina sendo você, magrinhu como é ia voar longe, com guitarra e tuuudo
Angus: uahauhauahuahauhauahuahauhauhauha.. que chuute xD coitado cara
Samara: kkkkkkkkkkk
Angus: uahuahauha
Samara: essa garota deve tá dentro do armário até hoje "aiii, eu dei um coice no Usher"
Angus: uahuahauahuahauhauh auhauahuahauahuha.. deve ta se rasgando lá agora xD mas quem e esse cara mesmo?
Samara: é um cantor
Angus: aaaahhh sim
Samara: expliquei direitinhu neh
Angus: claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro!!! agora já sei quem é, antes nem tinha visto que era um cantor.. tava me perguntando: "porque esse cara tá falando no mesmo ritmo dessa musica de fundo?"
Samara: agora sabe, Usher é um cantor
Angus: uhul o/ não podia morrer sem saber
Samara: kkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: uahauhauaha xD ja volto
Samara: ok

Angus: VVVVVVVVVVVVVVVV oooooooooo LLLLLLLLLLL tttttttttt EEEEEEEEEEEE iiiiiiiiiiii
Samara: que 'voltei' mais bichinha
Angus: eu sei.. sabia que diria isso
Samara: gosta que eu fique te chamando de bambi??
Angus: uahauhauahuahauhauhauaha... não.. acho engraçado você achando as coisas gays... ai ai... que tedio
Samara: novidade você com tedio...
Angus: xD ae, olha o meu subnick "Wont you believe, it's just my luck. No Recess!!! You're in high school again." Acredita que isso e uma musica inteira do nirvana? xD uahauhauha
Samara: como assim, uma musica inteira!?!
Angus: essa é a letra da musica, só tem 3 frases.. uahauhauha.. a musica toda é só isso
Samara: Wont you believe, it's just my luck. No Recess!!! You're in high school again. ISSO É UMA MUSICA????
Angus: sim.. uahauahuahauhauahuah.. e o pior é que a musica é boa xD
Samara: quantos minutos? um minuto e meio?
Angus: nem sei, deve ter 2 ou 3 mins... quer um video?
Samara: errrrrrrrr.... não obrigada
Angus: poxa =/ é uma boa musica u_u

Samara: olhardigital.uol.com.br
Angus: que isso?
Samara: leia!!
Angus: iiiiih calma... hmmm.. legal
Samara: uma guitarra touchscreen.. imagina tocar sem cordas
Angus: mas não deve ser a mesma coisa
Samara: você é muito exigente
Angus: eu seria muito exigente se eu quisesse comprar uma.. isso deve ser caro xD hahaha
Samara: você é muito exigente pra alguem que tocava ate entao, com uma guitarra DESLIGADAAAAAA
Angus: uahuahauahuahauhauahuahauh.. deixa de ser chata, mulé xD ...
Samara: rsrsrsrs
Angus: já to indo.. bye
Samara: bjo e bye



Samara: esqueci de avisar pra ele que isso iria pro blog xD

...

Papo Furado: Inferno, Rock n'Roll e o Fim do Mundo

Samara: coé truta é nóis ?
Angus: é nois a vera mermão.. é nois que tá
Samara: tamu juntu! eaí tranks?
Angus: tranquilidade e com você?
Samara: numa nice... é tão bom sabermos que temos um portugues impecavel
Angus: e claro, é tao culto
Samara: fataço... deve ser pelo nosso portugues sensacional que temos incrivelmente SETE perseguidores no blog
Angus: =O juraaaaaaaaaaaaaaaa?
Samara: éhhhhhh
Angus: e o que são perseguidores? uahauhauahuahuah
Samara: kkkkkkkkkkkkk
Angus: serio, o que são?
Samara: é povão que se inscrevem para receber noticias atualizadas do blog
Angus: AAAAAAAAHHHH sim!!!!
Samara: P-Q-PÊÊÊÊÊ !!! você não sabia que temos SETE perseguidores??? e o pior... jura que não sabia o que era perseguidores? alias, os outros blog tem seguidores mas como isso é DasCapeta temos perseguidores
Angus: auhauahuahauaha.. é eu não sabia, é muita tecnologia pra alguem que mora no mato.. uahauhauaha
Samara: cruzes... mas voltando ao assunto...
Angus: ahhh ok! WOW, SETEEEEEE???? NÃO ACREDITOOOOOOOOOOO
Samara: SIIIIM.. SETEEEE... S E T E
Angus: SEEEEEEEETE, ESTAMOS EVOLUINDO.. OMFG
Samara: éeeehhh... muitos blog tem 50, 70, 100, 200 seguidores mas nós nãããããoooooo.. temos incriveis SETE na nossa seita
Angus: ironicamente 7 e um numero divino.. É UM SINAL
Samara: O_o O_O o_O
Angus: o que? ta na biblia.. 666 é do capeta, e 777 é de deus.. uahauhauahuah.. serinho xD
Samara: tem alguma coisa errada ai.. hmm.. nóis é DASCAPETA, como podemos ter numero divino no blog?? o chefe vai demetir a gente, vamos perder nossas mansões no inferno O.õ
Angus: você não entende? o chefe fez de proposito, é só um deboche, faz tudo parte de um grande plano que nós, reles mortais, ainda não podemos compreender
Samara: mas nós somos capetinhas, eu deveria saber do plano todo.. oxe eu to igual a corno sempre o ultimo a saber das coisas, eu tenho o blog ha meses e só agora que descubro sobre planos, magoei... eu posso virar emo com isso, sabia x.x
Angus: uahauahauhauha.. pode não, é que ele me disse que tinha um plano agora mesmo, ele achou que você tava dormindo.. uahauahuauah
Samara: tava dormindo não.. esse é meu estado natural de lerdice cronica o/
Angus: ahauahauhauha
Samara: ahhh algo que você não sabeee... o blog foi inaugurado com toda pompa sabe que dia ??
Angus: qual dia? 6/6? uahauahuah
Samara: rsrsrs.. naoooooo.. 1° de abril.. olha que data perfeita \o/
Angus: uahauahuahauahuahauha.. devem ter pensando: "haha, muito engraçado ¬¬... ate parece que inaugurou" uahuahauah
Samara: kkkkkkkk.. na verdade ninguem acreditou que tinhamos o blog u.u' ... mas hoje 8 meses depois temos SETE perseguidores na nossa seita \o/
Angus: ISSAÊ PORRA!!!!!! EU AMO ESSAS SETE PESSOAS.. PQP
Samara: kkkkkkkkk.. uhuuu.. daqui a 8 meses, lá pra agosto de 2011, teremos 14 perseguidores
Angus: pqp, não roube minha piada, eu tava digitando isso agora.. uahauhauahuahauha
Samara: kkkkkkkkkkk.. isso é ligação de pensamentos afinal somos tudo do mesmo buraco no inferno
Angus: verdade, ate pensamos igual.. emocionante.. ADIVINHA NO QUE EU TO PENSANDO?
Samara: que eu não vou acertar no que você ta pensando.. rsrsrs
Angus: O_O omg, você é boa.. uahauahuahauha
Samara: kkkkkkkkkkk.. mas agora pensando, imagina termos 13 perseguidores em pleno mes de agosto... agosto mês do desgosto + 13 = uauu... isso que seria DIVINO
Angus: uahauahuahauhuahauhauh.. não quero pensar quando chegar a 23 O_O
Samara: O_O uowww de fato... mas ate lá já será 2012 e o rio de janeiro vai pra vala
Angus: uahauhuahauah.. o rio e o mundo todo, igual no filme 2012
Samara: nãoo só o Rio mesmo já tá bom.. seremos a 'sodoma e gomorra' do mundo novo
Angus: aham, claro... sodoma... gomorra, conheço muito nesses caras... são bem legais eles, é... claro
Samara: aff... é essa merda mesmo... foram as cidades destruidas por deus... ahhhh dascapeta também conhece a historia
Angus: aaaaaahhhhhhhh, nem sabia disso, como eu ia saber disso xD nunca peguei um treco desses pra ler.. uahauhauhuaha
Samara: heregeeee... sodoma e gomorra foram duas cidades destruídas por Deus com fogo e enxofre descido do céu
Angus: nossa... por isso que acho que a biblia não faz sentido, deus é amor e destroi duas cidades COM FOGO E ENXOFRE !?!!!
Samara: deve ser por isso que o patrão tem enxofre, ele não era um anjo que desceu pros confins da terra... logo, ele levou o enxofre de lembrança, pra ele se lembrar da época que era anjo
Angus: é verdaaaaade... nossa, os anjos devem feder
Samara: kkkkkkkkkkkk
Angus: talvez o céu não seja tão bom assim quanto falam, tem enxofre lá
Samara: rsrsrrsrsrsrs.. mas tipo.. o chefão egoista que só ele, deve ter levado todo o enxofre do céu quando criou o lar dele
Angus: e o que ele queria fazer com tanto enxofre? ele já tá no INFERNO, pra que tanto?!!
Samara: ahhh... tipo, sabe esses filhos rebeldes? então, me contaram a boca miuda, é o que rola de fofoca por lá, foi assim: quando o 'demu' vazo do céu, ele gritou "vô mermo e ninguém me toca, vô e ainda levo essa porra de enxofre.. agora quero ve você destruir cidades sem ele.. lero lero"
Angus: uahauhauahauhauahauhauhauahuah
Samara: é que lucifer era adolescente nessa epoca, sabe idade de 16 anos ja achava que era homem
Angus: uahauahuahauha... AHÁ! UHÚ! O ENXOFRE E NOSSSOOOOOOOOOO!
Samara: kkkkkkkkk kkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkk
Angus: uahauhauahauhauhauaauha
Samara: kkkkkkkk.. QUE HORROOO
Angus: xD
Samara: tanta coisa boa pra ser da gente, foi logo o enxofre
Angus: mas com ele se destroi cidades, quer coisa melhor?
Samara: usando os vulcões, agora o enxofre não cai do céu, vem da terra... viuu!!!! acabamos de explicar como se formaram os vulcões.. rsrsrsrsrsrsrs
Angus: cara, nois é foda.. podemos ganhar o premio nobel
Samara: kkkkk kkkkkk
Angus: alias, ele não levou só o enxofre, levou o fogo também neh?!! ja que deus não destruiu mais nada com fogo também, acho que é isso..
Samara: ahaaamm.. de fato... por isso as enchentes... porque agora o divino só tem água, gelo e neve
Angus: uahauhauahauhauha... com fogo o estrago seria bem pior!
Samara: O_o tenso
Angus: com enchentes de água ainda tem sobreviventes, se ainda fosse fogo o mundo teria acabado já.. uahauahuahau
Samara: acho que o chefe fez bem em levar o enxofre...
Angus: sorte que o capeta é tranquilão... lá na dele... ainda não acabou com o mundo.. esse é o cara xD
Samara: é que faz um bom tempo que temos o rock n'roll.. o capeta tá todo feliz lá na dele, escutando um Kurt, aquele cantor do alice in chains (esqueci o nome)
Angus: ele tabém tá lá batendo um papo com o bon scott do AC/DC... hehehe
Samara: o chefe agora tá esperando a chegada o mick jagger, mas o mick pediu mais um tempo aqui na terra porque ele quer ter mais 2 filhos
Angus: auhauahuahauhauha.. noossa.. mais 2...
Samara: kkkk
Angus: já tá muito velho pra ter filhos essa coisa, já não basta ficar zicando os jogos da copa
Samara: kkkkkkkkkkkkkk.. será que ele vai vir pro brasil ver a copa aqui? com o mick, o brasil não chegará nem nas oitavas
Angus: acho que quando ele chegar os bandidos lá do alemão já estarão esperando ele no aeroporto.. uahuahauahuahuah
Samara: rsrsrsrsrsrsrsrs
Angus: se ele tiver vivo até lá.. essa mumia
Samara: astros do rock pedem sucesso, dinheiro e mulheres ao capeta, mick jagger pediu tempo e filhos
Angus: uahauhauahuahauha.. que horror, acho que ele e a hebe pediram tempo, se bem que a hebe não é um astro do rock, mas mesmo assim... pqp
Samara: kkkkkkk.. ela pediu tempo e emprego, afinal, se não fosse o SBT onde ela estaria hoje?!!
Angus: uahauhauahauhauhauha.. verdade xD
Samara: rsrsrsrs
Angus: o silvio fez a mesma coisa xD só que ele pediu dinheiro também..
Samara: então o tempo dele ta acabando, porque ele tá falindo.. começou com um rombo no banco dele, agora o que tá pendurado é o SBT
Angus: também ne! ja era hora! uahauahuahuahauha.. todo domingo dando dinheiro pras veias da plateia desde 1900
Samara: kkkkkkkk.. de grão em grão o silvio fica falido
Angus: uahauhauahauhauhauha
Samara: XD vou por essa conversa deprimente no blog o/
Angus: hehe ok ^^
Samara: por que conversas deprimentes sempre acompanham a gente??
Angus: claro! é o que fazemos de melhor!!!
Samara: nossas conversas se resumem a uma unica palavra: TENSOO... a gente começou a falar de perseguidores.. como diabos famos parar no silvio santos!?!!
Angus: uahauhauahuahau ahuahauhauah.. englobamos um vasto conhecimento das inutilidades que sabemos e colocamos tudo na conversa... uahuahauha
Samara: kkkkkkkk
Angus: po, tenho que ir.. até mais tarde
Samara: bye...


...

O mineiro no boteco e o velhinho nas ultimas

O mineiro no boteco.

O mineirinho entra no boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga_______________________ R$ 1,00
Cerveja______________________R$ 2,50
Pão de queijo_________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha____________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde uma ruiva com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz sensual e um olhar bem provocante.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.


O mineiro nas ultimas.

O mineiro bem velhinho, está no hospital, nas últimas..... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada. Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:

- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Papo Furado: Fodão do Rock!

Samara: dá uma olhada nesse post aqui... agora no dascapeta temos: compre e venda
Angus: ook


Angus: uahauhauahuh... boaaa.. uahauhauahuha... so deve ser meio dificil se encontrar com esse gps
Samara: kkkkk... notou o 'made in' do gps?
Angus: portugal... uahuahauhauahauha... so poderia ser
Samara: que maudade, e alem do mais ate que ta baratinho pra um gps, 70 conto.. não precisa de instalação nem suporte tecnico... e ate uma criança pode usar
Angus: uahuahauhauahauh
Samara: ate você pode usar...
Angus: O_o' como assim ATE eu? pô... vlw heim =/
Samara: é pra mostrar o quanto o gps é facil de usar
Angus: MORRA... MORRAAAAA....
Samara: também te amo ^^
Angus: TOMARA QUE VOCE MORRA DE ENFARTE AO TOMAR UM SUSTO COM UM WINK
** Samara enviou um som: "eu ti amu muito" **
Angus: ù_ú

Samara: sera que voce consegue viver sem mim??
Angus: nao sei, vou descobrir amanha quando eu invadir sua casa de madrugada e te matar enquanto voce dorme
Samara: vai ser muito legal, imagina.... ai eu viro um espirito, te atormento por toda sua vida e você tera que tomar remedios... virara um dependente do alcool, logo depois usará drogas... e assim você fara um sucesso estrondoso no mundo do rock...
Angus: AEEEEEEE QUE OTIMA IDEIA
Samara: muahahahahahaa
Angus: mas vai faltar uma gaitista na minha banda
Samara: verdade.. talvez eu apareça em forma de assombração.. ai os fãs vão achar que é efeito especial... putz, você sera 'O CAARA'... você será o FODÃO DO ROCK.. steven tyler vai morrer de inveja de ti
Angus: eu vou mostrar a ele! meu deus, to indo te matar agora!!
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: uhauahuahauahuahauaha... só não serei gay como ele xD
Samara: deveria pensar no assunto, afinal.. você passara seu tempo drogado e alcolizado.. sabe neh, cu de bebado não tem dono.. e eu como espirito só vou ri da situação
Angus: melhor deixar essa historia de rockeiro famoso pra lá.. não queria ser famoso mesmo, esquece, você continuará viva
Samara: nossaaa.. tu muda de opinião muito facil sabia?! vai que você seja comido por um astro fodão do rock, ele pode te dar uma moral... ou será você que dara a moral pra ele??!
Angus: naaaaaaaaaaaao não não.. a bunda é minha.. SÓ MINHA DE MAIS NINGUEM.. uahauhauahauha.... vou trabalhar duro e subir até o topo, em vez de te matar
Samara: boaaaaa.. você pode dar duro também... steven tyler vai
a d o r a a a a r..
Angus: uahauahuahauh auahauhauahuah... não nesse sentido xD
Samara: marilyn manson também
Angus: que nojo Sam!.....
Samara: 'duro e subir'... pô você que falou!
Angus: uahauhauahauhauh.. voce é chata sabia? u_u


Samara: você não me matou, logo concluo que prefere "trabalhar" duroooo e subir.. rsrsrs...
Angus: uahauhauahuahauahauh.. ainda não é de madrugada U_ú daqui a pouco eu pego o onibus... uahuahauahuha
Samara: que conversa deprimenteeee...
Angus: pois é!
Samara: uhuuu.. merece ser postada
Angus: uahauhauahuahauahauhauahuaha.. só você mesma...

Samara: isso é DasCapeta!!! ^^

...

Suporte Técnico de Informática

Essa semana recebi um email, que na minha opinião achei hilário. É uma historia de um suporte técnico de informática. Creio eu, que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, só não merecia uma justa causa, porque o técnico foi bem preciso ao concluir o diagnostico do problema em questão.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia....??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!



Nota da empresa: O tecnico do suporte foi demetido por justa causa, porque não informou com extidão o problema do computador. Que neste caso foi a BIOS... (Burro Ignorante Operando o Sistema).

...

Vectra X Cherokee

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucas semanas, manda um telegrama ao marido que dizia:

"Por favor, envie urgente os documentos para divórcio, pois encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do NOVO VECTRA da Chevrolet."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!!! Encontrei uma companheira ideal. Reune todas as qualidades da NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. Eis que o vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI DUPLO AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, TOPA QUALQUER PARADA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."


...

Vende-se GPS

Aê povo, estamos abrindo um novo espaço no blog: serviço de compra e venda DasCapeta.

E para começarmos. Estamos com um GPS para vender.
Ele está novinho, mas não é digital, é analógico.
O dono estar a vender porque não consegue prestar atenção nele e no caminho… "Não me adaptei ainda" diz nosso amigo João Manuel dono do aparelho…

Se alguém se interessar …….. R$ 70,00.

Foi comprado em Lisboa, tem nota fiscal e tudo.
GPS completinho, com dados de todos os continentes (inclusive mapeamento dos pólos).

Segue foto abaixo!

Movimento feminista diz não a depilação

Essa semana ao passear pela rua, ganhei um jornal da Folha Universal (detalhe o jornal era de outubro e estamos na metade de novembro). Folheando o jornal me deparei com a coluna “olhar feminino”, cuja matéria dizia: “Movimento feminista que defende que mulheres não se depilem ganha força ao redor do mundo”. Ahhh... vou nem relatar a cara que eu fiz só em ler esse título, entrento, achei que isso daria um bom assunto para o blog, então vou apenas dar a vocês um resumo-resumão-resumido (escrito ao meu modo) da matéria do jornal.

Todo mundo sabe, que as mulheres se preocupam e muito quando o assunto são pêlos (com ou sem acento?). Muitas passam por rigorosos rituais de depilação, alguns são verdadeiras torturas medievais (uso o bom e velho prestobarba... infelizmente, algumas vezes minha perna sai ferida dessa batalha). Entre o mundo da depilação e de todos esses processos que nos deixam com pernas lisinhas (não só as pernas :x), mulheres estão pegando carona ao movimento contrario a tudo isso, eis que surge o movimento feminista Hairy Awarey, algo como “peludas conscientes”... (gsuiiis), movimento este que defende que as mulheres deixem os pelos das axilas, pernas, buço e virilha, crescerem naturalmente... (gsuiiis²) Assim como nos homens. (tenso)
“Ao inferno com o que os outros pensam!”, esse é o slogan do movimento, que ganha destaque na Inglaterra e já conquista as mulheres do Brasil. Segundo o movimento, a ausência de pêlos no corpo seria uma ideia estética estabelecida pela sociedade... sociedade esta que busca a perfeição (muitas vezes, uma falsa perfeição).
“Há muitas razões por que as mulheres sentem que deveriam remover os pelos, ainda que muitas delas preferissem deixa-los, se a sociedade permitisse”, argumentou Jéssica Burton, administradora do grupo, em seu perfil social no site de relacionamento FaceBook.

Ooook! Agora eu pergunto... Se isso virar moda por aqui no Brasil, como essas mulheres irão pra praia com seus bikinis atochados e sem estarem depiladas??? (...)
Isso é um assunto delicado, pois muitos defendem a depilação e tantos outros defendem o estilo mata cerrada... Mas entre motivos contras ou a favores, manter ao menos as axilas depilada é uma questão não só de estética mas sim de higiene, não só para as mulheres, mas principalmente para os homens... Pegar um trem ou ônibus lotado e um cara esticar o sovaco cabeludo do seu lado, é tensooo O_õ
Bom... eu sou favorável a uma depilação básica, tanto pra mulheres quanto pra homens... E vocês?

Isso foi mais um artigo de saude publica inutil inutilidade util, do seu blog DasCapeta. Que nesse caso preferiu manter o nariz longe dessa matéria (literalmente).



Font: Para ler a matéria completa, é só ir atrás da Folha Universal do mês de outubro.

Quatro mães tomando café

Quatros mães católicas, estão tomando café e começam a falar o quanto seus filhos são importantes.

A primeira diz para suas amigas:
- Meu filho é um sacerdote, quando ele entra em uma casa as pessoas lhe dizem: Padre.

A segunda mãe comenta:
- Meu filho é um bispo, quando ele entra em uma casa as pessoas lhe dizem: Sua Excelencia.

A terceira mãe diz toda orgulhosa:
- Não é que eu queira me gabar, mas meu filho é um cardeal. Quando entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: Sua Eminencia.

A quarta mãe prossegue dando goles em sua xícara de café. As outras a olham interrogativas, e por fim ela diz:

- Meu filho mede 1,90 de altura, é musculoso e faz striptease. Sempre que entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: OH! MEU DEUS!!


...

Piadas sujas são encardidas, piadas de humor negro são de matar

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

Na fila para entrar no paraíso o anjo, olhando para o livro de nomes, perguntou para o 1º:
- Por favor, seu nome?
O cara respondeu:
- My name is Bond, James Bond...
E o anjo disse:
- Ok, venha para a Morada Eterna...
E o anjo chamando o próximo perguntou:
- E você? Qual o seu nome?
- Meu nome é Dinho, hehehehehe... Picadinho....

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
"Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm uma bunda."

Numa casa para deficientes, o professor ia passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.

Fonte

Os Números da Besta

Navegando pela net, esi que encontro esta pérola:

666 — O número da Besta
667 — O vizinho da Besta
660 — O número aproximado da Besta
DCLXVI — O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 — O número da Besta em alta precisão
0,666 — O número da milibesta
666 ^(1) — O número da Besta imaginário
1010011010 — O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? — O número da Besta loira
(0666) — O DDD da Besta
00666-000 — O CEP da Bestaa
0900-666-0666 — O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 — A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 — O sistema operacional da Besta
Pentium 666 — O computador da Besta
R$ 665,95 — O preço da Besta
R$ 732,60 — O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 — A Besta de ponta cabeça
6,66 min — Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!

Não fique chateado(a), eu também li!

Por Nicolly Fuzil

Nicolly Fuzil adverte: Xilocaína realmente funciona…

Após lanchar no Mc Donald's, vi que a fila estava gigantesca para comprar um simples Sunday de merda. Então desisti e fui pra casa. Chegando em meu apê me deu vontade de comer algo doce e, por causa da reeducação que estou fazendo, não tinha nada com açúcar. Eis que me veio uma outra sensação, aquela de descer aos pés, noutras palavras, "cagar, porra", então me dirigi ao banheiro. Naquela de "quando sento no vaso sinto uma emoção profunda, a merda cai na água e a água molha minha bunda", olhei para a cesta de remédio e eis que vi uma pomada; Como pobre não tem dinheiro para comprar uma revista peguei a pomada pra ler, então vi que estava escrito: "Uso oral, pomada com sabor de laranja". Aquelas palavras me deu uma idéia: "vou provar pra ver se o sabor da laranja tira os gosto salgado da minha boca". Como era um medicamento, resolvi pegar uma bolinha bem pequena e passar sobre os lábios, em seguida, não senti nada. Resolvi pegar uma porção maior e passar pelo lado interno da boca e, dez segundos depois, podia levar uma porrada do Dolph Lundgren na boca que não ia sentir porra nenhuma. Caralho, esqueci de ler o nome da pomada: "Xilocaína", porra, uma merda de anestésico local. Cara, tô babando que nem vaca, aliás, já estou achando que sou uma, só falta eu mugir, não sinto mais a língua, acho que a engoli, (chajdslsi) desculpa, o teclado está escorregadio por causa da baba. Na boa, que merda que eu fui fazer?!
Mas pra você que precisa de xilocaína pode usar que funciona, aconselho também aos lutadores de boxe usar este produto no momento dos rouds, o único problema é que o ringue vai ficar super escorregadio por causa da baba, neste caso, use também joelheiras!

Texto por Nicolly Fuzil

Feliz Dias das Bruxas!!

Hoje é dia das bruxas (halloween se preferir), e DasCapeta não poderia deixar de render homenagens. Hoje também rola o segundo turno das eleições para presidente... Fico aqui pensando, tem dia melhor do que hoje, para se eleger o futuro lider do país?
Dia das Bruxas... Dilma e Serra... aiai...
Enfim, deixando eleição de lado, DasCapeta resolveu dar um aula de historia, revelando a vocês a origem do Halloween.


A palavra halloween surgiu do nome all hallows'eve (Dia de Todos os Santos), festa cristã celebrada no dia primeiro de novembro nos Estados Unidos e em todo o mundo.
A festa do dia das bruxas originou-se de rituais pagãos da Idade Média que celebravam a passagem do outono para o inverno (diz a lenda que as almas dos mortos visitavam a Terra no dia 31 de outubro). A crença foi levada para os Estados Unidos por imigrantes escoceses, ingleses e irlandeses.
Os celtas celebravam os mortos e os cristãos, com medo, trancavam-se em suas casas, deixando esculpida na porta uma careta numa abóbora, em cujo miolo era acesa uma vela para espentar os maus espíritos. As crianças que não se amedrontam com o boneco batem nas portas fingindo ser fantasmas e ameaçam os moradores com a frase "Doces ou Tracessuras?".
Essa brincadeira conquistou o mundo ao longos dos anos, inclusive o Brasil.

Para o DasCapeta não tem dia melhor no ano como hoje \o/

E aí, Doces ou Travessuras?

Papo Furado: Meu encontro com um dragão

Samara: sabe quem eu vi no shopping essa semana?
Angus: quem? =O
Samara: o dragaoooo
Angus: OMG!! QUE HORROR!!
Samara: a recepcionista de onde eu trabalhava... lembra dela? rsrsrsrs
Angus: clarooo... uahauhauahuahauahauhauhauha... você se escondeu, certo?
Samara: piiooooor... veio falar comigo
Angus: e você conseguiu sobreviver! uahauhauha
Samara: falou meu nome altooo, pra todo mundo da loja saber que eu a conhecia
Angus: UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHA
Samara: tá rindo porque não foi contigo
Angus: caaaara, eu nem lembro da cara dessa/desse mulher/homem
Samara: kkkkk... sorte a sua! Eu lá toda distraida... de repente a voz: "Ô Samara"... putz meu sangue gelou
Angus: uahauahuahauahuhauahauah
Samara: olhei pra tras... ahhhhh dragao ahhhhhhh
Angus: e você achando que tinha se livrado... uahauhauahauahuh
Samara: aaaahhhhhhh
Angus: não sabia que animais podiam entrar no shopping
Samara: PQP! culpa de sao jorge, achei que ele tivesse prendido melhor, olha no que deu... deixou fujir...
Angus: uahauhauahauhauahauhauhauha
Samara: rsrsrsrsrsrs
Angus: ele devia ta lá por perto, deve ter levado o bichinho pra dar uma volta coitado
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Boaaaa!
Angus: auhauahuahauahuahauahuahauhauahauh
Samara: poxa sao jorge, na proxima dá um trato nas escamas do bicho, pra não passar vergonha em publico
Angus: auHAUhauAHuha uHAUhuahAUhauhAUH por que? tava ruim assim? xD
Samara: aquilo tem melhor? aquilo la so tem 2 lados: o ruim e o pior ainda
Angus: UAHuahUAHuahUAHuhauHAUhauhUAHu
Samara: ô...
Angus: as vezes eu tinha que "seduzi-la" pra ela deixar eu ir te ver... ate hoje durmo de luzes acesas... uahauhau ahauhauah
Samara: você seduzia aquilo, sem virar pedra? como você conseguia coragem??
Angus: quando eu chegava lá pra te ver, eu dizia: "aaaah tia, você sabe que eu te amo!"
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: aí ela deixava eu entrar... uahauhauahuah
Samara: kkkkkkkkk
Angus: VOCÊ NAO SABE COMO ERA DIFICIL FINGIR QUE GOSTAVA DAQUILO!!!!!
Samara: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Angus: uahauahuahauahauhau xD
Samara: e imaginar que a gente ta falando de uma pessoa...
Angus: iihh é mesmo... tinha esquecido... sempre achei que era um sei la o que... eu heim
Samara: é uma/um mulher e/ou sei la mais o que... mas no fundo, beeeeeeem la no fundo, é uma quase mulher
Angus: uahauahuahauahuahauahuaauhaa... é um hibrido de dragao com mulher
Samara: quer dizer... nasceu menina, só que se desviou ao longo do caminho
Angus: UAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHAUHA
Samara: KKKKK
Angus: imagina só quando essa pessoa nasceu? o medico deve ter impurrado de volta e falado "VOLTA! AINDA NAO TA PRONTO"... uahauahuahauhauahuah
Samara: "Tesoura! Vamos cortar o cordao umbilical"... "Dr. esse ai é o rabo!"
Angus: uAHuahUA HuahUAHuahuHA UhauHAUhauHAUH
Samara: rrsrsrsrsrsrsrs
Angus: deve ter sido cesaria, porque ia doer, pra sair as garras do dragaozinho... uahauahuahauaha
Samara: pô... então a mãe não sobreviveu... cesaria faz um corte, pra ter saido aquilo tiraram um tampao
Angus: uahauahuahauhauahauauah... acho que ela pulou de la de dentro, nem precisou de medico... uahauhauahuahauhauh
Samara: kkkk... nós vamos pro inferno assim
Angus: pelo menos o capeta nao deve ser tao feio quanto ela... uahauhauahuahauhauah
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: tamo no lucro ainda... uahauhauahuahauh
Samara: acho que ela nem vai pro inferno, o capeta não deve gostar de concorrencia
Angus: uahauhauahauhauha... vão ter que criar outro inferno só pra ela
Samara: KKKKKKKKKKKK... nah, acho que um cantinho com jornal tá bom
Angus: UAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAH
Samara: se lembra que ela era comportada lá no cerco da recepção?
Angus: ahaaaam... mas implicava com todo mundo xD
Samara: mas era comportada...
Angus: por que são jorge deixou ela trabalhar lá??
Samara: acho que nem ele aguentou... o triste era quando ela perdia o banho de sabado...
Angus: uahauahuahauha
Samara: mas qualquer coisa era so colocar uma coleirinha antipulga
Angus: ahauhauahauhauahauahauhauahuah... imagina a pulga daquilo... devia ser mutante... uahauhauah
Samara: muahahahaha... a gente matava com chinelo
Angus: uahauahuahauahuahauahuah
Samara: rsrs
Angus: acho que ela só nao avançava porque ela devia estar presa pela coleira embaixo do cerco da recepçao... uahauhauahauha
Samara: kkkkkkkkkkk
Angus: você sabe... esses bichos costumam morder
Samara: nãooo... ela era treinada... ela treinou na liga pokemon
Angus: UAHuahUAHu ahUHUhauHAUhau HAUHuahUAHuh... ela me lembra a jynx... auhauhauahauhauahuah
Samara: kskskskskskksksksksks... boaaaa
Angus: auhauhauahauhauahuah
Samara: so que o episodio que aparece ela na liga pokemon, foi proibido em 2 lugares: no japao e no resto do mundo
Angus: auHAUhaUAHuahUHAUhauHAUhauHAUH... lembra daquele episodio que passou no japao e que deu convulção nas crianças? você acha que era porquê?
Samara: kkkk... dizem por ai, que o capeta usa esse episodio pra torturar o hitler
Angus: uahauhauahauahuahauahuahauhauahauhauh
Samara: pense bem, o dragao é mil e uma utilidades
Angus: tipo qual?
Samara: é usada em modo de tortura, guarda os portoes do inferno...
Angus: uahauahuahauahuahauha
Samara: cuida da recepção como um bom dragão de guarda, os chifres servem pra espetar os bilhetes de anotações e o bafo pra esquentar marmita
Angus: uahauahuahauahuahauahuahauahauah... que nojo, deve estragar a marmita
Samara: kkkkkkkkk
Angus: sabe a banda preferida dela?
Samara: qual?
Angus: dragonforce
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Angus: hauhauahauhauahauhauahuahauha
Samara: kskksksksksksksks
Angus: imagina se um dia ela escuta a gente falando isso tudo xD uahauhauahuahauahuah
Samara: nuncaa... posso pegar essa conversa e colocar no blog, ela vai ler e nem vai se dar conta de que é ela, sabe por que?
Angus: porquê?
Samara: porque ela se acha "gostosa"
Angus: UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
Samara: e aquilo ainda pega 'muiééé'
Angus: ela deve pagar as mulheres... uahauhauahauhauha... NÃO É POSSÍVEL xD
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... ahhh, issooo... você desvendou o misterio
Angus: uahauhauahuahauahuahauha... ela deve ser rica, porque só pagando MUITO dinheiro mesmo... uahauhauahuahauh
Samara: kkKKKKKK... ninguem é rico trabalhando lá, é impossivel
Angus: mas sei lá... lá existem dragões, não duvido de mais nada... uahauhauahauhauah
Samara: kkkk... é pra combinar... a patroa tem cara de rato, normal a recepção ter um dragao
Angus: uahauhauahauahuahauhauha... lá tudo pode acontecer... até um rato mandar num dragao... uahauhauahauhauah
Samara: o pior é que ninguem vai acreditar que estamos falando de uma mulher... nãoooo... é muito maudade nossa! ela nem é tao feia assim...
Angus: auhauahuahauahuahauhauah... nós é horrivel xD
Samara: pô... beleza não põe mesa, ela deve ser bonita por dentro, beem lá dentro
Angus: tão dentro que até hoje ninguém viu a beleza dela... uahauahuahuha
Samara: mas a gente nunca deu a oportunidade de descobrir
Angus: acho que nao tem nada de bonito mesmo nao xD
Samara: mas ela deixava você entrar, mesmo não podendo, ela era legal com você
Angus: é verdade... mas só depois de um pouco de esforço, demorava as vezes xD
Samara: kkkk... cara você é GUERREIRO!
Angus: uahauahuah
Samara: pena... mas tenho que ir
Angus: ok, eu tbm vou sair
Samara: bjo
Angus: bjoos ^^
Samara: acho que isso vai pro dascapeta =D
Angus: uahauahuahuha

Frases Marcantes

Sempre há uma frase que marca a nossa vida, certo? Pois é, venho comentar hoje sobre uma frase que não marcou somente eu (Nicolly) mas também Samara ao mesmo tempo. Deixe eu contar desde o início.

Certa vez, Samara ganhou um brinde numa rádio ao responder uma pergunta (o incrível é que ela acertou!). Este brinde na verdade era uma tatuagem de até R$100,00. Bom, como pobre não perde brinde, Samara chegou com uma hora de antecedência pra receber o prêmio (kkk) e eu estava junto para fotografar cada linha da tatoo é claro! (coisa mais pobre ainda). Depois de enchermos o saco do tatuador e acertar cada linha da fênix que ele havia copiado (isso pq somos desenhistas profissas), ele começou a fazer a tal da fênix na Samara. Ao término de muitas zuações e caretas feitas por Samara a cada curva da tatuagem, ela disse:

“Se eu soubesse havia feito um quadrado”.

Rimos e tudo mas esta não foi a frase marcante. Depois que ensacaram a perna de Samara, ela colocou a calça e fomos embora. (Vocês deveriam ter visto como ela andava, parecia que tinha tido uma noite de amor com um negão no dia anterior… kkkk). Contudo, ao entrarmos na van (outra coisa que pobre não disperdiça por ser R$0,35 mais barato do que o ônibus) eis que eu disse:

“Nossa tá sangrando, manchou até a calça!”

Ela olhou e confirmou com a cabeça. Ai eu disse:

“Cara, tatoo é coisa sinistra”

Pra que foi que eu fui dizer isso!
Eis que um cara que estava sentado na outra ponta da van, se meteu no assunto e disse:

“Cara, tu curte tatuagem? Que legal!”

A gente sorriu meio sem graça querendo cortar o assunto mas o cara continuou. Ai que veio a frase mais marcante da nossa vida:

“Eu tenho quatro na virilha, tem quer ver!”

A gente não sabia onde enfiar a cara, nem o rapaz que estava entre a gente e o maluco. É claro que negamos, afinal de contas, ninguém queria ver bolas de graça.

Então ele finalizou o assunto com outra fantástica frase:

“Meu pai tirou uma tatuagem do braço usando um ferro quente”.

Cara, onde estava a Academia Brasileira de Letras que não viu o potencial desse cara pra falar tais pérolas que poderiam inovar o conceito Academia de Letras. Eu não entendo, tanto talento por ai, e deixam passar despercebido.

Texto por Nicolly Fuzil 

Quando a preguiça ataca!

O que acontece quando a preguiça ataca e bate forte? Eis alguns exemplos bem eficazes, de soluções para preguiça crônica... DasCapeta dá a dica ^^

Se a moda pega... detalhe para a garrafinha de agua...

No metro do Rio, nem precisa do encosto... já é milagre você se mexer.

Já pensei em fazer isso... uma vez... depois recuperei o juízo XD

Nossaa... isso ja fiz e muito, acontece quando se perde o controle remoto.

Olha que legal... levando a bicicleta pra passear...

Sem comantarios

Quando uma imagem fala mais que palavras...

...

...

Errrr...

Errrr... Meio tenso...