Aprendendo a ser um DasCapeta

Continuando minhas aulas com o Angus, de Aprendendo a ser um Bom Mau, resolvi ensinar alguns passos basicos. Com vocês: "Curso rapido de como ser um DasCapetinha".


1 - O que é o trabalho de fazer uma fotomontagem, se você será compensado pelo seu esforço, quando for zuar seu amigo.

2 - Não importa o quanto seja gay o emoticom.. só o fato dele irritar a pessoa chata com quem você ta conversando, ja merece um cantinho especial no seu msn.

3 - Paciencia é uma virtude e recompensa, veja bem... Não importa o quanto seja idiota seu amigo, as vezes o amigo idiota de hoje, pode ser o amigo idiota famoso da internet amanha.. pense bem (e sempre ande com a camera de prontidão, quem faz o video do idiota também fica famoso).

4 - A vingança está na espera.. um dia a pessoa que você não gosta estará jogando com o msn online.. esse é o momento de atacar.. Fale e não pare de falar, fale de uma garota gostosa que tá afim dele... (ok! será mentira, mas ta valendo) claro que depois disso ele ira te bloquear.. mas ele só fará isso depois de ter perdido a fase na qual levou 14 horas pra chegar.

5 - Negue um pedido. Mesmo que vá atender depois, negue.. só pelo prazer de chatear a pessoa. Você não tem ideia do poder da palavra não... Por que acham que os pais falam tanto não? Por isso, pelo prazer que a palavra 'não' proporciona.

6 - Se deseja ser horrivel, passe a ver filme na pre-estreia (sem ninguem saber)... depois conte em detalhes o final do filme.. Mas só conte apos a pessoa toda empolgada dizer que comprou o ingresso para o filme depois de dois dias lutando.

7 - A maudade é dividida em bem direcionada e mal direcionada. A primeira é para os inteligentes, a segunda pra você. (isso foi uma maudade bem direcionada xD)

8 - Seja inteligente... se você não ganha mais mesada dos pais, chantageia seu irmãos. (Você não tem irmão? Vai trabalhar vagabundo!!!)

9 - Ser mau também é ser chato, ser chato é legal, mas seja um chato inteligente.. A pior coisa é alguem que não é chato dá uma de chato e não conseguir ser chato.. aí fica chato...

10 - Ídolos do mau para se inspirar:

a) Sr. Burns: mau, rico, mau e rico.. ele é diabolico, e rico... ele é mau e rico.. não preciso falar mais nada...
Se você resolver se espelhar nele pra um dia ser mau e rico, irá acabar velho, seco e com um Sr. Smith do lado.. bom, aí aopção é sua... não tenho nada contra.

b) Pica Pau: esse é perveso, vingativo, inteligente.. ele é mais inteligente que o Senhor Burns.. Porque o PicaPau além de viver pra curtir os prazeres da vida e nem descanfia pra que serve a palavra 'trabalho', ele ainda paga o aluguel a Srt. Minnie, tem a geladeira cheia e vive viajando com aquele carro. Agora pergunto: como ele faz tudo isso se não trabalha?? É inteligente ou não é? Isso quando não fica na aba dos outros...
Se você resolver se espelhar no PicaPau, aviso... terá dias que a fome baterá a sua porta e aí você tera que comer o lobo mau.. (hehe)
Algo que eu não curto no pica-pau é o excesso de violencia que é desnecessaria em 95% dos casos (...)

c) Garfield: Esse é O cara. Inteligentemente sarcástico, preguiçoso e mau.. muito mau (mais que o pica-pau). O melhor exemplo em como aplicar uma maudade bem direcionada está nele. Ele não é rico, porem come, bebe e dorme confortavelmente e recebe tudo na mão, afinal o dono que paga as contas. Fala o que quer, inferniza o carteiro, é debochado e ainda tem gosto refinado. Dos tres exemplos é o unico que tem namorada.
Leio as tirinha do Garfield desde pequena, um exemplo a ser seguido.. meu idolo xD
Se você deseja seguir o melhor, se espelhe no gato preguiçoso.. ahhhh só não deixe a barriga crescer isso fica fofinho no Garfield, não em você...



E fica aqui 10 ensinamentos de Samara Lilith, Aprendendo a ser um DasCapeta.

"Não sou completamente inutil, ainda sirvo de mal exemplo!"

...

Manual Prático do Bebum

Está cansado de passar vergonha por conta dos exageros com o alcool?? Está cansado de dormir na sarjeta por conta da desgraçada da cachaça e não sabe mais o que fazer???
Os seus problemas acabaram.. Chegou o Manual Prático do Bebum, com dicas de como resolver problemas frequentes... (na verdade era só parar de beber, mas como isso é impossivel....)
Com uma liguagem de facil compreensão, o Manual Prático do Bebum será seu guia inseparavel... Adquira já o seu!! A venda em todos os botecos das esquinas.


SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Está a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Girar o copo até que a parte aberta esteja virada para cima e agora é só encher com sua cachaça favorita.

SINTOMA: Roupa molhada e com mau cheiro.
CAUSA: Vomitaste todo.
SOLUÇÃO: Vai se limpar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: No banheiro, está com a cara molhada e com dificuldades em respirar.
CAUSA: Enfiaste a cabeça no vaso sanitario.
SOLUÇÃO: Levanta a cabeça e vai limpar essa merda e isso que você está mastigando não é balinha de hortelã, cospe de volta no vaso..

SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Está a olhar para o chão através do fundo do copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O cigarro nunca mais acaba.
CAUSA: Experimenta acendê-lo.
SOLUÇÃO: Pede um isqueiro à mulher do lado, mas sem vomitar.

SINTOMA: Ficou molhado e com cheiro de suco de laranja.
CAUSA: Levaste um senhor fora de uma mulher.
SOLUÇÃO: Tenta não começar o flerte, logo pela parte da foda.

SINTOMA: Está no chão com um gosto estranho na boca e todo sujo de vermelho.
CAUSA: Levaste uma senhora surra de um homem.
SOLUÇÃO: Tenta não dar em cima de alguém usando só como referencia os cabelos compridos da pessoa.

SINTOMA: O chão está a mover.
CAUSA: Está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçon onde é a porta da saída.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Passou do alem bebum...
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o Hospital mais próximo.

SINTOMA: A discoteca move-se e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Está numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não se meche. Futuro coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está a cegar seus olhos.
CAUSA: Está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não responde ao que você está dizendo.
CAUSA: Está a falar com um poste.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo (o que responde) para que ele te leve para casa.


SINTOMA: Está a acordar, vestindo uma calcinha vermelha fio dental, ao lado de um moreno musculoso e cabeludo.
CAUSA: Eu avisei que não era pra dar em cima de alguém só pelos cabelos compridos.
SOLUÇÃO: Corra o mais rapido possivel (mas tire a calcinha antes). E nunca mais beba na sua vida!!!



Manual Prático do Bebum mais uma inútil inutilidade útil.
Campanha DasCapeta: se for dirigir não beba, se for beber não dê em cima de ninguém, ou pelo menos tenha certeza de que é uma mulher.

...

Papo furado com Nicolly Fuzil e Angus

Nicolly Fuzil: uma parada sinistra: por que óculos 3D tem que parecer com restart?
Angus: uahauahuahauhauha
Nicolly Fuzil: pra ser tão ridículo de usar a fim de que ninguém use na rua?
Angus: uahauhauahuahauahu
Nicolly Fuzil: agora tem óculos 3D pra filme pornô, mas deixa pra lá não entremos nesse assunto.. kkkkk
Angus: UAHAUHAUAHAU HAUAHAUHAUAH UAHAUAHUAHAUH.. isso é serio???? hauhauahuahauahuahauhauahuah
Nicolly Fuzil: deve ser pra aumentar o que não deve e dá efeito nas cenas.. kkkkk.. os vovôs que iam adorar, iam se achar o Marlon Brando quando na verdade não passam do Francisco Cuoco.. kkkk
Angus: uahauahauhauahauahuahauha.. que nojo
Nicolly Fuzil: kkkkk.. eu acho ne... normalmente o que eu penso ja foi criado.. acho que tenho síndrome de plagiotomia.. kkkk
Angus: que porra e essa????? uahauahuahauah.. meu deus
Nicolly Fuzil: plagio.. eu zuei
Angus: aaahh sim.. obvio que você so zoou..
Nicolly Fuzil: não quero nem imaginar se fosse verdade, os véios de lingua pra fora com aquele óculos ridículo na cara se achando o Brad Pitt
Angus: uahauhauahauhauahauha.. ele é meu sósia pô.. uahauhauahauh
Nicolly Fuzil: kkkkkk.. igualzinho... tão igual que se eu te visse na rua falaria "Brad eu sou sua Angelina!" ..kkkk.. se bem que eu mais pra Preciosa.. kkkkkk
Angus: uahauhauahauhauahauha.. preciosa? que isso?




Angus: UAHAUAHUAHUAHAUAH UAHAUAHUAHAUAHAUHA.. que horror, nao me faça olhar pra isso nunca mais
Nicolly Fuzil: kkkkk
Angus: uahauhauahuha
Nicolly Fuzil: kkkkkkkk.. nada como ser bonita como a preciosa
Angus: uahauhauahauhauahuah.. ô! linda ela
Nicolly Fuzil: tão linda, que se Brad Pitt fizer um filme com ela é capaz dele largar Angelina Jolie
Angus: uahauhauahauhauahauha.. vai ser otimo, aí eu fico com a angelina, já que sou sósia dele
Nicolly Fuzil: claro.. a propósito você gosta de crianças?
Angus: só quando a criança gosta de mim xD uahauhauahuah.. senao
Nicolly Fuzil: neste caso a resposta é... prefiro elas bem longe de mim
Angus: uahauahuahauhauah.. nem é.. se a criança for com a minha cara eu vou com a cara dela
Nicolly Fuzil: é uma troca
Angus: se ela ficar de viadagem aí sim quero ela longe
Nicolly Fuzil: se ela te fizer tropeçar você coloca o pé na frente dela
Angus: eeeeexatamente.. a Sam não te contou que eu bati num garoto no curso de desenho? uahauhauahuahauha
Nicolly Fuzil: liga não, também sou assim
Angus: xD
Nicolly Fuzil: kkkk
Nicolly Fuzil: você sabe como matar um sonho de um fã?
Angus: não, me diga
Nicolly Fuzil: o próprio artista chega para a fã e diz: -Também cago, também mijo e solto peido a noite embaixo do edredom. Ah! também fiz vasectomia, ainda assim me quer por uma noite?
Angus: uahauhauahauhauahauhauahuaha.. éh! isso seria horrivel xD
Nicolly Fuzil: nenhum fã acredita que seu ídolo tem eliminações fisiológicas
Angus: também pô! imagina só o bon scott do ac/dc cagando.. deve ser uma coisa bizarra.. uahauahuahauauha
Nicolly Fuzil: kkkkkkkkkkkkk.. o mick jagger já tem cara de quem tá cagando 24 horas por dia
Angus: uahauhauahauhauahauhauha.. não gostaria de ver essa cena
Nicolly Fuzil: kkkkkk.. nem eu... igual o Iron Man bebado contando piada: me perguntaram como eu faço pra ir no banheiro com a armadura... eu respondo... já fui! ..kkkkkkkkkkk
Angus: uahauhauahuahauhauahuahauha.. QUE NOJOOOOOOOOOOOOOOOO x100
Nicolly Fuzil: kkkkkkkkkkkkkkkk

As aparencias enganam!

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela...
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Por que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Está tudo bem, deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo...

..... DasCapeta adverte: não acredite em tudo que ver!....

......

Papo furado: apredendo a ser mau

Angus: mas e aí ? como foi o fim de semana?
Samara: horrivel... sem você *chora*
Angus: D= ...nossa, eu sou um pessimo amigo :(
Samara: onde estava? casa do arthur?
Angus: naaah.. casa da raquel
Samara: ue.. quem é essa???? quem ousou roubar você de mim???
Angus: uahauahuahau.. ela é minha amiga oras
Samara: u.u então tenha filhos com ela =p
Angus: uahauahuahauhauahauhauha.. que boba você, só terei filhos com você *--*
Samara: muahahhaa... mas e o arthur não ficou com ciumes? tá trocando ele? ahh cansou neh!?! deu uma variada pra relaxar
Angus: uahauahuah.. nao você tá confundindo.. nao é na casa do arthur que eu sempre vou, é do andre
Samara: que seja, quem entende de cunfudido são vocês aí
Angus: uahauahuahauh.. eu não.. não entendo nada disso
Samara: kkkk.. sei lá, você e o tal andre vivem grudados
Angus: auhauahuaauh.. não pô.. é que a casa dele é onde eu e mais 2 amigos nos encontramos.. é sempre no andre
Samara: nusss.. ja tão investindo no swing???
Angus: uahauhauahauhauaha.. é ruim heim
Samara: ahhh entendo.. o andre é teu e de mais ninguem néh?!
Angus: uahauahuahauh.. você é horrivel sabia?
Samara: =D e você tem que aprender comigo
Angus: hehe.. verdade.. essa horribilidade que só você tem
Samara: horribilogia
Angus: você se especialisou nisso né? fez facul e tudo, pós dotourado ..uahauahuah
Samara: uhum.. pela faculdade de massachuster connecticut.. agora lê rapido 5 vezes.. kkkkkkkkkk
Angus: uahauahauhauahauhauha... esse trava lingua aí? xD
Samara: rsrsrrss.. enfim me especializei e fiz phd
Angus: tu é uma horrivel profissional, estou aprendendo com a melhor.. uahauahuahauh.. fico ate emocionado \o/
Samara: =] modesta parte me esforcei pelo posto.. sabe.. acho que vou me candidatar a prefeitura do inferno, que acha ?
Angus: uahauahuahauh.. é uma boa, mas é um cargo dificil
Samara: que nada, a unica regra é ser mau, e nao qualquer mau.. você acha que é qualquer um que estuda pra ser horrivel??? ser mau não é só pegar na arma matar meia duzia no escritorio.. tem que ter cabeça, é muita concentração e manipulação psicologica
Angus: uahauahauhauahuahauhauha.. clarooooooooooo.. você tem que pensar como mau, nao basta dizer "olha gente, eu sou mau" e atirar em alguem.. você tem que se preparar psicologicamente
Samara: isso ai é pra fracos e perdedores, o verdadeiro mau não age por violancia, é muito neuronio no lance
Angus: sim sim.. violento qualquer um pode ser
Samara: uhum.. e só os idiotas são violentos, agora o verdadeiro mauuuu.. esse siim é o cara, é o tal, quem olha não diz "ó akele cara é mauuu"... nãooo, ninguem reconhece um mau, esse é o talento, viver no obscuro, ficar entre as linhas, ser sutil e usar da psicologia
Angus: uahauahuahauha
Samara: poder mental é tudoooo
Angus: nossa, é tudo uma cienciaaaaaaa
Samara: ahaaaaam.. perfeito! uma ciencia estrategicamente elaborada
Angus: ainda tenho que treinar muito a minha mente, pra ser uma cara maaaaaaaaauuuuuuuuuuuu.. pior que o bicho papão
Samara: aham.. que bicho papao o queeee... esse aí já se aposentou a tempooos.. você tem que ser mau mais que o pica pau
Angus: nossa, isso é quase impossivel, ele e o capetaaaaaaaaaaaaaa.. tem um episodio que ele diz "eu sou um diabo necessario".. uahauhauaha
Samara: muahauahhahahaa... mas o mau BEM praticado é necessario
Angus: é logico.. mas só se você souber usar né?!
Samara: por isso o estudo incassavel... sabe, você tá certo..melhor não me candidatar a prefeitura do inferno não.. acho que deva ter um cargo mais propicio a minha pessoa
Angus: como qual?
Samara: hmmmnnnnn.. acho que prefiro cuidar das almas fracas de maudade.. o que você acha?? um centro de reabilitação
Angus: poooooooooooooooo otima ideia! os frouxos bonzinhos que aparecerem irão aprender a virar sujeito homi lá
Samara: ahaaam.. os playboy que se acham maus, vão tudo se fuder na minha mão.. MUAHAHAHAAHAHA
Angus: auhauhauahauhauhaa.. eles acham que espancar mendigo é maldade ne????? na verdade é.. mas não a maldade ceeertaaa.. uahauhauauha
Samara: como eu disse, quem faz isso só tem maudade bruta, crua, desnecessaria e muita burrice e idiotice no meio também.. agora, os advogados que tiram esses otarios da cadeia usando a propria lei.. esses siiim sãooo mauuuus
Angus: oooooooooooo! advogado é bicho do capetaaaaaa.. serio!!
Samara: ehhhhh
Angus: sabe qual a semelhança de um espermatozoide e de um advogado?
Samara: O_o ?
Angus: só um em um milhão se torna um ser humano.. uahauhauahuahau
Samara: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. perfeito! por isso desisto da candidatura a prefeitura.. vou perder pra um advogado ou um falso medico hehehe
Angus: uahauahuahauauha.. ou um advogado falso medico
Samara: kkkkkkkkkk.. esses são os caras .. aula de historia agora: sabe quando surgiu os advogados??
Angus: quando?
Samara: bom, a data precisamente correta eu não sei, mas, pesquisando as bibliotecas de hades, descobri que lucifer resolveu ter um filho.. ele tava lá sozinhu sem ninguem pra conversar, achou que seria uma boa ter um herdeiro.. aí ele fez uns capetinhas, mas não deu muito certo, ele queria um filho mais promissor.. ai inventou de ter um filho aqui na Terra, pois seria perfeito seu herdeiro entre os homens.. assim o guri nasceu, cresceu, e se tornou o patrono da ideia do que hoje é a advocacia
Angus: uahauhauahauhauhauaha.. ele resolveu tirar todos os bandidos da cadeia ne xD uahauahuahauhaua.. é filho do capeta mesmo
Samara: acho que ele se tornou prefeito ou algum politico da epoca.. ahh detalhe isso foi em A.C. beeeeem antes.. lá pelo auge da grécia
Angus: uahauahuahauhauha.. pqp.. essa raça vem desde antigamente já
Samara: curioso.. chefão teve filho antes de deus O.o
Angus: nossa é mesmo.. e mesmo assim o filho de deus ficou mais famoso.. uahauahuahauh
Samara: verdade.. mas lembra dos homens que levaram jesuis a pilatos??? ERAM ADVOGAADOOOS.. libertaram barrabás e condenaram um inocente.. PQP dascapeta é historia
Angus: uahauahuahauhauahauhauah.. viu???? como a maldade é necessaria???? se não fossem os advogados o que seria da historia de jesus??? ...uahauahauauah
Samara: kkkkkkkkkkkkk.. putz isso agora foi apelativo.. hehehe
Angus: uahauhauahuahauahuahauha.. mas faz sentidoooo.. fala a verdade xD
Samara: hehe.. to dizendo a gente fala merda, mas nossa merda também é necessaria.. kkkkk..
Angus: uahauhauahuahaua
Samara: mas é serio... nessa epoca a advocacia não tinha o renome de hoje, porém tinha seus fiéis representantes.. cujaaaa a raiz do principio da maudade partiu da eloquencia do filho de lucifer
Angus: auhauhauahauhauhaa.. nossa, em que dicionario você se inspirou pra falar assim? xD
Samara: deve ser o calor
Angus: uahauhauahuahuah.. faz o cerebro funcionar melhor ne?
Samara: kkk
Angus: xD
Samara: a maudade do meu cerebro é bem direcionada
Angus: uahauhauahuah.. ainda bem né.. senão não daria pra eu aprender direito
Samara: mas viu neh.. fica aí a aula de: historia da maudade antiga e a introdução da ciencia da verdadeira maudade... espero que tenha aprendido direitinhu
Angus: siiiimmmmm, querida professora =D liçao aprendida! SIR, YES SIR
Samara: =]

Motivos que levam a divorcios

Sempre me perguntaram o motivo de ter me casado tantas vezes... Bom, além de ser muito teimoso (e persistir no erro), nunca gostei de ficar sozinho, e tambem não sou só de namorar, isso é pra jovens. Mas aí me perguntam os motivos que levaram a tantos divorcios...
Bom, então tentei resumir meus casamentos... Assim:


1) Minha primeira esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.

Aí a briga começou... e o divorcio rolou...


2) Minha segunda esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: -Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou... e o divorcio rolou...


3) Com minha terceira esposa foi assim. Um dia, quando cheguei em casa à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou... e... bom vocês já sabem...


4) Minha quarta mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
E eu disse: - Sua visão está ótima!

Aí a briga começou... e o divorcio foi tenso...


5) Um dia levei minha quinta esposa ao restaurante. O garçom,por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?
Eis que eu respondo: - Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

Aí a briga começou... e conheci minha próxima esposa no tribunal.. ela era advogada...


6) Voltei do médico após uma consulta e minha esposa (a sexta) toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido decomer qualquer coisa gorda.

Aí a briga começou... e o divorcio.. ela acabou comigo no divorcio... advogada lembram...


7) Enfim chegou o tempo de me aposentar, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher quelamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos já brancos. Ela disse: - Este cabelo branco no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa, minha sétima esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio invalidez também...

Aí a briga começou... e o divorcio rolou...

Por fim, ao escrever estas lembranças, resolvi mandar por email pra todas minhas ex-esposas... Aí a briga começou... e...
Bom... pelo menos aqui no céu não existe divórcio...

...

Papo furado... beem furado

Nicolly: quisito palavrão: qual é rainha dos palavrões?
Angus: dercyyyy
Nicolly: porra, caralho o cara acertou, puta que pariu.. ô cacete, é o caralho.. kkkkkkkkkkkkk
Angus: uahauahuahauahuahauhauah.. agora ela tá xingando pertinho de deus
Nicolly: ela virou profetiza, você não viu não?
Angus: não
Nicolly: http://www.youtube.com/watch?v=kvJXsExcfHE


Angus: desisto... vai demorar o vídeo =__='
Nicolly: kkkkkkkkkkkk.. normal.. é a velha tartaruga que acabou de cruzar a linha da saída... anota aí e depois assiste não vai se arrepender..
Angus: uahauahauhauah.. e olha que não é discada
Nicolly: kkkkkk.. ai é de quanto?
Angus: 150kbps ou sei lá.. e além de a net ser lerda eu tô carregando um outro video aqui
Nicolly: nossa eu morro porque tenho que dividir 2mb pra dois pcs
Angus: aaaaaaah toma vergonha nessa cara.. uahauhauah
Nicolly: kkkkk.. sério.. eu to querendo uma de 100mb
Angus: porra xD
Nicolly: já tem em sampa, tem que vir pro rio.. os peixes tão tudo querendo net rápida.. kkkk
Angus: uahauahauhauha.. mas deve ser meio caro, meio não, muito
Nicolly: realmente e gastar é o que não posso fazer atualmente.. caramba o conceito de gastar, os pobres adoram comprar mas pra pagar é uma merda, deveria ter aviso contra pobres nas portasdas lojas, tipo o pobre entrar e começar a tocar "Tem pobre entrando aqui... tem pobre entrando aqui..." kkkk
Angus: auahauhauahauhauahuah.. e como eles identificariam??? aaah já sei, se a pessoa entrar na loja sem dinheiro no bolso aí soa o alarme
Nicolly: pela meia duzia de dente faltando e pelo chinelo havaiana com 1 milimetro de espessura e a camisa do vasco kkkk
Angus: uahauhauahuahauhauahauhauhuaha.. seria mais apropriado uma blusa do flamengo
Nicolly: você é vascaíno não, né? pois é... mas não mexe com meu time.. kkkk
Angus: uahauahuahuah.. eu nem tenho time.. futebol é para fracos
Nicolly: futebol é esporte de pobre.. um monte de milionários brigando por uma desgraça de um bola de 50 mangos.. putz.. com dinheiro que tem poderiam comprar várias pra cada um e acabava a briga... kkk
Angus: uahauahuahauahuahauha.. verdade
Nicolly: ai você pergunta pro muleque remelento e com o nariz cheio de catarro: o que você quer ser quando crescer? tenho duas opções... ser jogador de futebol e jogar no framengu ou ser gerente da boca.. kkkk
Angus: uahauhauahuahauahuahauh.. ou as duas coisas xD
Nicolly: pobre já pensa assim.. a professora pergunta ao favelado: -Quais são as fases da vida, Ricardyson? Eis que o muleque responde: -Nascer, crescer, roubar, cheirar, matar, ser gerente da boca, tomar um tiro de fuzil e morrer, fessora...
Angus: uahauahauhauahauahuah.. pô, já nasce programado, já sabe tudo o que quer da vida
Nicolly: claro! os caras são programados desde o ventre.. a mãe ao invés de ler os três porquinhos, lê os três fogueteiros, ao invés de chapeuzinho vermelho, lê comando vermelho... e por ai vai
Angus: uahauahuahauahuah.. ela deve ate engolir uns cigarrinhos pro moleque já ir aprendendo desde pequeno.. quando nasce deve sair uma fumaça desgraçada.. uahauhauha
Nicolly: kkkkk... sabe nos filmes de terror quando a pessoa tem pesadelos e tem uma fumaça estranha no fundo? são essas grávidas que ficam na linha lateral dando a luz, a fumaça sai e é aproveitada pros filmes.. kkkk
Angus: uahauahuahauhauahauha.. nossa, essas gravidas devem ganhar uma grana, sair daqui pra fazer filme la fora
Nicolly: não, elas preferem o pagamento em ervas.. kkk
Angus: uahauahuahauahuah.. elas e os filhos
Nicolly: tipo.. quero um estágio pro meu filho quando ele nascer, quero que o dolph lundgren, o rambo e o van damme o ensine a usar os bagulho.. kkk
Angus: uahauahauhauahauh
Nicolly: quando o filme é nacional eles pedem pra que o fabio assunção e o marcelo antony sejam os professores do módulo: como tragar gostoso
Angus: uahauahuahauahuahauauah
Nicolly: kkkkkkkkkkkkkk
Angus: omg!

Estamos piorando cada dia mais...

..Isso é DasCApeta!!...

Papo Furado: musica asiatica e chuck norris

Nicolly: oi
Angus: ola
Nicolly: o que você acha de música asiática? se é que já ouviu....
Angus: nunca ouvi não... não que eu me lembre
Nicolly: http://www.youtube.com/watch?v=U7mPqycQ0tQ&feature=relmfu ...são 9 garotas lindas
Angus: já to vendo então xD
Nicolly: kkk.. eu tive que apelar
Angus: uahauahuahauh.. ta carregando
Nicolly: kkkkk.. mas tudo bem, partindo de uma só analise: tu imagina quanto as meninas ganham, tem que repartir pra 9 o salário... parece brasileiros, tendo que repartir o arroz e a farinha pra 9
Angus: uahauahuahauhauah.. mas tem uma vantagem nessas bandas, se um membro sair e só enfiar qualquer pessoa no lugar dele, é tudo igual mesmo
Nicolly: kkkkk.. pior que é.. asiático é tudo igual, por fim eu achei que fossem nonagêmias.. kkk
Angus: uahauhauahauahuahauh

Angus: ooooook.. vi um pedaço da musica que você mandou.. auhauahuahauhauahuahuah... pqp, não dá pra encarar não.. uahauHAuaHUAhaUHA.. só no mudo e talvez se elas tivessem com menos roupas, mas a musica é estranha xD
Nicolly: é sim.. a dancinha é engraçada.. kkkkk
Angus: uahauahuahauhauah.. o idioma japones é um troço estranho mesmo, se aquilo for japonês.. pode ser japones, coreano, chines, ou qualquer outro vendedor de pasteis
Nicolly: kkkkkkk.. é coreano, ja imaginou você namorar uma coreana.. quando ela gritar kkamjjak kkamjjak, você vai falar: “puta que o pariu canja de galinha de novo caralho”
Angus: uahauhauahuahauha
Nicolly: pior quando falarem molla molla molla, vc vai falar: “caramba mula é muita sacanagem”
Angus: uahauahuahauahuah.. toda vez que eu estivesse com ela eu ia pensar: "sera que é ela mesmo? Não to traindo minha namorada?"
Nicolly: puts num é... ontem eu tava vendo um filme coreano, ai o psicopata deu uma fechada no carro do casal e saiu em disparada.. daqui a pouco tinha um outro carro atrás que parecia perseguir o casal, quando a camera aproximou eu pensei: “Mas o psicopata num acabou de fugir, como o cara pode está atrás do carro??” ...depois de um tempo que saquei que era um outro cara.. kkkkkk
Angus: auhauahauhauahuahauahuah
Nicolly: sério mesmo.. tipo.. esse povo foi o último a ser criado, pois deus não tinha mais imaginação para criar pessoas diferentes
Angus: uahauahuahauha.. ele devia ta cansado
Nicolly: ahhhh... faz tudo igual ai pô.. tô com tendinite
Angus: fez um e colocou na copiadora ate dar um continente inteiro.. uahauhauahuah
Nicolly: kkkkkk.. pior que é.. já imaginou você morando na coreia, segue a cena: você e sua namorada coreana tem uma briga dentro do apartamento, ai ela sai correndo.. você vai atrás e ela se mistura com a população (tipo o centro da cidade na semana do natal)
Angus: uahauahuahauahuahauah... aí fudeu
Nicolly: continuando a cena: sua namorada no meio do povo e você tem que acha-la pra pedir desculpas
Angus: eu desistia e voltava pro brasil
Nicolly: kkkk
Angus: isso é uma missão impossível
Nicolly: em falar em missão impossível.. por que o filme se chama missão impossível se o tom cruise consegue concluir a missão?
Angus: uahauahuahauha.. sei la, acho que quando ele começou a missão ele achou que era impossível, mas depois viu que dava.. aí já era tarde pra mudar o nome do filme
Nicolly: eu acho que o autor do filme é um menino de quatro anos, que acha que um bom efeito é capotar carros e empinar motos.. fazer um cara pular de um prédio sem para-quedas esperando que ele se amorteça na rede elétrica e caia no chão sem nenhum ferimento...
Angus: uahauhauahauhauahauhauahuha
Nicolly: ahhh não esse é o chuck norris
Angus: uahauahuahauhauah.. chuck norris não podia fazer esse filme, a missão ia acabar em 1 minuto
Nicolly: ele foi chamado pra fazer 24 horas mas foi dispensado porque resolveu a missão em 24 segundos
Angus: uahauahuahauahauhauaha.. uma vez um dinossauro olhou feio pra chuck norris.. uma vez!!!
Nicolly: certa vez chuck norris foi desafiado por macgyver, nunca mais macgyver foi visto
Angus: uahauahuahauahuahauha.. se todas as mulheres do mundo conhecessem chuck norris não existiriam virgens.. uahauhauahauauh
Nicolly: kkkkkkkkkk... uma vez chuck norris desafiou o ciclista lance armstrong para ver quem tinha mais testículos.. Chuck Norris ganhou por 5
Angus: uaHAuhaUAhAUHAuaHUahAUA
Nicolly: kkkkkk
Angus: uahauahuahauahuahauauah
Nicolly: kkkkkkkkkkkk
Angus: ae, tenho que ir
Nicolly: ok.. bju até a proxima.. hehe
Angus: aHAuha.. xau xau